manos de chorizo y camellos

El ser humano es el único animal que tropieza dos veces, y mas, con la misma piedra. La naturaleza humana es así.¡Qué bien!

Ayer después de trabajar me acerqué a la ILLA, ese centro comercial para pijos. En la ILLA han puesto un Primark y los de las demás tiendas están que trinan porque no venden una puta mierda. EL Sr Illa debe estar frotándose las manos con billetes de euro encantado de la vida y a ESE O ESE y a la sosa NKN que les den por el puto culo. En esta vida que es una jungla sólo Inditex, dominanda por Amancio entre las sombras, sobrevivirá,que empiecen a interiorizarlo.

Fui a la ILLA a encargarle a los reyes los últimos regalos . Quedé con Martins para tomar un reconfortante y caliente cacaolat después. Martins ahora no quiere volver a Brighton, que Barcelona mola y que le encantaría quedarse. Barcelona mola para pasar unos días, Barcelona para vivir en ella se hace inmensamente pequeña. Barcelona es como esas novias monas y pretenciosas, pero que no van más allá. De esas que cuando hay una fiesta habla mucho y todo el mundo piensa que es muy enrollada. A las tías les cae bien y los pavos piensan que no es del todo tonta y que se la follarían, pero luego sólo su novio sabe que es un coñazo de tía, antipática, histérica , gris y algo estrecha también. Barcelona, en el fondo, es así. Después se acercó Eullin que yo aun no la había visto desde que había vuelto de Rusia y no nos habíamos felicitado el año. Eullin está muy guapa. La fría estepa rusa le ha sentado muy bien. Llevaba la manicura francesa y las uñas largas, como de madamme, en cuanto las ví comprendí que yo necesitaba esas uñas en mi vida; es más, el sábado después de estrenar las rebajas me voy a las chinas a que me las hagan, o a malas me compro unas de mentira, de plastiquete del bueno en el Claire´s, que soy muy fan y me hago la tarde en mi casa calentita pegándomelas con Superglue. Marta y Eullin, que son muy viajadas, me contaron que en los Emirates Arabes sabes si alguien es MUY rico si van con un pijama blanco. MUY GUAI. Y que son tan brutos que han destruido el fondo marino. Pabli, que ahora me ha eliminado del facebook, cosa que me advirtió ya hace unos meses porque alguien le denunciaba sin parar y estaba hasta el rabo, si me lees, querido Pabli, ya que no te lo puedo decir por facebook, te sigo amando locamenti, me explicó que en Dubai hay ¡¡MAQUINAS EXPENDEDORAS DE ORO!!. Clarísimamente lo máximo, no hay nada superior a eso, sin duda.

Eullin quería sair de fiesta, al Apolo. A mi me dio pena por sus uñas. Allí nadie las valoraría. No sé si consiguió convencer a alguien, pero estaba muy decidida, sino vería encantada de la vida Sucedió en Manhatan. Yo odio a Jenifer Lopez. Y odio aun más que el matrimonio hermafrodita formado por un gay y una lesbiana de los Tous no hayan renovado a la fabulosa Kylie el contrato de imagen para cedérselo a la guachupina de la Lopez. Una cuarta amiga de Martins, de piernas kilométricas, melenon de película y con un Barbour de abrigo, que a pesar de ser muy clásico y algo opusiano a mi me parecen super elegante, me dio la razón con lo de la López, ella también se había percatado de los dedos de chorizo que tiene la Jenny, y además, para más INRI, que ni siquiera se han molestado en retocar con Photoshop en la publicidad de Tous. Manos de fregar escaleras. Totalmente. Lo único guai que ha hecho la “Jenny from the block” ha sido ser novia de Puff Daddy y, estando con él, estar implicada en un tiroteo de negros raperos malísimo en un club de Nueva York y su colonia Glow, que junto con Curious y Radiance de Britney es lo más. Bueno, y cantar la Lambada con Pit Bull, que aunque esa versión no le hace justicia a la original, la lambada SIEMPRE mola. Yo sucedió en Manhattan no la he visto, pero sabía que salía Ralph Fiennes, que debía pasar muchísima hambre esa época para querer hacer ese truño de película, pero las cosas como son, Jennifer López , en esa época, era garantía de éxito. Éxito que jamás entendí, ni entenderé. Yo dije, en plan coña, que si ella hacía de camarera de pisos de hotel, a raíz de las manos de frega-escaleras, y si. Nada más lejos de la realidad, pero no una burda camarera de piso, no. Ella la gobernanta del hotel, que para algo es la Lopez. Y claro, el senador de Nueva York, el pobrecito y eurpeísimo Ralph, cae rendido a sus pies muriéndose de amor por ella. Una cosa muy marciana. La Tower, otra amiga de Martins, que también estaba allí, declinó ir a ve el futbol con Martins and co por ir a casa a ver Sucedió en Manhattan también. Yo no sabía que esa peli tenía un público tan leal. La Tower no salió en fin de año, hizo de Taxi Pirata y se sacó un pastón. La Tower es bastante mujer todoterreno. A veces es tan todoterreno que a mi, personalmente, me satura. Pero cuando está más relajada es muy divertida y agradable y siempre cuenta cosas.

