viernes, 23 de diciembre de 2011

FELICHITTÀ



Ya está, la navidad ya está aquí. Es imparable. Hay que obligarse a que le guste a uno, aunque solo sea por los regalos, cada uno tendrá su recurso pero hay que ponerle un poco de alegría a la vida que para estar jodido todos tenemos excusas…pero lo que nos cuesta encontrar excusa para estar contentos, joder.

Ayer era mi cena de empresa. No conseguí inventarme nada lógico para evitarla, pero hubiera sido mejor inventar cualquier absurdez porque tuve que irme de la cena. Estábamos comiendo sushi y, de repente, empecé a temblar, a quedarme muy fría y pensaba que iba a vomitar ahí encima de la mesa o encima del japonesito de turno…Sólo me hubiera quedado si hubiera podido vomitarle encima a mi jefa, pero estaba un poco lejos. Mi jefa me dedicó un par de perlas súper adorables que jamás olvidare. Como me gusta el buen rollito. Total, que me tuve que largar. Fue un escándalo de desagradable. Salí a que me diera el aire, volví a entrar y otra vez lo mismo. Un asco. Volviendo a casa con la moto pensaba que iba a vomitar y además dentro del casco, estaba preocupadísima. Vomitaría dentro del casco, que era integral, no vería nada por la potada y me caería y, claro…no había otro final que no implicara la muerte. Muy mal. Muy apurado, agobiante y desagradable todo. Total que, si la cena empezaba a las 10 yo a las 11 y cuarto estaba en mi casa. Es que no llegué ni a los postres. No sé porque me pasó. Iri me preguntó si era porque me dio asco la comida o la compañía…y mira, no sabría qué contestar…si es que ya sabía yo que no debía ir. Llegué a casa y se lo explique a todas mis amigas. Crispi me dijo que pensara en que al menos me había librado rápido, y es verdad. Elena y Ana me dijeron que era del cansancio y que me fuera a sobar. Y yo entonces estirada en la cama pensaba que no podía dormir boca arriba porque si vomitaba….iba a morir. Como Jimmy Hendrix. Ayer estaba obsesionada con el vomitado y en la muerte como consecuencia, como si no hubiera potado nunca. Ayer yo es que estaba muy mal. Miré un par de videos de Martes y 13, que me sigo riendo mucho y me recuerdan a Itziar muchísimo y me sobé.

Hay un chico, que estudió conmigo en el cole, que es del PP y que tiene pinta de gay, como Mariano, pero que es super educado y es un señor, como Mariano también, que para felicitar las navidades puso en su muro de face-satan-zuckerberg la canción de “Last Christmas” de WHAM! George Michael de joven, con un melenón mechado rubio precioso pasando las navidades en la nieve. No hay cantante más gay que George Michael, ni siquiera Elton John. Pues él felicitaba la navidad a sus followers con esa canción… ¿?¿?¿? ¡qué divertido!

¡Yo también os digo que felices fiestas y buena entrada de año!

Hasta el 2012 peñaaaa!!!!!

martes, 20 de diciembre de 2011

CAMPAÑA PRE NAVIDAD



Uff, que dura esta semana pre-navidad. Sobre todo en el curro, que no sé porque todo el mundo ha de aparentar que hay trabajo si, en realidad, ya sabemos todos que no lo hay. Pues digámoslo abiertamente y bajémonos al bar de abajo a rellenar el horario laboral, no? Bueno, yo bajaría pero para irme con mis amigas que a los del trabajo, desgraciada o afortunadamente, no tengo nada que decirles. El jueves es la cena de empresa, llevo un par de días dándole vueltas a la mentira que pueda decir para evitarla. Soy una maestra de evitar cenas de empresa. Llevo 5 años sin ir a ninguna; bueno, es más, NUNCA he ido a ninguna, y sigo sin querer hacerlo.

Ayer por lo tarde mi novio me llevo a merendar a una HAMBURGUESERIA, obviamente no merendé y me enfadé, porque no me digas que me llevas a merendar para que me airee después del putísimo lunes, dime que te quieres zampar una hamburguesa y verme, acabamos antes. Mientras me hacía la enfurruñada, porque a mí a la media hora , en realidad, se me pasa pero estoy con la regla y eso me convierte en una miserable que castiga con medidas desmesuradas a cualquier persona que me moleste, Krispin me explicó que estaba en correos esperando y que aquel pedido tan generoso que me había comentado días atrás, que la iba a sacar del umbral de la pobreza, era mentira; que era una jipi y que creía que con el rollo del buen karma y la buena vibra todo se resuelve. Por supuesto Krispi le dijo que no flipara tanto, que Krispi buena vibra gratuita la justa, como hay que ser, y que si la jipi quería algo los precios eran los que eran y que pagara por adelantado. De verdad que como son los jipis, les das la mano y te cogen el brazo. A la jipi, pues, le daba para menos, así que mantuvo el pedido pero bastante más reducido.

Krispi celebra su cumple en fin de año, me parece injusto. Krispin se merece un día suyo, el día de Cristi, no un día en el que tenga que compartir protagonismo, además nada más y nada menos, que con el puto fin de año, que la gente se vuelve como loca y es un durísimo competidor. Que Krispi celebre su cumple en fin de año me parece lo peor. Krispinklander debería celebrarlo un día de otoño, sin calor y sin frío, con un barbacoa que se alargara hasta la noche, con mucha cervecita y vino y rodeada de amigos. Una celebración en exclusiva para ella. No con las prisas de última hora y las tajas de fin de año que algunas se convierten en asquerosas por lo frustrado del año que se despide o por lo frustrado que va a ser el año que entra.

Martins ha venido de Brighton unos días. La vida con Martins es un pasatiempo constante.La echábamos de menos un monton. Quedamos el sábado por la noche y la vi con algún kilito de más y con la cara apagada, pero al día siguiente la ví estupenda, como siempre. Sin kilo de más y con la cara iluminada con esa piel que tiene como de muñeco Nenuco, como irreal. Nos habló de un semi ex de aquí, que yo creo que es un mierdas y que encima no está ni bueno, y de un amigo de allí que se quieren mucho y se entiende muy bien. Historias de los Erasmus. Con ella estaba Agnes, que de ser la que menos gracia tenía de sus amigas, de un tiempo a esta parte está guapísima y muy buena, es del buen rollo y es ultra divertida, además tiene un novio germano con pinta de vikingo que parece estar super enamorado de ella, cosa que no me extraña, y que se la debe follar de todas las maneras habidas y por haber porque la chica irradia alegría. También estaba su otra amiga, la lesbiana que ha llegado a corromper a opusianas, que yo las últimas veces que la he visto estaba triste y no es plan, que estar triste no resuelve nada en absoluto y es sólo una pérdida de tiempo. Al llegar estaba Ernest con unos amigos. Ernest estaba monísimo con un jersey blanco de lana, muy coqueto y ultra navideño, pero él justo se iba cuando mi hermana y yo llegamos.

Al final nos quedamos las tres a cenar. Nos reímos tanto con Martins. Está preocupada y puteada porque los jesuitas le han dado la espalda. Los jesuitas es que son lo peor. Martins tendría que ser profesora a lo Mentes Peligrosas, tiene el rubio y los ojos de Michele Pfeiffer, que por ahí se empieza, Ah, sí, y la carrera de magisterio también. Más tarde entró en combate Monty, que es un amigo de mi hermana y Martins, muy buen tío y muy buen amigo, que las quiere mucho, pero que creo que quiere más a Martins, sea en el sentido que sea, yo ahí no me meto. Si no calculé mal diría que estuvo más de una hora escribiendo a Martins para quedar, con lo sencillo que hubiera sido que se acercara donde estábamos, cosa que se le propuso, que mi hermana y yo encantadas de verle, pero cada vez parecía más complicado. Debe de resultar ultra agotador para ambos.

Para recibir la navidad hay que escuchar el ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU, de Mariah Carey con Justin Bieber. Mariah, sale espectacularmente jamona en el videoclip haciendo de mama Noel puta y Justin sale guapísimo dedicándole más de una mirada lasciva a Mariah, cosa que creíamos que Justin sería incapaza de hacer, mirar con lascividad a alguna mujer, pero es que Mariah es mucha Mariah, ella recibe esas pecaminosas mirandas entre risitas sorprendidas. La verdad es que el videocip hay momentos en los que roza la pederastia yo creo. Mola porque Mariah y Justin, con sus amigos malotes que quien sabe, después del videoclip se lo folla a todos, son los únicos que están dentro de Macy´s cantando que viva la navidad, mientras que millones de niñas locas por Justin y padres cachondos de ver a Mariah de esa guisa esperan agolpados en la calle, gritando como si no hubiera un mañana. De repente, se abren las puertas y entran todos corriendo y empiezan a cantar con Justin y Mariah mientras no paran de comprar. Así es la navidad. Un plan muy guai.

La Pre navidad está aquí. Menos tristezas y a pasarlo bien, coño.

lunes, 19 de diciembre de 2011

VARIEDADES



Ayer estaba hojeando el Pronto, que a veces me da por leer prensa seria, que os creeis, y vi un reportaje de Laura Ponte. Laura defendía a Urdangarín, pero bueno, es que Laura ahora es novia del hijo de Javier Conde, así que tampoco me sorprende que defienda lo indefendible. Que pinta de cocainómana tiene la tia. Que poca vergüenza, para eso se ha quedado, para compartir revista con La Esteban. Si es que va a ser verdad eso de que la droga une, en todos los aspectos.

Eullin estaba enferma y me había pedido que le recomendara pelis para ver. Pobre Eullin, pasar enferma sus últimos días de Erasmus en cama, que lo aproveche para pensar como va a encajar compartir éxito y formar parte de la competencia nuevamente cuando llegue a Barcelona. Le recomendé mujeres al borde de un ataque de nervios, que espero que no vaya a ser premonitorio, en honor a Pedro que hace 3 días informaron de que estaba nominada La Piel que Habito a los Globos de Oro. A mí me gustó mucho La Piel Que Habito, con Eleno Anayo, que sale guapísima y tiene las tetas mogollón de grandes, y Marisa Paredes que es súper elegante hasta haciendo de chahcha y Antonio Banderas que cada vez que le veo o leo o pienso o recuerdo algo que tenga que ver con él me viene a la mente su nauseabundo anuncio de fragancia navideña. “The Secret” , pero aún peor, ya que no contento con eso existe también el concentrado, que es como para encandilar y enamorar a todas las puretas cual Melannie Grifith, borracha o no: “The Golden Secret” Que conste que a mi Melannie me encanta, y su tattoo de Antonio es ultra guai.

