lunes, 28 de febrero de 2011

monstrua

Acabo de ver el videoclip de Lady gaga. Pobre ga-ga. Creemos que nos ha estado engañando, pero no es asi. La hemos engañado nosotros. Gaga apareció cuando todos, menos los mariquitas que siempre tendrán a viejonna (madonna en mi mundo) estábamos huérfanos de estrella del pop. Una estrella del pop con cara y ojos. Ha estado beyoncé, pero no nos engañemos, como negra que es o era , porque los blanqueos que se está metiendo son un indecencia total, no llegó a toda la gente a la que podría haber llegado. Madonna y sus 4 minutes recurriendo al siempre socorrido timbaland y justin fue bastante lamentable, a parte de un estpendo she´s not me, muy madonna. Ni siquiera pharrel pudo salvar ese disco. Yo siempre lo digo una retirada a tiempo es una victoria. Pero eso no debe constar por ningún versículo ni oracion de la mosónica y satánica Kabbalah a la que pertenece felizmente madonna Ciccone. Yo me lei un libro sobre su vida y de mala que es, es buenisima (para consigo, claro). Aunque anda que no tardo en depilarle el entrecejo y el bigote a su hija. Pobre Lourdes Maria, ahora Lola. Por mucho material girl y por muy fantoche que vaya vestida ahora que es guai, todos sabemos que la tia es más peluda que un oso polar.
Pues Lady gaga en el videoclip de su nueva cancion; cantadita que podría cantar la pringada de kelly rowland con o sin guetta, se mete y se saca/le meten y le sacan cosas del coño. Muy desagradable. Te tiras los 3 primeros minutos viendo algo así como el coño de la gaga pariendo cosas extrañas. Y después la tia se revela, se enchufa unos injertos en el careto y empieza a meterse cosas por el chocho, pero cosas tipo el palo de la escoba. Muy porno-chacha. Yo creo que los bultos que le han salido ha sido de mterse cosas tan grandes y largas por ahi, y asi de mona se ha quedado. Gaga creía que la íbamos a seguir adorando hiciera lo que hiciera. Pero nosotros sabíamos que no iba a ser asi. Pobre tonta, ella creía que si. Ella nos adoptó porque parecía que Brtiney nos había abandonado y jamás volvería, porque X-tina aguilera se volvió gorda y nadie quiere una estrella del pop gorda y porque madonna estaba y está, hasta que no demuestre lo contrario, envejeciendo muy mal. Pero entonces X-tina protagonizó burlesque y empezó peligrosamente a parecer un travestí, se equivocó cantando el himno de EEUU en la superbowl y se convirtió, de repente, en un ícono del cutrerío y del chonismo americano. Y llegó Britney. Otra vez Britney. Ahora si que It´s Britney bitch. La candorosa Britney que cantaba ooops i did´t again. Pero ha vuelto más rubia que nunca, y se da de ostias consigo misma porque ella es su mayor enemiga. Al final ninguan e las 2 britneys pierde. Porque en realidad Britney nunca ha perdido. Su canción es un temazo maquinero brutal que te dan ganas de ser una fulana para poder bailarla sin ningun pudor y poner cachondo a todo cristo. Muy britney. Muy te pongo cachondo pero sin querer, sólo es que aunque parezco así de mona en realidad soy un ser lascivo que desprende sexualidad a cada mínimo gesto y oops i did´t again, te he vuelto a poner cachondo sin querer. Brit 100 %.