Ayer mientras trabajaba me sorprendió un watsap de Yrene, mi súper amiga de la adolescencia, de esas amigas que habéis querido más que a nadie y habéis odiado más que a nadie, por lo mucho que la habéis querido quizás, y viceversa, aunque ahora, con la llegada de la madurez, ancha es castilla y lo pasado, pasado está. Yo la quiero, la quiero de verdad. Yrene trabaja en Vuitton desde hace un tiempo ya. Va de tienda a oficinas y sirve tanto “pa´un roto como pa´un descosío”. Me explicaba que había ido a compara Vuitton “ aquel argentino de los puestos” P A P E L O N. Aquel argentino de los puestos era un argentino jipi, de ahí lo de los puestos, hablamos de los puestos de la Gran Vía, nada más y nada menos, osea que jipi hasta la muerte, cansino hasta vomitar y una vez has vomitado vuelves a empezar, que se enamoró de ella cuando era una teenager. Acto seguido Yrene empezó a recibir amenazas porque el pavo, como si no fuera bastante con ser jipi y argentino, también tenia novia. La novia era de aquí y era una paleta de cuidado, con una pinta de bruta de pueblo de no te menees. Al cabo de los años, cuando yo empecé a salir como si no hubiera un mañana, lo reencontré de fiesta en la mítica TERRAZZZA, cuando era LA TERRAZZZA y molaba la ostia. Antes, incluso de que existiera el Fellini. Me dijo que era camello, pero no me lo creí y pensé que era un comentario estúpido para que se lo dijera a Yrene, que muy poco la llegó a conocer si creía que eso iba a despertar en ella algo más que no fuera asco. Además el tío era iun poco abuelo milenario, para que negarlo, y recuerdo que tenía un cutis estupendo y era mi obligación preguntarle como lo hacía. Me explicó, encantado, que que su truco era embadurnarse el putísmo careto CON SU PROPIA LEFA. Super asco. No le pregunté si bebía el primer meado de la mañana porque quizás me decía que si y en ese momento ya disponía de más información de la que necesitaba, incluso de la que quería. Al cabo de unos meses del encontronazo con historias de camellos y de lefa me lo encontré ¡DE AFTER! Y si, no cabía duda, era camello. Historias de afterhours. En los afters hay mas verdad que en historias de cafe a media tarde. Pues el puto argentino jipi de mierda y camello que se huntaba la cara de lefa ahora compra en Vuitton. Demasiado marciano para ser verdad. ¿moraleja? Hay que hacerse camello.

CIAO PEÑA, HOY CAVALGATA (Mag Maginet, en mi casa te echamos de menos)

all i want for christma´s is NOTHING

Ya han pasado las navidades. Mirar que este año me esforcé para pasarlas felizmente, pero ha sido un intento fallido, de todas maneras el año que viene lo volveré a intentar. El reto de las navidades; tengo toda la vida por delante para aprender a ser feliz del todo cuando es navidad.