El caso es que LPQH me gustó, pero a mí me gustaba más el Pedro de Mujeres o de Tacones Lejanos. Aún recuerdo lo muchísimo que me corrompió esa escena en la que Bose travestido, después de cantar “Y de noche” de “Becky del Páramo”, en su camerino la agarra de la cintura, la sube hasta unas cañerías, ella se agarra a ellas y allí mismo le come todo el coño a Victoria Abril. A fuego se me grabó en la mente esa escena. No sé si me puse cachonda o me quedé tan en shock que no pude almacenar eso en ningún sitio de mi mente, y por ahí sigue vagando.

Total que a Pedro se le reconoce en lo largo y ancho del mundo menos aquí, que a veces parece que sólo sabemos premiar a la mierda tipo Pa Negre o al lumpen, osease, putas, yonkis y paraos desgraciaos. Y claro, Pedro, que tiene ya dos Oscars, pasa del cine español lo mas grande. Parece mentira que no seleccionaran La Piel Que Habito para los Oscars y si a Pá Negre….ale, así nos va. Le recomendé también Kick Ass, q es muy divertida y guai.

Al día siguiente mientras ordenaba mi habitación a mi hermana se le ocurrió poner los Greatest Hits de Britney Spears, el disco, que como buenas fans lo compramos de verdad. La mañana pasó volando con esos temazos que estrenaban milenio. El 2000 fue muy grande musicalmente.”Gimme baby one more time”,” Stronger”,” Ops i did it again”, “Overprotected”, balandones como “Sometimes”, guarrindongadas maravillosas como “i´m slave for u” o canciones para la edad del pavo preciosas como “I´m not a girl,not yet a woman”. Luego hay un momento de la vida musical y personal de Britney, porque ella es así de generosa y lo comparte todo, que canta “Everytime”, en la que sale con Stephen Dorff, que antes de quedarse calvo era un chulazo de no te menees. Esa es una canción tristísima de cuando empezaba a ir mal con Kevin y en el videoclip Brit…se intenta SUICIDAR!! Un dramón. Yo es verlo y llorar. Es súper biográfico el videoclip,yo lo sé.

Así hasta llegar a la actualidad. Pobre Brit el desamor de Kevin la volvió loca y Paris acabó de rematar la faena.

Joder, Britney molaba tanto que no es que Madonna quisiera cantar con ella, no. Es que Madonna en “Me Against the music” le canta a Britney, directamente. Para muestra un botón y mirar el videoclip. A partir de ahí se hicieron muy amigas, hasta que Britney le pidió a Madonna que hiciera de su madre en una película y Madonna se ralló y se enfadó con Brit. Peor para ella. No creo que nadie pueda enfadarse con Britney. La tengo de amiga en twitter y esta prometida con Travis, que comparte protagonismo con ella en Criminal, por si quereis ponerle cara , y la verdad es que, como no podía ser de otro modo, está muy bueno, si no fuera por esos tattoos que le han pintado con tacker para el videoclip en cuestión. Brit y Travis hace tiempo querían casarse pero como ella esta incapacitada mentalemente pues no la dejaban, pero ahora parece que si y Brit está súper contenta y yo por ella también!

Definitivamente la próxima película que voy a recomendar será CROSSROADS.

lunes, 12 de diciembre de 2011

PUENTE INMACULAO, TORPEDORL



Hoy mi tio, mi padirno, El Padrino, ha venido a casa a ver a mi abuela, que se nos ha venido a vivir con nosotros. Como son las abuelas. Pregunta mil veces la misma cosa, pero no es que no retenga, es que le suda un pie lo que le contestemos y como por educación tiene que interactuar de vez en cuando, pues suelta lo que le suene mas. Obviamente lo que a cada uno le suena más es lo último que ha verbalizado; con lo cual vuelta a empezar. Pero no es que se olvide, es que se la suda lo que la gente le diga. Yo si tuviera 90 años también me sudaría el coño lo que la peña me contara. Para qué negarlo. El Padrino ha venido esta mañana a casa, y ha flipado con el cambio. El sabio padrino nos envía a una boliviana, q resulta ser de lo mas sumiso, a que nos limpie y bruña el hogar, que estaba un poco abandonado desde el abandono, valga la rebundancia, de mi padre alcohólico, maricón, mentiroso y egoísta, ya que todos nos tuvimos que hacer cargo de toda la mierda que dejo colgada el señor , dejando así que el dicho de “hogar dulce hogar” pasara a un secundísimo plano de manera estrepitosa…pero aayyy!!la alegría que ha traido la paya poni a casa, de verdad. Es tan trabajadora que HASTA YO le voy a regalar una caja de bombones o algo, por maja. Además gracias a ella, que se llama Jimena, he descubierto que ese nombre me parece precioso y que fonéticamente es lo máximo. Es folclórico, religioso. Es estupendo, como ella. El Padrino, padre de Martins y el hombre más sabio y resolutivo q existe, después de Jose Mª Aznar, tiene casa en Puigcerda. Ese misterio concepto turístico inventado. Bueno, claro, matizo y corrijo, no es residencia turística, es segunda residencia. Perdon a los pijos opusianos alegres de pasar los fines de semana de casa en casa caliente y comiendo sin parar. Porque si algo se hace allí es estar caliente en casas rusticas maravillosa, dormir como nunca antes ni jamás se llegará a dormir en Barcelona y comer. Yo subo de vez en cuando…Porqué? Por que me gusta comer y dormir. Fíjate tu, que sencillez la mía, y así estoy supongo. El Padrino y mi tía, mi madrina, tienen una casa adosada divina, como ellos y sus tres santas hijas, entre ellas la imparable Martins. Rodeada de verde. De maderita toda, osea súper rustica, sabes? El jardín lo cuida Ricard. El tonto del pueblo, que es como de película de miedo, como de Scream. La primera vez que mi hermana y yo le vimos fue un día que él irrumpió en casa de mis tíos, como si fuera la suya propia, nos dijo mi prima espachurrada desde el sofá que era “El Ricard” nosotras educadas y con aquello que nos repitió hasta la saciedad mi madre de: “ besar a todo el mundo” grabado en nuestra mente como a fuego, nos levantamos e hicimos lo propio. Le besamos sonrientes. Ricard empezó a babear automática y literalmente. Ricard a las chicas que le gustan las invita a dar un paseo en el tractor. Muy guai. Pues Ricard, aparte de ser tonto, tonto de baba de verdad, también es sonámbulo y el otro día vagando por su granja Cerdanyenca sonámbulo perdido abrió la ventana y se tiró. Vete tú a saber qué coño estaría soñando el lelo. Pues el pobre Ricard ahora está en el Hospital de la Cerdanya, o a donde envíen a la gente que reside allí, porque se ha roto casi todos los huesos de su cuerpo. De verdad, super pobre Ricard. Enviémosle muchas good vibrations.

He descubierto una nueva serie fantástica que se llama “The Secret Circle” y es la serie teen del momento. Esta serie es lo que a las películas de miedo es “Arrastrame al infierno”. “The Secret Circle” tiene de todo; magia, tios y tias buenas, folleteo, asesinatos, envidias, high school, chismorreo, posesiones satánicas. Lo máximo. Además mañana empieza Dowtonn Abbey que eso no debería ser una serie, eso debería ser arte, directamente. Downton no tiene nada que ver con la primera. Dowtonn Abbey es de un casoplón en Inglaterra durante el reinado del Rey Jorge V. Muy arriba y abajo. Servicio, hijas virginales muy putas, señores y señoras ingleses altivos y soberbios, condes, condesas duques y archiduques de lo ancho y largo de la antigua Europa. Muy bien hecha y con Maggie Smith, que haga lo que haga SIEMPRE esta imponente. Me encanta. Es más, cuando acabó el último capítulo de la primera temporada y la voz de antena 3 anunciaba que no volvería hasta ahora me puse a llorar. ¿Qué iba a ser de mí sin Downton Abbey? Sobreviví. Creo que me gustan tanto porque en el fondo e hubiera encantado ser una señorona inglesa, duquesa de Wessex por ejemplo. Mandorroteando y puteando al personal, pero amándolos en realidad porque en el fondo sería buenísima y desgraciadísima por mucho dinero, tierras y apellidos que tuviera.

Durante este puente, que más que puente ha sido acueducto, nos dio a mi hermana y a mí por ir de jipis y comprarnos henna para el pelo, ignorando lo alterado químicamente y que siempre funciona. Fuimos a una herboristería resididada por un pureta mariquita que le encantó nuestro plan de ver el futbol con nuestra cabeza envuelta en henna y que al decírselo se le iluminaron los ojos. Me hubiera encantado invitarle, pero no era lo propio. La verdad es que jipis del mundo, si alguna me lee, no mintáis a vuestras amigas y/o conocidas diciendo que la henna funciona, porque es tan mentira como que Michael Jackson era pederasta, OSEA UNA FALACIA DESCOMUNAL. La henna es, simplemente, una guarrindongada que no sirve para absolutamente nada. Lo que mola y de verdad funciona es, una vez más, lo químico, que jamás falla.

Con millones de ganas de ver a Martins Y de que sea oficialmente Navidad y se puedan robar en las tiendas regalos y avalorios navideños. Soy como Robin Hood, robo a los ricos para ayudar a los pobres. Todo por la navidad. Ese debería ser el verdadero espíritu navideño, que a mi me dura algo mas que tan sólo la navidad, pero es que ricos a los que robar y pobres a los que ayudar, entre los que me incluyo, hay todo el año.