lunes, 14 de febrero de 2011

Para (h)orcos, los jesuitas

El otro día fue el cumpleaños de mi prima. Hizo una fiesta en su casa, con mucha comida y mucha gente. Yo me sentía algo "yayesca" pero como todo me la trae al pairo, pues esto no iba a ser menos.
Había gente muy extraña. Mi prima ha estudiado toda la vida en los jesuitas, asi que la fiesta estaba llena de jesuitas. Un poco "bochonno" religioso.
Mi hermana y yo llegamos antes porque somos así de majas y porque mi prima se merece que la ayudemos a hacer bocadillos como a levantar una segunda muralla china, se merece eso y mucho mas. Para mi sorpresa ahi estaba Eullin, amiguisima de toda la vida de mi prima. Yo soy muy fan de Eullin, de la Eullin bien vestida, no de la Eullin que se ha reinventado a sí misma y que es infumable. A ver, que quien es mona, es mona y ella es muy mona. Y lo sabe y se encarga de que todo bicho viviente lo sepa también. Pero no se si nuevo novio es hippy, alternativo o que pero ese rollo suyo es como muy 2003. Muy me gusta el indie....cosa que es mentira. A la gente que le gusta el indie cuando madura descubre que el indie es una puta mierda. The strokes molaron porque alguno estaba bueno. EL indie es la perfecta excusa que necesitaban los pijos rebotados para proyectar al mundo lo rebeldes que son. El indie es pura patraña. Y de eso estaba llena su fiesta.
Los jesuitas llegaron hambrientos. Voto de no comer sería. No se. Se atrincheraron en la mesa donde estaba toda la comida e hicieron un escudo humano para proteger la tortilla de patatas y demás. Era imposible acceder al pica-pica. Podías intentar pescar algo pero te arriesgabas a que te mordieran el dedo. Muy Hannibal lecter.
Llegó otra amiguisima de mi prima, estaba guapisima. No se si sabe lo mona que puede llegar a ser.
Después de la cena y el pastel, los jesuitas empezaron a desmelenarse. Ahi con el facebook y el reguetón dandole a saco. El chupa-chupa, el barquito, el latigo, la gatita que araña....yo tenía los ojos en la mano, pero porque me los arranqué. A mi el reguetón me resbala por todos lados, pero el regueton pinchado por alguien que se parece a sideral...pues es de locos. Fauna y flora había allí; pero sobretodo, flora. El que iba vestido enfundado en sus pitillazos era ultra-gay. Un jesuita gay, debe estar atormentadísimo. De ahi que se metiera con la monería de mi hermana. Por pura envidia. Ya le gustaría a él tener la tetas y el culo perfectos de mi hermana. Más tarde me explicaron que el jesuita gay se folla a tías feas; claro, pensé, así puede pensar que son tios. No me sorprendió en absoluto. Y después pululaba por ahi un híbrido. Un brokebackmountain. En mi mundo el brokebackmountain, no es el homosexual vulgar. El brokebackmountain es la persona que descubrirá el día de mañana el amor en una persona de su propio sexo. Tiempo al tiempo.
Cuando lo analicé todo y mi hermana se revelo contra el poder de los jesuítas y puso NERD nos levantamos a bailar. Hasta que la nueva Eullin jipi nos cambió la cancion por una balada de mierda. Algo entre el canto del loco y fito y los fitipaldis. Y sonrió diciéndonos mientras pestañeaba cons sus ojitos verdes: "pero si es buenisima" Mery-U ahora es jipi, pero es cuestión de tiempo. Ella es de lucir melenón rubio mechado y llevar tacones.
Entre el latigo y dale don dale me acerqué a mi primo que hablaba con Mery-U. Me mee entera de la risa cuando le pregunté de que hablaban y me dijo que de trabajo. Mi primo asegura que quiere trabajar. Pero él no quiere empezar desde abajo, como todo hijo de vecino, no. Él quiere ser director financiero de alguna mutinacional. O algo asi. Y asi se le pasan los días, entre porros y paseos con el perro. Es muy experimento psicológico.
Mi prima estaba guapisima con su vestido de Blair Waldorf, pero la Blair que estudia en Constance.
Poco tardé en irme. La fiesta fue entretenida, y esos jesuitas son peores que los legionarios de cristo, pero sin los jesuitas no hubiera sido lo mismo, quizás.

martes, 8 de febrero de 2011

hola queridas amigas. Pasemos un buen rato




vaya coñazo.



