miércoles, 30 de mayo de 2012

OVO JA BALKEN








Buah qué fuerte todo. Ahora, de repente, miras publicaciones, online o en formato papel de toda la vida, y hablan de que OFICIALMENTE las cejas gordas están de moda…el mundo está loco. Si las cejas gordas son el último grito en cuanto a tendencias, por consiguiente, dejarse de depilar el bigote debería ser lo más transgresor..pero no, a eso no querrán jugar. Con la Kahlo hay más que suficiente. Cada uno con sus cejas, sus bigotes y sus cosas.

 Llego al despacho y me como mi vitalinea que está muy rico, pero lo que mas me gusta es que sea de color lila..!¡?¿ muy divertido.

 El otro día por la mañana fui a casa de Yrene a tomar el sol, que también estaba Silvia, que dice que está a régimen, y si le funciona que me lo pase porque en cuestión de un par de horas se comio: un cacaolat, unos cuantos mini croissants y después una cocacola…arte puro lo de Silvia y sus regímenes. Yo con Silvia me meo de la risa, yo la amo hasta el infinito. Vive en Sant Cugat con su novio y baja poco a Barcelona, y cuando baja baja sin ninguna obligación ni responsabilidad de ver a nadie, baja a ver a quien quiere y se vuelve a subir a su casita en su comunidad tipo Melrose Place cuando le rota. Silvia es muy hija única para esto, pero es su manera de hacer las cosas y hay que respetarla que la tolerancia y el respeto es el principio fundamental para ser una persona con salud mental. Hablando con Silvia ella empezó a hablar de su visita a Paris, que fue su peor viaje que lo pasó fatal, y mirar que la tia es viajada a más no poder, que la pava ha estado en Thailandia y todo, del palo y eso. Total que putos gavachos de mierda qué que coño les pasa, son tontos o comen mierda? Yrene y yo nos meábamos…como si comer mierda y ser un estirado prepotente guardara una relación directa que solo Silvia sabe. 

Silvia cuando quiere se pone muy “Yo Soy la Juani” Es divertidísima. Cuando éramos pequeñas Silvi era la má zorrilla de todas. En nuestro “estupendo” colegio religioso regentado y dirigido por la maravillosa monja a la que odiabas o amabas, yo era de las que la amaba, Madre Nieves, cuando llegaba el viernes Silvia se ponía unas minis q se le veía hasta el tanga del Pikachu. En el bus, que bajábamos juntas con más amigas porque todas vivíamos por el mismo barrio, coincidíamos con un grupo como de retrasaditos, bueno sin el como, y claro, los viernes veían a Silvi de esa guisa y se volvían locos. Silvia que era como toda ingenuidad con risa escandalosa y chillona no se daba cuenta o le daba igual y ella viernes tras viernes levantaba sensaciones y otras cosas con sus minis de killa, con mini de “Yo Soy la Juani! Quien tuvo, retuvo. Después Silvia conoció a Joan y desde entonces se aman.

Este fin de semana, que me ha cundido pero porque era puente, también vi a Itziar. Por la noche bajé con mi hermana a la Barceloneta a tomar un algo, bueno, yo unos poleos y hierbas varias de estas mias. Fuimos al bar Sta Marta que es donde trabaja Itziar, que es la terraza con más modernos de ese cacho de la playa y que aunque es carísima y su carta es más bien limitadita hay que ir aunque sólo sea por verla a ella. Tras verla mi hermana y yo juzgamos; de todo mi grupo de amigas Itziar es la más guapa, y a mí me jode admitirlo la primera, pero si soy fan de hacer Top fives de todo lo que me rodea he de ser consecuente y objetiva y la realidad es esa. La tía sigue siendo teatrera una cosa loca, como cuando tenía 15 años.  La que está como si tuviera 15 años otra vez es Irina, pero que haga lo que quiera que vida solo hay una y no le hace daño a nadie, además que las liberaciones siempre caen así en las personas y yo si estuviera en su situación haría lo mismo que ella, y si no lo mismo, muy parecido.