CIAO PEÑA, CUIDARSEEEEEEE

viernes, 2 de diciembre de 2011

scorts and murders



Ayer fue como uno de los días mas duros jamás vividos. Fue tan horror…ayer estaba como cansada de vivir. Suerte que Eullin me explicó las anécdotas que vive en la fría estepa rusa y me animó mucho. Eullin es muy divertida y muy guapa. Quizás es la tía más competitiva que conozco. Es competitiva a nivel físico. Es la más mona, la que más liga, la más rubia…pero es tan parte de su encanto que eso solo te puede parecer gracioso. Me enternecen estas características de la gente. Sus flaquezas y sus cosas. Todos tenemos. Estuvimos hablando de cómo hacernos la manicura. Las dos coincidimos que la mas guai es la manicura francesa, que queda de puta madre para cuando le haces pajas a tu novio. O a quien cada uno quiera, oiga. Allí, en Moscú, son muy putas y Eullin se ha reeducado el gusto totalmente. Las rusas son tan Scort: Diario secreto de una call girl. Y a Eullin la llamarían mogollon si fuera una scort, así que ha visto el filón estético y debe estar desmelenada. Ya no quiere ser jipi. Ser jipi es lo peor. Osea una tía vestido con trapos…es que queda mal. Es que es imposible que eso favorezca a nadie. Que quien es guapa y esta buena lo es, como mi amiga Monica que dejó de ser de las pijas más deseadas de Sarriá para ser jipi, MUY jipi, con novio que canta reggae y todo, pero Mónica es guapa hasta cuando no quiere serlo. Cuando estudiábamos juntas recuerdo mirarla y pensar que lo tenía todo puesto en su cara a la perfección. Hasta las pecas eran perfectas. Mónica tiene alma de jipi total. Mónica, a mi parecer, creo que es la única jipi guai. Es súper buenas vibras SIEMPRE. Es el buen rollo personificado. Hace mucho que no la veo y es porque soy una dejada y eso es ser un poco lo peor, pero de verdad tengo muchas ganas de verla.

Ayer, hablando con Eullin sobre mis penurias, la zorra de mi jefa, mi robo en medio de rehabilitación, mis dolores, etc, le plantee que ser buena persona no sirve para nada. Que yo quiero ser buena pero mis circunstancias parece que me obliguen a ser mala. Son todo señales divinas. En sí es todo una contradicción total, pero mira, quizás hay que empezar a ser una hija de puta. Una hija de puta en serio. No solo una persona que odia, como viene siendo mi caso, sino una persona que verbalice y exprese constantemente su odio. Yo a mí misma no me odio en absoluto. Odio al resto de gente... Odio a esa gente miserable que no conozco, ni quiero conocer. La buena gente es la que me rodea. ¿Qué cómo lo sé? Porque sino, no estaría cerca suyo…o mejor expresado, ellos no estarían cerca mío.

Ayer estaba fatal de lo mío y Eullin me enseñó una web de zapatos súper de puta, súper guais, súper baratos. En mi subconsciente se grabaron como a fuego los tacones y esta mañana me he encaramado a unos de los míos. Soy feliz. En mis tacones nada puede ir mal. Soy guapa, joven, mala…tengo el poder.

Es increíble lo esclavizadas y rodeadas que estamos de clichés las mujeres. Como con tacones puestos todo puede cambiar, a mejor por supuesto, siempre a mejor.

Últimamente, desde el accidente y de tener que ir en transporte publico por la vida, me había abandonado. Al principio me hacía gracia eso de subirte en el metro con el ipod puesto y creer que estás en un videoclip. Rollo la mujer que soñaba con un bidón de gasolina. Pero no. La verdad es que desde el accidente mi alma se había vuleto un poco emo. Pero si eres emo lo eres bien. Como todo en general. Si eres puta eres la que mejor come pollas y lo hace bien a gustito. Y con los emos igual. El verdadero Emo quiere morir. Y yo ayer quería morir, pero en realidad antes que morir, mato yo a quien sea. ¿no?

Basta ya de tanta tontería. Un buen blush, uno buenos tacones y a correr. Lo del pelo mas o menos sucio es otro tema que abordaremos quizás otro día.

Martins me explicaba ayer que se va a un student flat. Que quiere hacer mas la suya. “El increíble caso de la que nunca tiene suficiente” a mí ya me va bien porque si voy a verla no tendré que pagar hotel , ni similar, así que me parece estupendo. La echamos mucho de menos.

Esta noche me voy al teatro con krispin, que dijo una cosa muy guai y divertida el otro día cenando que me pidió que no explicara. Colegios, niñas de 4 años, sudacas y palizas. Todo en un mismo contexto. Locura y diversión a saco. Ana y pollo también vienen.

Krispinklander fue tan Zoolander eso que debía mencionarlo aunque fuera.

Como diría Katy Perry, que ahora que va teñida de rosa y está guapísima, no como cuando se empeñan en ponerla de la pavi-sosa, panfila de Zooey Deschanel, que hasta su mejor trabajo 500 dias juntos era una puta mierda de pelicula blanda, previsible y lo putisimo peor, bailando con Rebecka Black, que sigue existiendo y me parece estupendo;"That´s Friday Night"

Ser malos peña, que yo siempre lo seré mas. Que os den por donde queráis que os den y pasarlo bien.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Varietés




He empezado rehabilitación y me hacen un daño que quiero llorar cada vez que toca “terapia manual” que suena de puta madre. Suena como a masturbación incluso, pero nada más lejos de la realidad. Me estiran en una camilla y empiezan a moverme el brazo y a forzarlo como si no hubiera un mañana. A veces me dan ganas hasta de llorar, pero me contengo y suelto ruiditos algo orgásmicos. Solo espero que esos ruiditos los suelte la gente de manera normalizada porque si no el chavalín que me lo hace, que es muy mono y muy dulce, creerá que le quiero poner cachondo. Aunque ayer ya le dije que fuera con cuidado que estoy hasta el coño y que no quiero ir.

Pero no vamos a quitarle mérito al mozo que aparte de aguantarme es muy eficaz y muy diligente. Me lo noto mogollón por eso. Lo muevo muchísimo más que antes. Es todo un respiro poder ponerte el sujetador, que llevaba más de dos meses con el tetamen suelto. Que a mi me da igual, pero tanta libertad tetil me pasara factura, seguro.

Mi jefa consigue amargarme. Es que pienso en su hijo, en si será igual con él, y si es así será un niño traumado viviendo a la sombre de una madre exigente y perfecta.Como esa peli en la que Meryl Streep es la madre de Liev Schreiberl y le implanta un chip en la cabeza para controlarlo y para que sea perfecto y poder ser presidente de los Estados Unidos. Al final, el día de las elecciones en las que, por supesto Schreiberl y Meryl ganan, delante de millones de estadounidenses gritando su nombre felicísimos de que haya ganado, Liev Schreiberl mata a Meryl y se suicida después porque es insostenible y sabe que nunca podrá vivir libre de Meryl que es más mala que la tiña y hasta a veces parece que se lo quiere follar...un cuadro flamenco de salón muy guai. Aunque sepáis el final os la recomiendo. Cambien sale Denzel, que como casi siempre hace de buenísimo un poco primo con su dentadura de mentira perfecta. El mensajero del miedo

Yo estas pelis americanas me las creo tanto todas. Creo en los malísimos de los masones que son satánicos y son lo puto peor, creo en los chips, en el MK Ultra, en que todo está planeado...vivir con todas mis teorías sobre el fin del mundo es tan duro. Es que me agota.

Me levanto por las mañanas que no quiero ni ir a currar…aunque pensándolo bien; de verdad alguien se despierta con ganas de ir a currar? Yo nunca me he levantado con ganas de ir al despacho, pero me daba igual. Ahora es que no quiero. Es un poco la sensación de cuando eres pequeña y tu profesora del cole es una bruja y te tiene manía.

Grita tanto a todas horas y a todo el mundo que estar con ella en el despacho es una tensión constante que agotaría hasta a un mismísimo gladiador.

Y hablando de gladiadores…

El otro dia Pabli me avisó de que estaba en la esquina de mi casa, que bajara. Así hice. Hacía días que no le veía. Pabli, tan mariquita él, tiene enamorada a mi abuela que siempre me dice que tiene muchas ganas de verle. Se ha teñido la clencha que tenía en medio de la cabeza de azul y solo verlo da una sensación de frío brutal. Cada vez que le veo está mas delgado y más alto.Iba de negro, como siempre, con una sudadera de batman muy guai. Se ha comprado unas marteens de punta de hierro, como los skins malignos que las usan para pegar a negros, maricones y travestís. Su marido, Karlos, era skin y maricon. Lo que hace la naturaleza humana para poder follarse lo que uno quiere. Pabli va a ser fotógrafo de la Fashion night Out. Su escuela va a hacer una especie de performance. Todo muy elitista y muy de “yupis”. Después hacen una fiesta y él se encargara de la zona VIP…que ya le dije yo que quien coño va a ir a esa fiesta para que haya zona VIP, aparte de él, por supuesto…Es tan antiguo lo de las zonas VIP. Yo creo que quien es VIP de verdad no necesita una zona especial para recordarle a todo el mundo que lo es. Lo de las listas y las movidas VIP me parece una paletada de nuevo rico total. Pero bueno, los VIP y los pijos es lo que tienen, van cogidos de la mano, y si le hacen creer al mundo que son felices y guais creeran automáticamente que lo son. Que manera de autoengañarse. Pobres ignorantes…

Últimamente la RiRi me tiene el corazón robado. Nunca ha sido santo de mi devoción, pero se ha marcado un videoclip que me sulivella total. Ella colocada hasta la trancas cantando we found love a voz en grito con una base de Calvin Harris muy patética, como todo lo que hace ese imbécil, con un novio que sería el chapero más solicitado de los lavabos del Triangle, porque si, para quien no lo supiera, los lavabos del Triangle era un picadero gay de paso fenomenal hasta que pusieron seguridad , que eso era un despiporre. Drogándose los dos, peleándose, robando, magreándose en los supermercados. Todo muy guai y muy divertido. RiRi además esta buena como quiere. Ese videoclip lo tendría que haber echo mi amada Brit, que por fin parece que se casa. ¡¡Estoy tan contenta por ella!! Hablando de estrellas del Pop el otro día escuché a través de Marica de Ceja Depilada, que siempre se adelanta a todo, la filtración del single de Madonna. Vaya mierda le han organizado a Madonna…O se pone las pilas, o pacta con el diablo por cuantagésima vez o ya puede empezar a liarse a hacer rituales con sangre de vírgenes para la Kabbalha para que su disco cuaje porque lo veo más negro que el chulazo que se está follando ahora y los niños que se compra en Mozambique o donde sea que vaya. Sus fans gays madonneros no quieren ni oír hablar del tema…y no me extraña. Es que ni Brit, cuando se volvió loca a saco, sacó al ruedo algo tan cutre como esa mierda. De echo creo que Blackout, considerado uno de sus peores discos, es un DISCAZO, con esa canción Break The Ice con una base tan maquinera, tan 90´s, que tuvieron que hacer un videoclip de dibujos animados porque, la pobrecita mia, no era ni capaz de grabar una cutrada tipo Gimme more. Eso es una estrella, que sin promoción ni sin salir en ningún sitio, estaba demasiado ocupada comiendo pollo frito, rapándose la cabeza, drogándose a la vez que medicándose, triunfaba con sus singles.