Estoy un poco hasta el coño de no encontrar más que moda en internet y en los blogs lesumaos moda + criticas a los mismos patanes siempre. La gente tiene super pocas cosas en las que pensar. No como yo, que mi mente es una olla a presion de rabia y desocntrol, aunque depende del dia, a veces es solo rabia, otras descontento y sino pues es que simplemete estoy profundamente iritada, pero como llevo bastante tiempo conviviendo con la irratibilidad pues ya la manejo. Lo gracioso del tema es que cada día me puede irritar algo distinto. Resulta agotador no saber que me va a encabronar hoy. Por supuesto que así no soy todo lo feliz que quisiera..pero creo que nadie lo es del todo. Igual me pasa con las cosas buenas. Hoy NO SOPORTO a mi profesora de la autoescuela, es fea, paleta y gorda y además se tira las tardes hablando de estupidas anecdotas que me sudan el rabo. Osea a mi esa tía no me va a hacer creer que por su belleza y gracia un mosso no le puso ninguna multa por saltarse un semáforo en rojo y atropellar a una vieja (EXAGERACIÓN) si no te pusieron la multa fue por la gracia de Dios, no por la tuya, hija. Pero es maravilloso llegar al día siguiente y creer que es una tía graciosa y enrollada...y que tiene su aquel, como casi todas las mujeres, repito CASI todas.
Así son los mundos de marilinda.
La que ni tiene gracia ni ostias es mi suegra. Es mega mala. Es ridículo tener suegros. Yo tengo madre, hermanos, primos, tios, abuela, amigos y novio. No tengo porque considerar mio nada que no lo sea. Me refiero. La novia de mi hermano, es SU novia y me toca el coño que también tenga que ser MI cuñada.....osea......nnnnoooooo, gracias. No es porque me caiga mal, ni nada de eso, aunque creo ques es una sosa. Es porque es cosa de mi hermano. Igual con los suegros. Yo tengo a mi novio, sus padres son sus padres. Paso de aguantarlos, que los aguante él que para eso son los suyos. Yo no le hago aguantar a nadie mi vieja. Me resulta ridículo que tener novio conlleve tener suegros, si no son suegros,serán hermanos o primos o amigos. Paso de objetivo Birmania y su: "los amigos de mis amigos son mis amigos" aplicable a familiares.

En la antigua actualización alguien em comentó diciéndome que los ukuleles le salvaron la vida a su amigo prodigio que toca mil instrumentos. Enhorabuena. Por una vez que me comenta alguien pues le digo algo y es eso, enhorabuena a tu colega.

La gente está loca con lo de fumar. Yo fumo desde siempre. Como que desde que nací. Mi madre fumó mientras me tenía y yo creo que hasta fumaba cuando me parió. Es muy de fumar. Ahora es más de toser que de fumar, pero mi madre es una madre coraje, muy musa, así que puede fumar todo lo que quiera y lo que salga de ahí. Pues a lo que iba, en pleno invierno haciendo cola para poder sentarse en una terraza a fumar. Pues estaba yo ahi de pie, clavando mi mirada desvaida (tengo la suerte o desgracia de ser rubia y palida, así que mis miradas que quieren decir te odio y te deseo una muerte súbita igual el receptor las interpreta distintas; como kristen dunst que haga lo que haga parece que esté cansada, igual lo está pero lo que no sabe kristen es si de algo está cansada es de ella misma) bueno, pues ahi estaba yo ejerciendo presion en todas y cada una de las mesas, mirando fijamente, yendo de arriba a abajo para poner nerviosos. Entonces veo que lentamente una pareja de opusinaos se levantan lentamente: "bien, mis táctica de ataque hna surgido efecto" me dirijo con decision a la mesa que YO me había ganado y, como de repente, alguien me hace un placaje en toda regla con codazo incluído y me quita la mesa. Super sorpresa la mía, que a mi no me toca ni Dios, que era un señora. Una señora de los pies a la cabeza. Una señora me había quitado a empujones la mesa de la terraza en la que YO me iba a sentar a fumetear todo lo que me diera la gana. No quiso moverse de ahí, le estampé el casco de la moto en la mesa y le monté un pequeño circo ruso. Que todo francesc maciá se enterara de que esa señora que podía venir de comprar en Hermes le había quitado a empujones, codazos y placajes la mesa a una niñata de 20 años. Y claro que se enteraron. Después el destino hizo que automáticamente la mesa de al lado se retirara también y me hinche a llamarla perra toda la tarde. Que se joda. Las viejas pijas con como lo peor, todas tiene ese aire a mala de pelicula disney a madrastra malisima que quiere la juvenil belleza de su hijastra hermosa....para muestra un botón. Nati abascal y Carolina Herrera se llevna la super palma de viejuna pija con cara de mala disney. No es tanto la cara si no la expresion. También tenemos a Ana Rous Quintana, que además ya es hasta patética y lamentable. Prefiero ver antes a falete en pelotas que a estas a media noche.