Hojeando ciber noticias por el ciber mundo me he topado con la declaración de Pastora Soler que cuenta que RTVE le pidió que no ganara. Osea que Pastora perdió a propósito. Con lo guapa que es, aunque de tanto estirarla con ese moñaco que le enchufaron en la cabeza parecía más Bree Van de Kamp que ella misma, y con ese chorro de voz que ni Celine Dion, va y le dicen que ha de perder. Se conoce que en el reportaje Pastora lo cuenta muy animada y charlatana, pero que claro, que si ganaba iba a ser un marron porque RTVE pasa de hacerse cargo de la gala del año que viene en caso de que ganáramos, que cualquiera paga eso después de los tremebundos recortes que han sufrido, y que sufro yo a nivel particular que no hay manera de que emitan  “Gran Reserva” ese culebrón a lo Facon Crest cañi que sólo hay una palabra para deifnirlo: “maravillosa”.  Bueno, pues eso, que pasaban de que ganara España porque no tenemos dinero ni para pagar la gala de Euovosión…ya decía yo que era raro que la Soler no cantara el fantástico “Corasón Congelado” porque claro, hubiéramos arrasado fijo, en cambio gana Eurovisión Purificación García haciéndose pasar por Sueca…otra que no tiene un chavo. Si es que estamos fatal. La Sueca canta una canción muy gay que Yrene, a la que subestimé en cuanto a música durante algún tiempo, ya conocía. Yo es que estoy ya fuera de onda. Yo quería que ganara Chipre que cantaron una canción muy chula en plan un poco guarra, como cuando Britney Spears se pone juguetona y cachonda. Pero nada. Para mi el mejor tema de Eurovisión de todos los tiempos es: “Ovo Je Balkan” que cantó el hijo de los Balcanes Serbio Milan Stankovic en 2010. Con rimas poderosas como “Belgrado, Belgrado soy un descarado” sublime, no?  Rubio como el sol, súper pulido y limpio con cierto aire Emo. Fan total. No lo olvido. Y claro, como no podía ser de otra manera, ganó ese año en Oslo el premio de Eurovisión y los Balcanes enloquecieron de alegría, como yo.



Bueno corazones ssiaao a todos y hasta la próxima!

viernes, 25 de mayo de 2012

niñas en frigoríficos




Últimamente se conoce que los chinos son más peligrosos que nunca. Corre la leyenda Urbana de que en Barsalona siti los chinos raptan niñas y no se sabe que hacen con ellas, desaparecen en sus utilismos bazares, como si sus tiendas de todo a 1 euro fueran un agujero negro en el tiempo. Es más, a mi ya me han contado que los Mossos está cagados con los chinos.


La historia que m ha llegado es que un día una niña le pididó merienda a su abuela, la abuela, que debía estar hipnotizada viendo Salvame a todo trapo adorando en lo más profundo de su ser a la Esteban, porque las abuelas bien no lo dicen, pero la aman ciegamente y les da super pena que se vaya a separar de Fran, le contesta a su nieta que coga algún euro de su bolso y baje al chino de abajo a comprarse lo que más les gusta. Claro, la niña flipando y pensando como loca en auténtica y sabrosa bollería industrial, bajó al chino llena de inocencia y felicidad…..y al acabar Salvame, que dura 4 horas, la abuela salió de su estado de hipnosis y se percató de que su amada nieta no había vuelto. Desconsolada baja al chino a pregunta por ella, pero menudos son los chinos que cuando quieren te entienden de puta madre y cuando no nadie les gana a hacerse los tontos. Ver para creer. Claro, la abuela presa del pánico llama a los fornidos y agresivos mossos. Los mossos al llegar le preguntan para reproducir los hechos anteriores a la desaparición de la nieta y se quedan a cuadro vichy cuando la amorosa y triste abuela les dice que le mandó bajar al CHINO!!! Tate! Los mossos montan un dispositivo brutal en el chino, entran a patadas, con ese arte que sólo ellos saben hacer da igual que sea en busca de una niña desaparecida, de un iaioflauta o de un maldito antisistema, antitodo y anti el mismo. Bueno, pues total, que tras tirar medio local por el suelo encuentran una cámara frigorífica espeluznante, la abren y LA NIÑA ESTABA DENTRO! Con otra muerta al lado! La nieta logró sobrevivir… en fin, como os qedais?? Fuerte, fuerte…