Qué mala Paris Hilton, hundió a Brit y hundió a Linds, que a pesar de tener la cara de un señora de 40 años a mi me sigue pareciendo guapísima. Y eso de que también robe me vuelve loca. Es que no puedo ser mas fan.

Los niños disney sufren mucho, pero lo bien que saben hacer todo lo que no tenga que ver con cuidarse a uno mismo, ¿qué?


FREE LINDS!!

viernes, 25 de noviembre de 2011

HOLLYWOOD Y EXTRARADIO. THE SPLENDOUR



Van a reabrir el caso de la muerte de Natalie Wood. La versión de que fue accidental no se la cree nadie. La mató Robert Wagner, que peleándose a voz en grito, la empujo y la tiró al mar. Wagner estaba que echaba humo de que la divina Natalie tonteara con Christopher Walken, que dormía en el barco esa misma noche. Christopher Walken, ese actorazo de cara extraña, pero a mi parecer tanatractivo, que le va como anillo al dedo hacer de “sin cabeza-con cabeza”, de malo de Sleepy Hollow porque, en realidad, de joven estaba muy bueno. Pobre Natalie, morir empujada por tu marido a mar abierto…y eso que se casó dos veces con él, tipo el amor lo puede todo. Violencia de género en el barco de la Wood bautizado com “The Splendour” qué nombre más guai. Como cantaban en West Side Story: “I want to live in America” Esto sólo pasa en IU-ES-EI.

Se acera el puente de Diciembre, las pagas dobles, el consumismo desorbitado y sin sentido. Como el otro dia que decidí ir al extrarradio a ver a mi amiguísima Iri, que con la mierda de que está en Cancun no voy nunca y tiene una casa ideal, un novio estupendo, unos compis ideales y un gato gordo negro sin nombre que es muy guai.Por no hablar del patio-jardin que es divino…En una casa asi da igual vivir en el extrarradio.

He de decir que me enamoré del extrarradio. En el buen sentido. Es Extrarradio porque geográficamente lo es, pero de eso tiene más bien poco. Es todo mu y peatonal, con mucho ambiente, muchas terrazas, mucha placita, todo abierto. Muy agradable. Soy una enamorada confesa del extrarradio, que princesa de barrio me siento.

Decidimos ir a la Maquinista, ese centro comercial espectacular a cielo abierto que nada más verlo desde lejos agota y eso que soy consumidora acérrima de los centros comerciales. Son tan de viernes. Un centro comercial es diversión. La gente está allí y disfruta, pasea, come, va al cine. En un centro comercial se puede hacer de todo. Si estás en un centro comercial no hay necesidad de salir de el.

Fuimos allí, bajo la lluvia. Cuando Iri y yo nos liamos la manta a la cabeza nos la liamos bien. Entramos a saludar al Blanco a su compañero de piso gay, que hacia años que no nos veíamos, desde la época de teenager loca y borracha y fumada en el Fellini, y resulto ser tan o más encantador de cómo le recordaba. De Iri siempre se acuerdan todos, de mi no. La verdad es que ser la segundona me daba tan igual y no serlo a su lado era vivir en un complejo de inferioridad total y absoluto del cual paso, he pasado y pasaré siempre. Yo me miro al espejo y la mayoría de veces me gusta lo que veo, para que negarlo. Si podría ser mas alta y más delgada, pero bueno, también podría ser rica y no tener la necesidad de trabajar, pero no es asi, asi que ¿para qué vivir acompelajada y traumatizada hasta los restos?Iri es que era puro arte en el complejo mundo de las relaciones con intereses de por medio. Era la reina de donde fuera. Yo flipaba cuando salíamos. No pagábamos ni un puto duro, en ningún puto lado. Todos la conocían. Los heteros se la querían follar y los maricones querían captarla como mariliendre y las tias….pues las tias es que somos muy putas y muy perras entre nosotras, asi que las tias, casi siempre la odiaban. Ella daba besos, sonreía a todo el mundo y con eso ya estaba. Era como la Preysler del moderneo-undergroun de la Barcelona de entonces. Ahora no lo es porque la gente evoluciona, pero parece ser que Barcelona no, asi que ¿para qué seguir sonriendo y dando besos si no ofrecen nada nuevo? Su colegui no sé si me recordó en el momento porque entonces yo era un poco cardete, las cosas como son, pero fue tan educado y tan agradable y se alegró tanto de verme que me da igual. La educación es un poco eso. Él es de esos gays que parecen un dibujito. Pequeños, finitos y dulces. Además es encargado de Blanco y Blanco que está entre la delgada linea del choni y el lady chic tiene cosas que son muy lo mas. Yo tengo una estola “de pelo” como de pretor de allí, que hasta Pabli y su marido Karlos se enamoraron. Y si pasáis de pagar diseños de Versace con calidad Hym a precio Versace “my house, my rules, my pleausre” id a Blanco que tienen cosas que la misma Donatella podría haber diseñado pero a precio low cost de verdad, que si voy a pagar plastiqetes viles que sea a precio de eso, de platiquete. Fuimos a Forever 21. La tienda mas made in USA que puede existir ahora mismo. Para entrar allí si que has de ir mentalizado. Es tan gande y tienen tantas cosas que has de hacer un estudio logístico antes de entrar. Llegamos al probador con millones de cosas que después deshechas de lo ida de olla que es meterse en un probador con 15 prendas…a mi me encantaron una biker boots mortales de guais. Muy de pozero. Pero me iban enormous big…muy gigantes han de ser los americanos medios para que hasta tengan los pies gordos y el tallaje de calzado sea un desfase de enorme, asi que viendo que con mi 39, y sin haber mas pequeños, me sobraba biker boot por todos lados, las dejé con toda la pena de mi corazón.

Iri y yo nos compramos unos gorros que sulivellaran al personal y seremos la envidia de toda puta blogger.

CIAAAOOO PEÑAAAA

lunes, 21 de noviembre de 2011

TEENAGERS, EXTRARADIO, COÑOS Y PARTIDO POPULAR



Bbuah, mi jefa me vuelve a odiar. Es tan maja. Mi hermana dice que no me preocupe, pero cualquiera se fía de lo que dice. Mi hermana sigue borracha aun, yo creo. Siempre le pasa lo mismo cuando sale con Ari. Ari es una amiga suya de hace mucho. Ari es la belleza y la musa del extrarradio. Solo del extrarradio porque así lo ha elegido ella. Es tan guapa que podría ser lo más de donde quisiera. Ari sería la tronista perfecta de Mujeres y Hombres y viceversa, enrollándose con todos, liándola en la posada, entrando en el cuarto oscuro cuando le diera la gana, con esa carita de buena y sin miedo a arrepentirse. La podría liar mucho pero jamás la echarían. Ari lleva extensiones y un tatuaje de un ex suyo con el que duro algunos meses; si le preguntas xq se tatuó eso te contesta : “yo es que vivo el amor muy intensamente” y se rie. Es rubia y se tiñe de negro el pelo, eso sólo lo hacen las chonis, pero con la diferencia de que Ari no es ninguna choni. Ya le gustaría a las chonis parecerse en el blanco de los ojos a Ari. Ari es lo que le da la gana. Ari es una heroína. Hace lo que quiere, cuando quiere y niguno lo sabemos. Hablemos de su ex más importante.Un chaval medio feillo que sólo moló el tiempo que estuvo con ella. Una historia de amor un poco Bigas Luna un poco a 3 metros bajo el cielo. Robos de motos, cuernos, viajes a Cuba, chonis que quieren pegar a otras chonis, coches tuneados y mucha música maquina. Ari tiene 2 amigas que siempre van con ella. Una que se hace llamar Thrillseka, que aparte de que debe de ser ultra enrollada y llevar unas mechas rubias siempre perfectas, su tia es Xuxa y ya solo con eso se merece todos mis respetos; Xuxa es cultura de nuestro tiempo, guste o no guste. Y después otra amiga; Edurne; “ La Edur” que es una choni que no puede serlo de mona que es, como Ari. Un dibujito pequeñito y monísimo que ni Jordi Labanda haría algo tan cuko, ni siquera para la cadenas de timo-restaurantes que llevan su nombre.

Hablando el otro día con Eullin, que sube a facebook fotos de su Erasmus en Rusia muy serie B, muy instituto de Cherry falls, aunque Eullin es mucho mas guapa que Brittany Murphy, donde va a parar. Adolescentes que deben perder su virginidad para no morir a manos del asesino del campus. Pero Eullin no moriría porque ya esta curtidita es ese tipo de quehaceres, que Eullin en Barna siti es mucha Eullin, me contó que buscando sitios para depilarse vió que una de las opciones allí, más allá de hacerte las ingles, caribeñas o brasileñas o calvo todo, existe, como opción más, el tatuaje de coño. Una opción parece que súper normalizada. Que fuertes son las rusas. Un chirri tatuado es tan horriblemente basto y asqueroso que es precioso. Ahora me rio de las cerda-zorras de poca monta que llevan tatuajes de haditas y mierdas en las ingles o en la nalga del culo. Si eres una zorra de verdad como las rusas, a tatuarse el coño. Le dije a Eullin que se hiciera uno. Señora en la calle y puta en la cama. No le gustó nada la idea.

Ayer ganó el PP. Mariano estaba contentísimo. Yo no lo estaría tanto porque vaya cuadro flamenco de salón. A mi hermana y a mí nos increparon mediante watsaps y redes sociales tipo: Estareis contentas e? Que nosotras sepamos no somos Mariano, ni Soraya, que está como un tocino de gorda, ni Mari Cospe. Odio esa intolerancia de los que se atreven a llamarme intolerante a mi. Pa mear y no echar gota. Nos quedamos flipando. ¿En serio la peña mide la calidad de las relaciones personales por la papeleta que echamos en las urnas? Eso sí que es cortedad de miras. Yo desde que se decidió el 20N dije que el PP era la única alternativa para intentar arreglar este destrozo. Pero seamos reales, tal y como está España y todo el trabajo que hay que hacer para intentar hacer algo con el país, no va a llover a gusto de todos; no solo me atrevo a decir eso, sino que creo que no va a llover a gusto de casi nadie. Al menos en un principio. Lo fuerte es la súper ultra mayoría absolutísima con la que ha ganado el Partido Popular. El marido de Pabli bien lo puso en su facebook: “Esto más que una mayoría absoluta, es una dictadura” y razón no le falta. Después empezó a decir que si a comerle los rabos a los curas y movidas así que no quise leer porque eso, a mi parecer, es demagogia, y que que tendrá que ver las manzanas con las peras. Ganara quien ganara con esa mayoría absoluta tan aplastante daría miedo igual. Era de esperar que el Partido Popular iba a ganar, pero no con ese resultado que jamás antes habían conseguido los populares. Si este ha sido el resultado ha sido por los Indignados que a dia de hoy siguen sin saber que apoyan y lo único que han conseguido ha sido dividir el voto de la izquierda y hacer de ella la grandísima derrotada. Ahora votantes del PP, no creamos ni confiemos en milagros, porque no lo va a haber. Trabajo y austeridad, que suena a chungo que te cagas. También debemos tener en cuenta que el PP no ha ganado por méritos propios. Ha ganadp por desesperación de algunos millones de la mayoría que les han votado. Paciencia, poco a poco y ya iremos viendo.


