miércoles, 30 de noviembre de 2011

Varietés




He empezado rehabilitación y me hacen un daño que quiero llorar cada vez que toca “terapia manual” que suena de puta madre. Suena como a masturbación incluso, pero nada más lejos de la realidad. Me estiran en una camilla y empiezan a moverme el brazo y a forzarlo como si no hubiera un mañana. A veces me dan ganas hasta de llorar, pero me contengo y suelto ruiditos algo orgásmicos. Solo espero que esos ruiditos los suelte la gente de manera normalizada porque si no el chavalín que me lo hace, que es muy mono y muy dulce, creerá que le quiero poner cachondo. Aunque ayer ya le dije que fuera con cuidado que estoy hasta el coño y que no quiero ir.

Pero no vamos a quitarle mérito al mozo que aparte de aguantarme es muy eficaz y muy diligente. Me lo noto mogollón por eso. Lo muevo muchísimo más que antes. Es todo un respiro poder ponerte el sujetador, que llevaba más de dos meses con el tetamen suelto. Que a mi me da igual, pero tanta libertad tetil me pasara factura, seguro.

Mi jefa consigue amargarme. Es que pienso en su hijo, en si será igual con él, y si es así será un niño traumado viviendo a la sombre de una madre exigente y perfecta.Como esa peli en la que Meryl Streep es la madre de Liev Schreiberl y le implanta un chip en la cabeza para controlarlo y para que sea perfecto y poder ser presidente de los Estados Unidos. Al final, el día de las elecciones en las que, por supesto Schreiberl y Meryl ganan, delante de millones de estadounidenses gritando su nombre felicísimos de que haya ganado, Liev Schreiberl mata a Meryl y se suicida después porque es insostenible y sabe que nunca podrá vivir libre de Meryl que es más mala que la tiña y hasta a veces parece que se lo quiere follar...un cuadro flamenco de salón muy guai. Aunque sepáis el final os la recomiendo. Cambien sale Denzel, que como casi siempre hace de buenísimo un poco primo con su dentadura de mentira perfecta. El mensajero del miedo

Yo estas pelis americanas me las creo tanto todas. Creo en los malísimos de los masones que son satánicos y son lo puto peor, creo en los chips, en el MK Ultra, en que todo está planeado...vivir con todas mis teorías sobre el fin del mundo es tan duro. Es que me agota.

Me levanto por las mañanas que no quiero ni ir a currar…aunque pensándolo bien; de verdad alguien se despierta con ganas de ir a currar? Yo nunca me he levantado con ganas de ir al despacho, pero me daba igual. Ahora es que no quiero. Es un poco la sensación de cuando eres pequeña y tu profesora del cole es una bruja y te tiene manía.

Grita tanto a todas horas y a todo el mundo que estar con ella en el despacho es una tensión constante que agotaría hasta a un mismísimo gladiador.

Y hablando de gladiadores…

El otro dia Pabli me avisó de que estaba en la esquina de mi casa, que bajara. Así hice. Hacía días que no le veía. Pabli, tan mariquita él, tiene enamorada a mi abuela que siempre me dice que tiene muchas ganas de verle. Se ha teñido la clencha que tenía en medio de la cabeza de azul y solo verlo da una sensación de frío brutal. Cada vez que le veo está mas delgado y más alto.Iba de negro, como siempre, con una sudadera de batman muy guai. Se ha comprado unas marteens de punta de hierro, como los skins malignos que las usan para pegar a negros, maricones y travestís. Su marido, Karlos, era skin y maricon. Lo que hace la naturaleza humana para poder follarse lo que uno quiere. Pabli va a ser fotógrafo de la Fashion night Out. Su escuela va a hacer una especie de performance. Todo muy elitista y muy de “yupis”. Después hacen una fiesta y él se encargara de la zona VIP…que ya le dije yo que quien coño va a ir a esa fiesta para que haya zona VIP, aparte de él, por supuesto…Es tan antiguo lo de las zonas VIP. Yo creo que quien es VIP de verdad no necesita una zona especial para recordarle a todo el mundo que lo es. Lo de las listas y las movidas VIP me parece una paletada de nuevo rico total. Pero bueno, los VIP y los pijos es lo que tienen, van cogidos de la mano, y si le hacen creer al mundo que son felices y guais creeran automáticamente que lo son. Que manera de autoengañarse. Pobres ignorantes…

Últimamente la RiRi me tiene el corazón robado. Nunca ha sido santo de mi devoción, pero se ha marcado un videoclip que me sulivella total. Ella colocada hasta la trancas cantando we found love a voz en grito con una base de Calvin Harris muy patética, como todo lo que hace ese imbécil, con un novio que sería el chapero más solicitado de los lavabos del Triangle, porque si, para quien no lo supiera, los lavabos del Triangle era un picadero gay de paso fenomenal hasta que pusieron seguridad , que eso era un despiporre. Drogándose los dos, peleándose, robando, magreándose en los supermercados. Todo muy guai y muy divertido. RiRi además esta buena como quiere. Ese videoclip lo tendría que haber echo mi amada Brit, que por fin parece que se casa. ¡¡Estoy tan contenta por ella!! Hablando de estrellas del Pop el otro día escuché a través de Marica de Ceja Depilada, que siempre se adelanta a todo, la filtración del single de Madonna. Vaya mierda le han organizado a Madonna…O se pone las pilas, o pacta con el diablo por cuantagésima vez o ya puede empezar a liarse a hacer rituales con sangre de vírgenes para la Kabbalha para que su disco cuaje porque lo veo más negro que el chulazo que se está follando ahora y los niños que se compra en Mozambique o donde sea que vaya. Sus fans gays madonneros no quieren ni oír hablar del tema…y no me extraña. Es que ni Brit, cuando se volvió loca a saco, sacó al ruedo algo tan cutre como esa mierda. De echo creo que Blackout, considerado uno de sus peores discos, es un DISCAZO, con esa canción Break The Ice con una base tan maquinera, tan 90´s, que tuvieron que hacer un videoclip de dibujos animados porque, la pobrecita mia, no era ni capaz de grabar una cutrada tipo Gimme more. Eso es una estrella, que sin promoción ni sin salir en ningún sitio, estaba demasiado ocupada comiendo pollo frito, rapándose la cabeza, drogándose a la vez que medicándose, triunfaba con sus singles.

Qué mala Paris Hilton, hundió a Brit y hundió a Linds, que a pesar de tener la cara de un señora de 40 años a mi me sigue pareciendo guapísima. Y eso de que también robe me vuelve loca. Es que no puedo ser mas fan.

Los niños disney sufren mucho, pero lo bien que saben hacer todo lo que no tenga que ver con cuidarse a uno mismo, ¿qué?


FREE LINDS!!

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