Yo no sé si creerlo, que los chinos aunque tengan cara de malos y de “me las pagaras” son muy solícitos y diligentes y trabajadores. Lo de que la carne que usan en sus sabrosos y grasientos platos sea gato jamás lo he puesto en duda pero lo de matar a niñas congelándolas…igual la carne tierna de niñas sin la menstruación es la carne que usan para algún plato estrella de los WOKS bufets libres que tantos se estilan ahora….no? qué fuerte y qué asco todo. Es de película de miedo…está película la protagonizaría mi hermana, pero en plan a saco. En plan Eden Lake, luchando contra los chinos y volviéndose loca y consiguiendo escapar de la cámara refrigerada y eso.  Un mix entre the Ring y Golpe en la pequeña China, pero con violencia rozando lo gore de Eden Lake. Ganaría el festival de Sitges además.


Hoy en el trabajo me he matriculado en el Monster High. Ese instituto de mosntruitas con pinta de putas pero que son super guapas , agresivas y sexuales. En la página web puedes elegir taquilla, que tiene forma de ataúd, y decorarla a tu gusto, hacer test y descubrir quien seria tu álter ego en el High Monster y un montón de cosas más súper divertidas. ¿Dónde estaban las Monster High cuando yo era pequeña? Yo prefiero Monsters que Barbies. EL Sr. MATTEL es un genio. El Sr MATTEL es gay. El Sr MATTEL creó a Barbie y a su novio Ken, que tenía pinta de marica. De marica que un día sorprende a Barbie diciendo que es seropositivo, porque Ken atormentado por vivir en la sombra de Barbie y ser vícitma de una horrible doble moral, bajo los efectos de una profunda crisis de personalidad y una bajísima autoestima, se brota y empieza a ir a los cuartos oscuros más nauseabundos  conocidos entonces. Que entonces no es ahora, y claro, recordemos que Barbie y Ken no follaban. Barbie porque era una frígida, y por eso, entre tantas otras cosas, molan más las Monster High, porque tienen pinta de folladoras,  y Ken porque era gay. No había tanta conciencia social sobre las enfermedades de Transmisión Sexual y claro, estamos hablando de los ochentas…que es que es lo que hay. Total, que Ken gay. Pero es que los novios de las Monsters son unos chaperos, directamente. Los novio de las muñecas más guais siempre son gays, y curiosamente el Sr MATTEL los ha creado a ambos…asi que blanco y en botella…GAY.




El fin de semana quedé con Martins, que volvía a estar aquí por una urgencia familiar desagradable y repentina. Me dirigí al lugar donde habíamos quedado y cuando llegué me encontré con Eullin, que está muy guapa y me dijo que se quiere cortarse el pelo como yo pero no la creo, está mintiendo,  porque tiene un melenon que ni Barbie ni Monster HIgh juntas.  Hablamos del Opus y Eullin animaba a mi prima a que pensara cosas maravillosa sobre esa gente anclada en el pasado. A mi es que esa gente me da miedo. Los del Opus, no Martins y Eullin. Eullin le decía  que los círculos femeninos son muy divertidos y agradables, que porque no iba, aunque ella no iría nunca. Eullin de las que tiran la piedra y esconden la mano.  Nos despedimos y cada uno siguió su camino.


Empieza el calor y las cosas cambian, gente que va, gente que viene. Gente que de buena , tonta y gente que de tonta,  mala… pero en esta vida TODO tiene solución, siempre.


Disfrutar del sol, del buen tiempo y ojo con chinos!

miércoles, 9 de mayo de 2012

YA NOS PODEMOS QUITAR EL SAYO


Que empiece el calor y estar con la regla es sólo el preludio de la sensación permanente que tendrás una vez cumplas los 40. Estoy segura.