Hoy los peperos estan de resaca porque el fiestone nla c/ Genova era muy d.j desfass

miércoles, 16 de noviembre de 2011

el güiken de Marlén



Kripsin es finalista de un concurso de designers. Me lo acaba de contar porque ha podido leer los mails que recibe la coordinadora de su escuela, que de tan inepta que es, es lo máximo la tipa. Krispin es la polla y es el futuro. Después ella a veces va hecha unos zorros,aunque es guapa haga lo que haga, muy Vivienne Westwood, pero más tarde se encierra en su taller y lo parte.

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10150357969034607&set=a.10150357964639607.351380.165171129606&type=3&theater

Todos a votar su cami, que es divina, como ella.

El pasado fin de semana Viki(nga) cumplía años. Hizo una fiesta ochentera muy lo más. Ella es que es muy lo mas también. Íbamos echas unos zorros. Antes de ir para allí fuimos Iri y yo al bar de Iris i el seu home, que son una pareja joven majísima muy catalana y muy de ella referirse a él como “el meu home” un encanto. El racó de l´Oriol, bar de toda la vida, de pedrise cañita y te invitan a tapa. Muy cuidadosos. Ultra recomendable. Siempre he querido tener un bar tipo el Central Perk pero en versión cañí, que es más nuestro, más auténtico. Alli estaba Anuchi que iba cero 80´s. Iri y yo íbamos estupendas. Yo muy Cindy Lauper que me encanta y ella muy Madonna, muy material girl. La vieja Iri. La salsa de todos los saraos. Yo prefiero a la nueva Iri, a todos los niveles, donde va a parar. Con retraso llegó Krispin que era la reencarnación de Alaska, la Alaska guai antes de casrse con su fan la Vaqueriza (que conste que me encantan los dos, pero las cosas como son) estaba guapísima. Con su cardado y sus sombras de los chinos Carlo di Roma. Anuchi, entre tanto desfase, me pidió el pintalabios fucsia, que siempre llevo encima, que nunca se sabe, y le preguntó a Crispin si llevaba algo para poder ambientarse mas. Krispus, muy musa, claro que llevaba. Sacó sus sombras rosa chicle, el peine y se lió a cardarle el pelo a Anuchi, que le quedó un pelo guayisimo que te cagas. Tan guai se lo había hecho que Iri y yo, no suficiente con lo que ya llevábamos, le pedimos que nos lo cardara tambié. Crispus, que es puro encanto, se lió a cardarnos el pelo cual LLongueras; pero el Llongueras de antes de que sus propias hijas le despidieran. Después llegó Pollo, que se ha cortado la melena de Opusiana que llevaba (y llevábamos todas) y se ha puesto una melena Bob que en cuanto Letizia Ortiz la vea se lo corta también porque está ideal. Iba muy conseguida, yo al ver que en un principio confundió los 80´s con Grease temía por su estilismo, pero lo cierto es que debió documentarse muy bien porque iba logradísima. Mallas de leopardo, body negro, calentadores, chupa de cuero. Perfecta.

Llegamos a la fiesta y éramos las más desfasadas. Muy divertido. Iri, Krispi y yo nos moríamos por escuchar canciones ochenteras. Vicky, que estuvo en todo, tenia d.j propio con musicón de la época. Sonó de todo, hasta canciones que yo no conocía y, creerme, eso es muy difícil. Estuvimos en la dancefloor, me encanta llamarlo dancefloor, me parece tan cutre que de repente es muy guai llamarlo dancefloor, dándolo todo. Estaban Pat, que es como una mini Carrie Bradshaw, que ella no se atreve a innovar, pero cuando alguien lo hace lo sabe ver y lo dice sin tapujos. Yo soy muy fan de Pat. Y por supuesto estaba Ele, mi psycho amiga absoluta, yo no soy fan de Ele porque eso es poco. Iba estupenda, como siempre. Con sus gafas NERD, su tul , su chaqueta tejana. Intentó cardarse el pelo, pero no lo consiguió, la gracia para horteradas de Crispus no la tiene todo el mundo. Ele se encargó de toda la parte “bonita” como siempre. No hay nadie más detallista que ella. Le regalamos un cuadro a Viki tipo Warhol con su bull dog francés, Lola, muy chulo. Y todos le escribimos una tarjetita con el nombre detrás para que ella al leerlo adivinara quien lo había escrito. La gente no lo entendió mucho, y que rabia porque la idea era genial y tampoco creo que fuera tan difícil entenderlo. Yo bailé un huevo. Bailé tanto que me tuve que ir del daño que me hacía la clavícula. Llegue a casa Ibuprofeno, capitulo de Gossip Girl y a sobar. Un viernes perfecto.

Hace días que no hablo con Martins pero si con Eullin, que está encantada de haber dejado al cutre de su novio y de estar comiéndose Rusia. Dice que está contentísima, que es la única española y que entre tanto ruso y tanto germano se la rifan por ese arte que tiene. Ole Eullin. Aunque yo ya la he avisado, que una cosa es Rusia y otra España, que aquí TODAS tenemos nuestro salero, unas más que otras, eso también, pero que no se mal acostumbre que después la vuelta a la vida real puede ser muy trágica.

Por lo demás todo bien. Paraguas y bufanda gente que hace una mierda de tiempo bastante chungo. Dewww.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Reflexiones de un jueves



Ayer mi psico amiga y yo fuimos a tatuarnos. Ana por un momento nos tomo por tijereteras y me preguntó si nos íbamos a hacer lo mismo. Grande Ana. Fuimos al Born a un estudio de Tattoo muy nuevo. Encontré el vale por Offerum o similar y mi psico amiga lo vio clarísimo. Rollo poligoneras a saco. No es lo más fuerte que venden en estas páginas de chollo-planes. He llegado a ver cirugías estéticas, incluso reducciones de papadas. Lo más. Mi psico amiga es la bomba. Si fuera tío a mi me molaría, clarísimamente. Me enfrenté a la moto, gran miedo desde mi accidentazo, y no sé si era la emoción de verla o los nervios del tatuaje que no me di ni cuenta, así que ya estoy contanto los días para que tener la mía arreglada y pasar del puto Transporte Público, que además es caro que te cagas y los abuelas a su entrada si no te levantas automáticamente te increpan. Yo al principio me levantaba, ahora no. Señores yo trabajo todo el día, ustedes no. Duermen, comen, juegan a la petanca y, de vez en cuando, cogen el autobús para sembrar el caos. Yo paso de ellos. Bueno no de todos. Paso de las abuelas gordas y rozagantes que van teñidas de caoba y de abuelos domingueros que usan tirantes elásticos y están todo el día tomando la fresca. Eso es vida, como para que me tenga que levantar para cederles mi asiento. Flipan.


Durante el tatuaje mi amiga se portó de puta madre. Yo estuve todo el día haciéndome la dura, tipo no duele nada. Después me tatuaron a mí. Fui una pesada de mierda. No pare de moverme e incluso grite un par de veces. El tío debió pensar que era imbécil. Comimos mogollón de chucherías por si nos bajaba el azúcar, cosa que no sucedió y después fuimos a la farmacia a comprar la cremita de rigor. Nos la partimos y la mitad sin bote la metimos en un tarro de orina. Parece alioli. Un asquete.


Esta semana han hecho el DEBATE entre Rajoy y Rubalcaba. PLANAZO con pizza y palomitas, Fue mejor que ir al cine. Los de izquierdas dicen que Rubalcaba estuvo de muerte y los de derechas lo mismo de Rajoy. Yo que soy pepera, porque si, porque me sale de ahí, creo q estuvo mejor Rajoy, yo creo que lo digo con total objetividad, pero no me importa que algunos duden, yo también lo haría. Rubalcaba tuvo frases brutales como: “Sr Rajoy deje hacer a la gente lo que quieran” ole, ole y ole! “Ahora es usted el que esta minitiendo” que majo delatándose tan por la cara y perlas varias. Rajoy estaba como un niño pequeño que acababa de aprender la palabra INSIDIA y creía que venia que ni pintado para cualquier respuesta y no paraba de leer. Gracias a Dios dejo el discurso de “su niña” de las elecciones pasadas, tan patético y ridículo como entrañable. ¿Quién le asesoró con esa mierda de cuento? He de decir que Rajoy usa un tinte maravilloso que le deja un melenón color marrón chocolate que ya les gustaría a muchas pijas que usan el marron como color fetiche PARA TODO. Al igual que Silvio, que ha tenido que dimitir, que le hacen un tinte negro azabache de mujer de rompre y rasga salvaje que ni Penélope Cruz. Pelazos los dos.


Ayer en la tanda de anuncios pertinentes antes de la entrevista a Rubalcaba que le hacia la miope-semi-ciega de Gloria Lomana que es fesima y finísima, vi con mi hermana el anuncio de la última película de Crepusculo. 3 imágenes: boda, folli tema y bombo….¿osea jelou? Cásate antes de follar y folla para quedarte embarazada. La escritora de eso es una loca anclada en el siglo I antes de Cristo ¿¿o es que los vampiros no pueden usar preservativos xq también los destruyen con sus enormes pollas?? En la escena del folleteo ya se ve que va a ser un cagarro. Que ella no se va aponer cachonda perdida porque un vampiro se la esta chuscando. La imagen es un camastro y él encima, por supuesto, se ve su espalda y el draculin, supongo que al momento de metérsela porque la autora de eso no debe saber ni que la peña se corre y si lo sabe debe creer que es indigno o algo, destruye con las manos el cabezal de la cama. Lo ultra peor. Flipo con Crepúsculo. A mis amadas amigas les encanta, yo no lo entiendo, pero ellas tampoco entienden que me guste y me sepa todas las canciones de Britney de memoria. Así que cada uno con lo suyo. Tolerancia a tope y bla bla bla.