La nochebuena fue muy agradable, como siempre, ya que mis tios tienen un arte muy desarrollado para estas cosas y siempre estamos todos muy a gustito. La navidad en casa de mi primo el EX NINI fue algo accidental, pero por lo demás fue muy divertida. Todos caímos enamorados de la novia de mi primo mayor, a la que hasta entonces odiábamos, no sabemos aun muy bien porque, y estaba también la Tia Lola, que no es mi tía pero yo también la llamo así. Es una señora semi milenaria. La tia Lola: milenaria y millonaia. Es el híbrido entre Cruella de Vil y Pocholo. Vive en un casoplon en Ibiza y es muy excéntrica. La tía Lola tiene un pelazo rubio maravilloso y ella es divina, aunque esté más arrugada que una uva pasa y tiene las extremidades cual niño somalí. Tiene muchos problemas de huesos y va a una curandera osteópata que dice que le va muy bien. Su mejor amiga es la prima del Rey, así de sencilla es la Tia Lola.Mi primo el Ex nini se despertó a las 2 del mediodía, todos le criticamos, pero el tío luego cumplió. Aguantó toda la comida como un campeón, aun borracho, pero la aguantó. Tuvo un momento glorioso diciendo que él mantenía contactos con sus mas de 300 amigos del facebook…qué iluso. Un “ME gusta” no es mantener relación con nadie, pero Nacho vive en una realidad paralela y así él es feliz. Martins se pasó toda la comida enzotada en su Blackberry como si fuera una quinceañera manteniendo ciber relaciones a través del chat. Una cosa muy marciana. Además la pava, con todo su coño, estuvo mandándome toda la puta comida. Yo no le hicé ni putisimo caso, por supuesto. No sé poque decidió ir de ese palo de mierda. Decidí dejar de hablarla porque mi odio iba creciendo por momentos y no sabía ni por donde ni cuando podría brotarme si seguíamos así, así que decidí ignorarla, aunque su pelo stabilo boss y el tenerla delante no ayudaban en absoluto, joder, es que no paraba de mandarme. Ultra impertinente. Obviamente estaba que trinaba con ella. Al cabo de unos días me contó que es que una amiga suya no se qué, bla bla bla….le dije que me sudaba el coño lo que me contara, que me había parecido una maleducada y que a mí no me vuelve a mandar en la vida. Que cada una haga lo que le salga del pepe, que para algo tenemos cada una uno, no? total que lo arreglamos y ella me pidió perdón, que sí, que había sido muy mandona y que no volvería a hacerlo. Y como mujer precavida vale por dos, está en cuarentena, por supuesto. Yo soy así, así seguiré, nunca cambiaré.

El otro día, mi hermana me avisó de que tenía la tarde libre, que había quedado cerca de mi trabajo con M&M´s, Martins y Monty . Como no les había felicitado el año decidí pasarme. Cuando llegué no cayeron en mi presencia, hasta que les chillé, que yo no voy de buen rollo para que ellos sigan marujeando como si fueran las Virtudes, cotorreando, sin nisiquiera decir hola. ODIO LA MALA EDUCACIÓN. Martins contó que su fiesta de fin de año fue un poco mierda, pero que la tajó mucho y se divirtió, que estaba toda la “faran” de farandula, al loro el elitismo hasta que nivel de estupidez brutal llega, y que también estaba Pique, que lo va a dejar con Shakira porque ella quiere un bebe guacamayo futbolista y Piqué pasa, aunque la verdadera razón es que a Piqué le va la carne y el pescado y tanto le da Shakira que Shakiro. Piqué decidió mear en vasos de cubata para que no le asediaran en el lavabo. Qué asco de pavo. Yo dije que me parecía lo más LOSER de la galaxia y del momento, tener toda la pasta que tiene Pique y decidir voluntariamente pasar el fin de año en Puigcerda. ¿Dónde quedan esas maravillosas fiestas que organizaba Ronaldo en sus cumpleaños con putas y chulazos entrando y saliendo?eso es una fiesta, no lo que organice el pijerio Cerdanyenc. Monty, como no podía ser de otra manera, y más siendo tío, me dio la razón. Pobre Piqué, vaya subnormal. Martins renegaba de su fiesta, pero sé que le encantó estar allí. Martins este año tiene muy pocas obligaciones, bueno si, una, disfrutar y hacer lo que le de la gana, y me da a mí que eso la aleja un poco de la realidad. Pero bueno, todos somos mayorcitos ya para saber que si y que no.

Ya es 2012 y lo único bueno que trae a corto plazo es que mi amiga Caru ya está aquí. Caru es alegría, así, tal cuál. Caru se fue a estudiar inglés a Edimburgo unos meses y se quedó allí dos años. Pero por fin ha vuelto. Dice que quiere apuntarse a patinaje sobre hielo y no veo a nadie más perfecto para patinar sobre hielo que Caru. Es muy película Disney. Ella pequeñita como es, con trajes rosas patinando sobre hielo y haciendo piruetas. Caru seguiría siendo mona y adorable aunque pasara más tiempo cayéndose que patinando.

¡¡Feliz 2012 y a espabilarse todos!!