Estuvo Elena aquí. Cenamos por ahí, fuimos a la playa, organizamos la fiesta de Carola. Todo estupendo, como siempre que está aquí. También tuvimos tiempo para terapia. Yo siempre estoy de terapia con ella. Es muy curativa. Y ella…ella, mi Ele, tiene el corazón roto. Mi antiguo yo les declararía desde aquí la guerra a todos los opusianos  pero, es que en realidad, me da entre miedo y pena. Sobre todo la gente joven que viven atados, más bien esposados, a ridículas costumbres que deberían haber dejado atrás hace muchiiiiisimo tiempo. Esa gente que tiene miedo a vivir de una manera natural y espontánea. Esa gente anclada en el pasado, sin más. Justo al marchar Eleni,  y que el miedo me invadiera ligeramente, vino Martins. Así que ha sido muy agradable. Maritns sigue morenita. Está muy guapa con el pelo oscuro. Tiene un novio allí, que dice que pasa de él por completo y que tienen una relación abierta estupenda. Martins nunca dejará de sorprenderme. Martins mucho novio en U.K, muy jesuita y muy estudiante de magisterio (un poco CUENTAME, no?) pero ella va loca por su primer novio del pueblo. El novio maligno y frío, el tío bueno del pueblo que todas, del pueblo y las urbanitas de la gran ciudad que veranean allí, se lo quieren follar como sea, pero quien lo consigue siempre es mi prima y estoy segura de que se aman en silencio. 


Aquí es la Fashion Bridal o Bridal Fashion. Osea que como el Bred And Butter se lo tuvieron que llevar de aquí cagando leches y el Brandery no acaba de cuajar pues a darle bombo y platillo a la pasarela de novias. Rosa Clarà, en plan catalana Antisistema, progre y transgresora se ha traido a la modelo-modela. Adrej Pejic.



Andrej Pejic es un bosnio Herzegovino de 20 años que es más marica que todas las cosas. Gaultier, que está de la olla un poco, le debió ver y tremparse vivo automáticamente y montó una mariconada absoluta fichándole para que desfialra para su colección de mujer. Andrej es andrógino una cosa loca pero esto se pasa de castaño oscuro. Una cosa es vestirlo de mujer, osea travestirlo. Y otra cosa lo que ha intentado hacer Rosa Clará y que le ha salido un despropósito muy paleto al final: hacer de una novia un travesti. Que me parece estupendo lo que hagan Rosa Clarà, Andrej, los maricas herzegovinos y las señoronas catalanas con las que se toma un gin tonic la Clarà, pero me parece la mayor mamarrachada jamás contada. Ultra gratuito, no? El facebook echa humo con el Andrej, que dice que no sabe si es gay o no….pues pavo debes ser el único que no lo sabe.



En mi última actualización, que no era más que una oda a la estupenda barbacoa que organizó Irina por su cumple, el marido de mi amado Pabli, empezó a soltar sapos y culebras de manera bastante, bueno para que mentir, MUY gratuita. Yo me agobié mucho porque, aunque todos seamos libres de pensar lo que queramos, debemos aprender a respetar e intentar no juzgar. Ahí reside una línea, aunque a mi  humilde parecer no debería ser tan fina pero hay gente pa tó, en la que en pos de la verdad se creen con derecho a decir cosas porque no son hipócritas. Y claro ahí sale a flote la mítica frase que Belén Esteban  escupe cada vez que se le va la olla: “Esa es Mi Verdad” pues ale, cada uno con su verdad a cuestas, pero para tener cada uno SU VERDAD hay que ser consciente de que una de las cosas que conlleva esa frase es: la subjetividad absoluta.



Pues no sé, puede que algunas de esas personas que piensan así tengan razón en según qué cosas, pero para luchar contra la hipocresía, primero de todo hay que mirarse uno mismo en un espejo y segundo no caer en el ataque, eso NUNCA, porque el ejercicio de mirarse cada uno en un espejo es chungo y difícil y como que hay que ir trabajándolo y eso.  Una movida así mal gestionada puede ser un horror total, asi que lo de mirarse uno mismo en el espejo es casi secundario, que no todos están o estamos preparados para hacerlo. Pero lo del ataque si que no, peña. Y si se quiere echar mierda que cada uno la eche en su casa. O en su muro. La era cibernética es un despropósito total un poco. Y como este es mi blog y es mi manera de pensar;  sapos y culebras cada uno en sus redes sociales, como dicen en Mujeres y Hombres y Viceversa o en sus “social networks” para los más adeptos a Satán- Zuckerberg, que si algún día llego al gran público que se note que soy una mujer viajada. Así que con mi verdad  me despido .


SUMMER= HORNY. ENJOOOOYYYY!!!!!!!!!!!!!!