KISS AND HUGS a toda la peña.


miércoles, 9 de noviembre de 2011

chachi que si, chachi que no



Vaya puta mierda las estaciones y sus entretiempos pertinentes. Calor, frio. No es tiempo de jersey pero tampoco de ir en tirantes. Hasta yo que soy la persona más consumista que conozco, paso del putisimo entretiempo, es que… ¿para qué? ¿para usarlo 2 meses al año? porque es asi, y mirar que a mi me cuela todo: cremitas para el jeto, para el pelo, ropa, ropita, vestidos, accesorios, zapatos…osea lo putisimo peor. Eso si, low cost a pelo, con deciros que Zara me parece caro...Hace un tiempo tome la decisión de ir a comprar con mi hermana porque a mi sola se me iba la olla. Los capitalistas han conseguido conmigo lo que querían. No sólo compro todo lo que se me pasa por la cabeza. El sistema debería estar super orgulloso de mi porque voy mas allá de la compra. Yo compro y en cuestión de semanas lo rompo o lo pierdo, entonces es vuelta a empezar. Todo un arte. Ser yo es un desastre total. Eso era antes, desde que llevo a mi hermana al lado creo que la cosa está cambiando. Pero lo mío era ver algo que me gustara y volverme subnormal profunda. Mi Blacki particular, porque sí, tengo un negro educadísimo que vende los fakes de bolsos último grito y que me deja llamarle así y que en Agosto coge vacaciones, una de las primera veces que acudí a él, sedienta, me intentó timar. Suerte que mi hermana que estaba allí, asesorándome entre las sombras; Blacki me dijo que el monedero por el que le pregunte valía 15 euros y que el bolso que me gustaba valía 20, pero que si le compraba las dos cosas me lo dejaba todo por 35 euros!Mi cerebro reacciono como si fuera Homer Simpson: OK, CHOLLAZOl. Le dije a Blacki que era muy enrollado, yo estaba lanzadísima. En mi cerebro el mensaje se había descifrado como un: no lo dejes escapar. Pero mi hermana, impasible ante estímulos externos de ningún tipo, me frenó diciéndome que no me estaba haciendo ningún descuento, que me estaba timando y que yo era imbécil. Lo mío nunca han sido las numeritos. Blacki sonrió con cara de casi cuela. Acto seguido y contar con los deditos como una niña de párvulos le eche cuatro gritos a Blacki y le dije que ahí se quedaba, que no le iba a recomendar a ninguna de mis amigas sus bolsos. Pero no pude, Blacki es un señor y las siguientes veces, porque si, hubo siguientes aunque le gritara, que yo soy muy de gritar y después aqui no ha pasado nada, cosa que debería hacer mas la gente porque pronto tenemos todos, joder, tuve un trato VIP total, digna de señorona de Sarria que compra comida preparada en Semon, porque esas también usan de Blackis ¿U os creeis que Blacki puede irse de vacaciones por los 4 bolsos al año que le compramos alguna de mis amigas y yo? A raíz de mi encontronazo con mi amado Blacki desarrollé un arte maravilloso. El arte del regateo. Mis amigas más íntimas saben de otro arte, pero ese es un arte que debo ocultar.

Por el puente subimos a Puigcerda. Allí solo se come y hace un frio que te mueres pero en casa de Martins tienen unas camas y unos edredones maravillosos que te abrazan amorosamente. Martins vino a pasar el puente. Yo estaba mosca con Martins, que se ha puesto un flequilito ochentero divino que le queda de muerte, para que negarlo. Martins hace lo que le da la gana, y esa es su grandeza, pero yo soy una desequilibrada y si me pilla mal o me pilla recién arrollada se me empieza a ir la olla y es cuando empiezo a odiar. Bueno a Martins es imposible que la pueda odiar nunca, pero estuve al límite, para qué negarlo. Mis odios van y vienen solos. Los primeros días de puente estaba desubicada y no se atrevía a decir las cosas hasta que mi hermana y yo una mañana desayunando pusimos las cartas sobre la mesa. Obvio Martins compartía la mayoría de cosas que le dijimos y volvió a ser ella. Y empezó a repartir caña brava por donde pisaba, pasando de todo, siendo ella y sin tener el coño pa´farolillos. Martins está enamorada. Por primera vez vimos a Martins limitada a la hora de conseguir lo que quería. Eso era una locura y no podía continuar así. Martins es de las mias. Si quiero esto y me tengo que arrastrar lo haré. El orgullo lo ha de tener claro una misma. No se trata de quererte más o menos por lo que le enseñes al mundo y éste vea de ti, sino por lo que una ve de sí misma. Ese síndrome lo tienen muchas pijas. Si el mundo ve que soy feliz, lo seré. Ahí reside la mayor infelicidad de la galaxia. El mundo no ha de ver nada, joder.

También estaba en Puigcerda mi primo, el ex nini. Tiene mucho merito lo suyo; ser un fumao, descargarse pelis en el trabajo y continuar manteniéndolo…yo hasta que me lo contó creía que era incompatible, pero no. Él es el vivo retrato de que eso es posible. Para muestra un botón. Estaba con mucha parte de “El Grupo”en Puigcerda. Es curioso ver como cambia la localización pero no el plan. Porros y pelis. Es más, mi primo SIEMPRE lleva encima un pen con 4 ó 5 pelis encima. Yo flipé. Ni siquiera yo llevo un tampón encima por si acaso, a veces ni cuando tengo la regla. Lleva pelis encima como quien lleva algo de suelto, por si acaso. Le pregunté porque extraña razón llevaba pelis encima. Cómo si se encontrara por las calles televisores y DVD´s funcionando a su paso para poder poner sus películas. Yo soy muy cinéfila. Veo gossip girl como Twin Peaks. Me gusta Chicas malas como El golpe. Me encanta Descalzos por el paque como Scarface. Flipo con Kramer contra Kramer y con Supersalidos. Me muero de ganas de ver Melancholia de Lars Von Trier y Kung-fusion, esta última recomendada encarecidamente por Krispin y Ana, que a pesar de que a la segunda le mole el rollo moñas anti sexual de los pesados y feos Crepusculos, ambas son muy buenos paladares cinematográficos. Quiero decir que yo también creo que ver una peli CASI SIEMPRE es un buen plan, pero de ahí a llevar películas encima por si acaso veo un trecho. Osea es que ni un critico de cine creo que haga eso. Obviamente no me supo contestar. Yo creo que mi primo ex nini debe cuidarse mas. Come poco y fuma y bebe mucho. A mi primo le hace falta una novia sargenta.

Hasta la próxima peña. PEACE AND LOVE y menos mamonadas y lloriqueos todos!

viernes, 4 de noviembre de 2011

Heil my boss




Ya he empezado a trabajar. Es mas horrible de lo que creía, es mas horrible porque creo que mi jefasupuestamente bollera, definitivamente, me odia….me odiara porque no reniego de mi feminidad?me odiara porque me gustan las poyas? O me odiara con algún fundamento profesional hasta ahora desconocido?...no lo se, el caso es que me odia y eso me deja mas rallada que el parquet de un salón de te, las cosas como son.El caso es que ella me gusta excepto cuando chilla y ladra, que es muy a menudo, y aun menos cuando me chilla y ladra a mi en particular. Lo de ser una ejecutiva agresiva creía que era en sentido figurado. Hay veces que mas que ejecutiva, es sólo agresiva.

La misma mañana antes de mi chorreo me fui a un organismo de esos semi públicos donde se inventan cientos de puestos de trabajo metidos con calzador para que los enchufados de Catalunya puedan trabajar, encima cobrando un paston. Habia una reunión, lo llamo reunión porque no me voy a molestar en explicar lo que hago allí exactamente porque carece de interés alguno, menos para mí que es parte de mi sueldo. Esa reunión era a la DIEZ Y MEDIA…En estos organismos todo es en catalán porque sino ponen cara de: porfavor deja de hablarme en polaco, como diría Guti si alguien es muy friki-twitter y sabe de lo que hablo. Tiene los cristales tintados, con lo cual no puedes ver el careto del de recepción…como si alguien se fuera a fijar en el pringao de la recepción de unas oficinas publicas. He entrado arrastrándome tras la caminata pertinente y mis 45 minutos de bus, subida en mis tacones, que si estoy de alta y voy a trabajar, estoy de alta y sana para ponerme mis taconazos y lucirlos con orgullo, a pesar de la poca gracia que me acompaña tras 20 minutos de pie, recordemos que en moto la movilidad por una misma es casi inexistente, asi que podía ponerme en los pies lo mas osado que encontrase. He entrado con mi melena morena pelo mediterraneo nuevo, las maravillosas gafas años 50 que robé el dia anterior, mis tacones, mi bolso imitación CELINE y mi cabestrillo. He preguntado con mi mejor entoncaion catalana: “ Si hi havia una reunió a les DEU I MITJA?” el de recepción ha sonreído maliciosamente y ha contestado “ A DOS QUARTS D´ONZE” , Mi cara de horror automática.: "¿Qué dice este hombre?"a lo que he vuelto a preguntar con cara de no me obligues a ponerme en ridiculo diciéndote que nunca he entendido las horas en catalán: “ DEU I MITJA??recibiendo asi la misma respuesta que no me aclaraba nada, pudiendo contestarme un si, sin mas. Al final si, me ha obligado a humillarme a decirle que es qie las horas catalanas y yo no nos entendemos y me ha sonreído con esa cara que ponen algunos catalanes rebotados, como diciéndome: AHÁ!!LO SABÍA, TRAIDORA...cara de mi pelicula favorita es Pà Negre. Villaronga estaria contentísimo. En su cara me voy a reir cuando NO digan su nombe para los Oscars, y si lo dicen es que, definitivamente, el Fin del Mundo esta cerca y sera mas Horrible que como el propio Apocalipsis describe. Tras esa sonrisa y pensar que si son y media, sí, quizás faltan 2 cuartos para las 11, he desistido y he creido ciegament en mis DEU I MITJA. Lo eran…tanto le costaba decirme que si, o tan solo asentir con la cabeza?Odio tener que ponerme en plan Intereconomia pero a veces es inevitable.

Desayune un dia antes del final de mi baja con Pabli, con la que estaba enfadada porque mis amadas amigas, animadas y organizadas por la psico-amiga, de la que he hablado anteriormente aquí, y ayudas en logística de Krispinklander me prepararon un fiestón sorpresa. Se lo recomiendo a todo el mundo, aunque sé que es una putada porque tienen que coincidir varios factores, entre ellos tener unas amigas de puta madre y el resto de factores siguen sin depender de una misma. Uno sale de su propia fiesta sorpresa FELIZ, y sintiéndose querido como nunca, increíble, sin palabras. El caso es que el muy mariquita nisiquiera contestó a la invitación, cosa que me irritó profundamente porque se que Pabli es agorafóbico, pero contestar via facebook no conlleva tener que compartir ningún espacio con otra gente.

Pabli últimamente se declara nazi, como su marido. Maricones y nazis. Yo no lo entiendo. Ellos serian los primeros en morir si el nazismo existiera, no?le pregunté a Pablo abiertamente porque eran tan fans del movimiento nazi y me contesto que existió una especie de S.S que solo eran gays. No veo a los nazis maricones gaseando y matando a judios. o quedando la noche anterior en como van a llevar la esvastica al dia siguiente. No veo a las S.S en plan Pretty Little Liars, asi que me quede sorprendida, y dijo que su marido, Karlos, si que lo sabe, que habría que preguntárselo bien a él y eso haré porque no lo hubiera dicho nunca. Hay algún amigo de Pabli que le denuncia el facebook cada 2 x 3 con esas fotos en plan EMO-SKIN-MARICON-RENEGADO DEL DIABLO que cuelga y esta hasta el rabo de que se lo cierren asi que se ha liado a borrar a todo el mundo; dice que solo va a dejar a su marido y a gente que viva en Berlin, donde quiere vivir en un futuro, y a poder ser que estén bueno. Pabli-cosas sin sentido, sin sentido para los demas. Amor de Pabli. Como una tarde, estando los dos con mi hermana confesó que le encantaría ser albino y pasear con su sombrillita por la ciudad. Ultra Pabli 100%. Estuvimos paseando y me dejo en casa con su MINI Cooper divino.

Mi hermana y yo echamos de menos a Martins un monton. Sabemos que es la reina del Coco Loco y que su Roomamte enloqució cual teenager loca de pelicula de Antena 3 de sabado por la tarde y ella tuvo que huir a la residencia. Lo más.

Voy a tatuarme en breves y tengo muchas ganas!! J Si mi primo el ex nini lo lee, desde aquí le pido que no desvele mi sorpresa. Que todo a su debido tiempo.

Por lo demás ser felices y hacerles la pelota a vuestros jefes si entre tanto curro y explotación os da tiempo porque esta el patio bonito, bonito.

CIAO PEÑA



SIENTO QUE SALGA ENMARCADO EN BLANCO, NO SE COMO MIERDAS SE QUITA.

sábado, 8 de octubre de 2011

seguimos para bingo



Invertir uno de los últimos sabados semi soleados de la temporada en escribir mi blog puede resultar algo triste. Y lo es, ya lo sé yo, para que negarlo. Llevo ya OFICIALMENTE más de un mes de baja, es decir llevo ya OFICIALMENTE más de un mes puteda. Mi nueva jefa bollera me va a odiar en cuanto me reincorpore, lo presiento. Me ducho de uvas a peras y llevo siempre el pelo sucio. El sobaco malo, el derecho, que no puedo moverlo,los días más chungos de suciedad inhumana, me huele a marihuana, que fijate tú, almemos eso.

En una visita de control normal el doctor me dijo que me tenian que operar. DRAMON. Me dijo que no me preocupara, que iba a ser una sencillísima intervención. Le dije que si tan sencillísima era porque coño lo hacia y si no existía otra alternativa tipo: golpe seco en el hombro y recolocarlo todo. Entonces ante mi total y absoluta negativa hacia la idea sacó la temida radiografia y vi que la clavicula derecha era cortisima y que se veía así porque la tenía desplazada lo más grande para atrás y entendí el bulto a modo cuasimodo jorobado de Notre Dame que tenía desde el accidente y que, realmente, para que eso se me colocara sin operaciones de por medio tendría que venir el ejército americano entero a darme golpes ahí, asi que si tantas ostias iba a recibir, pues sí, que me durmieran. Nos explicó a mi madre y a mí, que me abrirían, me colocarian una placa con unos ganchos a los lados para que se me soldara y que en 6 meses me volverían a abrir para sacármelo. Que cuanto antes mejor, asi que alguna de sus secretarias paletas me llamarían en cuanto hubiera consultado el tema quirófanos.

Salí de alli de un bajonazo impresionante. Por la noche habia quedado con Crispus para ir a ver La Piel que Habito que es tan guai como pretenciosa, osea mucho de las dos cosas. Ademas yo que soy fan de los spoilers a saco y sabiendo que estaba insprirada en Tarántula ya sabia como acababa, cosa que aproveche para marcarme el farol con Crispus, que flipó. Flipó poco rato porque querer marcarme un farol con una amiga es ultra patético, si es un tío bueno y quiero ligar o quiero llamar la atención de mi novio si, aunque tampoco se si seria la manera de conseguirlo, pero con Crispus no mola, es un poco sinsentido, asé que le dije la verdad, que ya lo sabia porque lo habia buscado sabiendo que era de la novela Tarántula de Thierry Jonquet.


Ese día me confesé con Crispin. Estaba cagada con la operación. Me cagaba la anestesia....me dolería cuando me despertara?me despertaría sola?duele o marea la anestesia?y si me despierto a media operación?........Y SI NO DESPIERTO???!!!para que negarlo, mi mayor miedo era no despertarme, pero sí, lo hice. Lo hice y llore, grite e insulté a todo aquel que se acercaba hasta que me pusieron Morfina, como a Michael Jackson, amado Michael. La morfina es un chute brutal. No me gustaría hacer apología del as drogas en absoluto, pero se lo recomiendo a todo el mundo, de verdad. Solo volvería a operarme si me garantizan que antes o después me pondrán morfina. La morfina es como estar encima de una nube, literalmente. Flotas y notas que se te pone una sonrisa en la cara. Recuerdo esforzarme para no dormirme porque yo esa sensación no me la perdía ni muerta. Flotas y te encuentras de puta madre. Recuerdo pensar en salir a comprar el diario un día soleado y leerlo mientras desayuno, rodeada de campo y flores. Un morado increíble. Yo que, pese haberlas probado, que yo soy muy viajada y una no habla sin causa de conocimiento,y no ser muy fan de la drogaina y demas entendi a los yonkis del jako, la heroina (jacko-jako, las curiosidades de la vida pueden ser terriblemente abominables, ¿no?) y de la ketamina, que ha de ser lo mas parecido a la morfina. Hasta se lo dije a mi madre, que me llamo bruta y salio a fumar ya que NUNCA me habia visto tan a gustito.

La operación ya es agua pasada y por la mañana vino mi padrino el padre de Martins, que en sus dos semanas en Brighton ya le ha dado tiempo a quejarse, dejarlo con su “noviete” de aquí, conocer a gente, querer cambiarse de familia, hacerse musa de un gay gaditano, que son muy fuertas y de querer trabajar de flyera en las discotecas de alli, de pinchar temas de reggeton. Martins quería venir a estar conmigo, ella como Mad Men sabiendo vender como nadie, lo agradeci pero me parecio una insensatez brutal, como a su padre, El Padrino, que le dijo que dejara de flipar. Le van a dar de si estos 9 meses lo que no esta en los escritos. Martins está triste porque no ha salido bien su summer love...pero es lo que tiene el summer love, que cuando acaba el summer se acaba el love. Y creo que es lo mejor que puede pasar. Mejor quedarse con el buen recuerdo, digo yo, Además, ¿en serio Martins va a privar a los erasmus locos de conocerla?. Martins es garantia de cosas buenas, SIEMPRE. Martins es un regalo para quien la conoce de a primeras. Y también es un regalo para quien la conoce de verdad, que son pocos, que ella es muy musa y muy suya para esto. Mi hermana, que se ha puesto flequillo y parece una jodida pin-up de monísima que esta y de tia bueno que es, y yo la echamos de menos día si y ida también.

Una tarde mis amiguisimas Iri y Crispín vinieron a verme. Hablamos de relaciones, entre otras cosas. De los jodidísimos cuernos. Yo pregunté como cualquier persona tiene la sangre fría de vivir con su novio y tirarse a otro. Como cojones le mira a la cara cuando se despierta por las mañanas. Obvio no solo hablo de mirarle por las mañanas; hablo de cenar en la misma mesa, de decirle buenas noches, de hablar con él de lo que hay que comprar en el super. Me parece un completo horror los cuernos en si, viviendo juntos o no. Si no vives con él, como coño hablas con él por telefono sin pensar en que el día antes o después, las zorras supremas y los grandísimos hijos de puta, justo antes o justo después, hablarás con el otro, como puede salirte el abrazarle cuando le ves, cuando te arreglas mas de lo normal piensas en si le va a gustar a él o al otro, o lo que es peor....ya no te arreglas para el, sino para el otro. Como una persona es la artífice de hacer daño, de poner triste, de ser la causa de la infelicidad de la persona a la que deberia querer y que te quiere a ti. Se que todo es mucho mas complicado, pero mi veredicto fue uno: quien haga eso es MALA PERSONA, tiene gravísimos problemas y no sabe lo que significa la palabra respeto.

Creo en el arrepentimiento, pero las tres coincidimos en el juicio y es que eso es lo unico que no le debes hacer a tu pareja. Lo único real en el que tu pareja tiene derecho a prohibirte es que te folles a otro. Lo demás son todo pactos que se instauran con el tiempo, normas habladas y consentidas, maneras de hacer las cosas y de llevar las relaciones, que cada uno es libre de llevarla como le salga del coño mientras funcione. Pero follarse a otro NO. No deberia ser una obligación impuesta por la otra persona, eso deberia salir solo, y en caso de que seas un animal completamente sexual y tengas ese instinto desarrolladisimo deberia imponérselo uno mismo.

Por otro lado no me puedo despedir sin mentar ese estupidísimo grupo al que los jesuitas estan entregándose con los ojos cerrados. En serio, alguien sabe lo que pienso al respecto y me esta vacilando, Me pareceria mas real que existiera una persona que me quiere vacilar a que alguien EN SERIO haya creado ese grupo. Mas fuerte me parece que la peña se este añadiendo como si no hubiera un mañana y luzcan todos orgullosos en sus muros de face-zuckerberg ese putisimo grupo. En serio, ni siquiera podeis llegar a sospechar levemente en momentos de lucidez suprema lo ridículo del grupo en si.

Bueno, peña, ahí voy: "Sant Ignasi de Sarrià: No al cambio del escudo" holaaaaaa?????estáis locos todos. De verdad que los jesuitas son de traca, que bien han hecho su trabajo. Vamos, es que si en mi colegio, de monjas y ubicado incluso mas arriba de la jodidisima cruz de Pedralbes con su monasterio y todo (aquí o el pack completo o nada), para mas INRI, cambiaran el escudo no me podria dar mas igual. Pero gente, ya no estudiais alli, de verdad os importa?dejar esa falsa pose de jesuita obligado y pasar pagina.

Evolucionar es bueno.

Si Escriba de Balaguer existiera hubiera mandado matarme ya.

Hasta la proxima. Vosotros que no teneis ningun hueso roto pasarlo bien, peña!

miércoles, 21 de septiembre de 2011

summer ending introduction

Este verano ha sido un mierda. Tuve un accidente con la moto muy jebi. Pack completo. Inconsciente, clavícula rota, urgencias, atestado, calle cortada y Crispi, que cuando la vi pensé que era mi ángel de la guarda o algo. Además de despedir el verano cual herida de guerra, me he cortado la coleta, como los toreros. Tengo el pelo corto y moreno. Ahora quiero ser Keyra Knightley, paso del rubio californiano. Me ayudó a tomar esa decisión ver Sálvame durante las vacaciones y descubrir que mi pelo era como el de Rosa Benito, Terelu, L. Lozano, Mila y la ultima epoca como la Esteban, así que presa del pánico y tras descubrir que si mi pelo se parecía al de la Esteban nada podía ser peor estéticamente hablando, me fui a Marco Aldany. Mi hermana y Crispi también vinieron. Cristi se hizo unas mechas muy Geri Halliwell, a ella no le convencen, pero tener el pelo de la Spice puta es guai, además Geri fue la unica que se pudo follar a Robbie Williams. Mi hermana me acompañó porque sabe como tratar a las peluqueras, esa subespecie del genero humano que por mucho que le digas una cosa, ellas te hacen otra y encima las has de pagar. Como si a mi me pagaran en mi curro por hacer lo que me sale del coño. Me atendió Montse, con una pinta de bollera increíble. La tia me dijo que estaba casada. Una bollera confundida; bueno mas confundida de lo normal, mejor dicho. Montse intentó ponerme pelirroja a lo que le contesté asustadísima que ni se le ocurriera, que mi madre se iba a enfadar, y ella no conocía a mi madre. Mi hermana, calmada e impasible le explicó a Montse lo que había que hacer y se debió explicar muy bien porque salí como quería salir, Mi hermana dice que me parezco a Mila Kunis, pero lo que no sabe ella que eso es imposible, mi cara de voy a hacer la confirmación es innegable, y que si alguien se parece a la maravillosa Mila Kunis capaz de confundir a la propia Natalie Portman y enamorar a Maculay Culkin, porque si, peña, Mila fue novia de Maculay la ostia de años, es ella.

Me he pasado medio verano odiando a mi prima, pero hoy, que es su ultimo dia aquí, he llegado a la conclusión de que si tanto me he estado enfadando con ella, en parte no ha sido porque me pareciera bien o mal lo que hiciera, sino que mi verdadero enfado venía de lejos, venía desde ese putísimo día en el que decidió irse. Ya lo he dicho muchas veces, soy horriblemente egoísta e injusta con las marchas, pero como diría Jose Mari: “estamous trbajandou en ello”, con acento texano, güei.

Por hoy basta que me canso lo mas grande. Esta actualización es sólo para deciros que sigo viva, jodida y por lo tanto odiando mas que nunca.

Próximamente: Lovely Pabli, Exes embarazados, Torrijas Designer, Odio a la gente que llora, Cutre-peña, Sectas, Curas-actores.....esto y mucho mas.

Y aunque esté lejos siempre habra mas de: La Prima Martins, musa imparable de esto que son mis mundos y mi blog..

¡A pasarlo bien peña, pero a pasarlo bien aquí en Barcelona!

jueves, 18 de agosto de 2011

Sushi and confessions



El otro día cené en casa de mi amado Pabli, que estaba con su marido. Esa maravillosa casa de Pedralbes donde ya le gustaría a Joan Laporta follarse a Maria Lapiedra mientras mira por los señoriales ventanales el Camp Nou. Queríamos cenar japonés, pero, en el fondo, somos muy cañis los 3 y ninguno conocía ninguno asi guai. Pedimos “Sushi Box, la Sushitería”. Sushi delivery y take away. Muy New York. El jefe de la movida es un capullo integral que quiso cortejar a mi psico-amiga años y años mientras iba y vovía del Riviera y se dejaba la pasta en las tragaperras. Muy humillante y muy deprimente. A mi psico-amiga le llegó a gustar, pero lo que se hablaba y lo que se veía era muy chungo así que decidió dejarle libre para que fuera sin compromiso alguno al Riviera a cambio de que él se olvidara de ella. Nunca se perdonó, ni le perdonó que fuera tan subnormal. Después de mil fantasmadas y mil negocios fallidos la “Suhiteria”, un concepto muy Manhattan, parece que funciona bien. Esta bueno y tienen de todo, pero paso de hacer publicidad gratuita a ese imbécil al que le tiraron mas los chochos de las putas del Riviera que mi amiguísima. Mi pobre amiga estuvo influenciada y limitada por los comentarios del resto de amigas, que veían escandalizadas que el putero la llevara a cenar arriba y abajo, pero que te van a decir tus amigas a esa edad. Para bien o para mal el ir de putas está cada vez más normalizado y quizás mi psico-amiga podría haberle hecho entender que ella era de esas mujeres guais: Señora en la calle y puta en la cama, que es como se ha de ser y que si se es así no hay necesidad de follar fuera de casa, ni pagando ni sin pagar.

Después de luchar contra nuestro pedido por Internet como abuelas milenarias nos pusimos a hablar de pollas. Pabli tiene un tumblr, que es otra putisima red social en la que sólo cuelga imágenes de pollas. Tenía fotos de pollas enormes y su marido, Karlos, cayó en el mega pollon de Chris Brown, ese negro que canta que fue novio y maltratador de Ri-Ri, que si no recordaba mal el maricon del blog de Marica de Ceja Depilada había colgado. Lo que les gusta a los gays una polla…Yo no sabía si estaba preparada para verlo, porque como habréis leído anteriormente, cuando Marica De Ceja Depilada sube la imagen de una polla, es que es una SEÑORA POLLA, además Karlos me dijo que la polla de Chris Crocker, el fabulosos y esquizofrénico fan de Brit (LEAVE BRITNEY ALLONE), no era nada del otro mundo comparada con la del Brown. Entramos expectantes en el blog de Marica de Ceja Depilada en busca de la polla de Chirs Brown y….

SORPRESA!!!!!

El muy gay tenía la filtración del videoclip nuevo de Gaga. Lo que no tiene Marica DeCeja Depilada no lo tiene nadie. Yo quiero ser amiga suya y tomar cafes con él. Yo no soy muy Gaga, pero creo que hay que respetarla. Me parece muy injusto que lo madonneros locos la ataquen y digan que es una mierda seca y que lo único que hace es copiar. Están comparando a la pobre Germanotta de 25 años y 3 míseros discos a sus espaldas con Madonna, que tiene 60 añazos, la muy abuela, y mogollón de discos detrás. Claro que Madonna ha hecho más que Gaga, pero es que también ha tenido más tiempo para hacerlo, digo yo, que son 60 años, no 25. Si Madonna odia a Gaga es porque es más joven que ella, ya está. El video de Germanotta a mi me mola mucho. Karlos nos llamo idiotas porque considera que nos tragamos lo que nos echen. Y que ese videoclip no dice nada. Pero Pabli y yo no le hicimos ni caso. No hay nada más inviable y absurdo que decrile a un Madonnero que Gaga también mola. Yo digo que el mensaje de un videoclip me lo paso por el forro de las bragas. Un videoclip ha de ser guai, y ese era guai. Gaga sirena, gaga Frankenstein, Gaga de hombre besándose a ella misma, Gaga “natural, a cara lavada” que me parece que está divina. El single ladies de Beyonce no decía nada y fue un videoclip que arrasó y ningún gay del ejército de Madonna la criticó. Tambíen estuvimos hablando del confessions, que es un discazo, y de la canción de Isaac, que me parece lo mas y que desconocía por completo.

Isaac, la canción, es como medio moringa, pero sin el medio. Madonna canta bajito, como siempre, con un sitar de fondo y un moro hablando por detrás. Es agobiante pero es una canción muy guai. Karlos nos contó que esa canción era la oración más pura de la Kabbalah y claro, debido a mi mente paranoide-esquizoide-conspira-masónica, empecé a maquinar. Pabli dijo que si los extraterrestres vivían entre nosotros Madona era uno de ellos. No creo que fuera tan descabellada su idea.Me parecía súper fuerte que la satánica ultra judía de Madonna estuviera haciendo cantar a millones y millones de fans una oración de la putísima Kabbalah, me parecía lo peor. Me pareció lo más horroroso que se le puede hacer al gran público. Miiiiles de gays y no gays se saben la oración de la masónica-Kabbalah sin ni siquiera saberlo. Eso es más que un puto mensaje subliminal. Madonna es una zorra. Ciccone está metídisima en el ajo. Ya lo sabía yo, pero no creía que pudiera ir hasta tan lejos, pero claro, de las grandes estrellas que llegan al gran público se garantizan sus planes los masónicos y Madonna que vendió su alma al diablo para triunfar siempre, pues pa´lante como los de Alicante. Por eso mi ángel de la guarda, entre otros, Michael Jackson murió. Porque él se negó y le hundieron. Pobre Michael. Él no cantaba por los derechos de los gays. Él decía Heald the world for you and for me, a él le daba igual lo que te fuera, solo quería el putísimo helad the world. Jacko se rebeló contra los judíos en They don´t really care about us, y claro, tuvieron que quitarlo del mapa arruinándolo y diciendo todas esas mentiras de él. Joder, Michael era un angel. Madonna también es un ángel. Madonna es el ángel caído, matizo.

Ratzinger, ese papa con cara de gárgola está en España, en Madrid. Esperanza Aguire debe estar contentísima y seguro que va monísima el 21, que es el día de la misa y toda la movida. La peña está súper indignada. Han llenado el parque del retiro de confesionarios, que me parece que debe ser una imagen muy “La profecía” y las JMJ se están dejando todo el parné en merchandising, como si el Papa fuera una estrella del pop. Historia del mundo contemporáneo. Hay que estar atentos a lo que vaya a decir Ratzinger, que este está metido hasta el fondo como Madonna y no hay que hacer ni caso de lo que dice.

Hasta la próxima peña