FELICHITTÀ

Ya está, la navidad ya está aquí. Es imparable. Hay que obligarse a que le guste a uno, aunque solo sea por los regalos, cada uno tendrá su recurso pero hay que ponerle un poco de alegría a la vida que para estar jodido todos tenemos excusas…pero lo que nos cuesta encontrar excusa para estar contentos, joder.

Ayer era mi cena de empresa. No conseguí inventarme nada lógico para evitarla, pero hubiera sido mejor inventar cualquier absurdez porque tuve que irme de la cena. Estábamos comiendo sushi y, de repente, empecé a temblar, a quedarme muy fría y pensaba que iba a vomitar ahí encima de la mesa o encima del japonesito de turno…Sólo me hubiera quedado si hubiera podido vomitarle encima a mi jefa, pero estaba un poco lejos. Mi jefa me dedicó un par de perlas súper adorables que jamás olvidare. Como me gusta el buen rollito. Total, que me tuve que largar. Fue un escándalo de desagradable. Salí a que me diera el aire, volví a entrar y otra vez lo mismo. Un asco. Volviendo a casa con la moto pensaba que iba a vomitar y además dentro del casco, estaba preocupadísima. Vomitaría dentro del casco, que era integral, no vería nada por la potada y me caería y, claro…no había otro final que no implicara la muerte. Muy mal. Muy apurado, agobiante y desagradable todo. Total que, si la cena empezaba a las 10 yo a las 11 y cuarto estaba en mi casa. Es que no llegué ni a los postres. No sé porque me pasó. Iri me preguntó si era porque me dio asco la comida o la compañía…y mira, no sabría qué contestar…si es que ya sabía yo que no debía ir. Llegué a casa y se lo explique a todas mis amigas. Crispi me dijo que pensara en que al menos me había librado rápido, y es verdad. Elena y Ana me dijeron que era del cansancio y que me fuera a sobar. Y yo entonces estirada en la cama pensaba que no podía dormir boca arriba porque si vomitaba….iba a morir. Como Jimmy Hendrix. Ayer estaba obsesionada con el vomitado y en la muerte como consecuencia, como si no hubiera potado nunca. Ayer yo es que estaba muy mal. Miré un par de videos de Martes y 13, que me sigo riendo mucho y me recuerdan a Itziar muchísimo y me sobé.

Hay un chico, que estudió conmigo en el cole, que es del PP y que tiene pinta de gay, como Mariano, pero que es super educado y es un señor, como Mariano también, que para felicitar las navidades puso en su muro de face-satan-zuckerberg la canción de “Last Christmas” de WHAM! George Michael de joven, con un melenón mechado rubio precioso pasando las navidades en la nieve. No hay cantante más gay que George Michael, ni siquiera Elton John. Pues él felicitaba la navidad a sus followers con esa canción… ¿?¿?¿? ¡qué divertido!

¡Yo también os digo que felices fiestas y buena entrada de año!

Hasta el 2012 peñaaaa!!!!!

CAMPAÑA PRE NAVIDAD

Uff, que dura esta semana pre-navidad. Sobre todo en el curro, que no sé porque todo el mundo ha de aparentar que hay trabajo si, en realidad, ya sabemos todos que no lo hay. Pues digámoslo abiertamente y bajémonos al bar de abajo a rellenar el horario laboral, no? Bueno, yo bajaría pero para irme con mis amigas que a los del trabajo, desgraciada o afortunadamente, no tengo nada que decirles. El jueves es la cena de empresa, llevo un par de días dándole vueltas a la mentira que pueda decir para evitarla. Soy una maestra de evitar cenas de empresa. Llevo 5 años sin ir a ninguna; bueno, es más, NUNCA he ido a ninguna, y sigo sin querer hacerlo.

Ayer por lo tarde mi novio me llevo a merendar a una HAMBURGUESERIA, obviamente no merendé y me enfadé, porque no me digas que me llevas a merendar para que me airee después del putísimo lunes, dime que te quieres zampar una hamburguesa y verme, acabamos antes. Mientras me hacía la enfurruñada, porque a mí a la media hora , en realidad, se me pasa pero estoy con la regla y eso me convierte en una miserable que castiga con medidas desmesuradas a cualquier persona que me moleste, Krispin me explicó que estaba en correos esperando y que aquel pedido tan generoso que me había comentado días atrás, que la iba a sacar del umbral de la pobreza, era mentira; que era una jipi y que creía que con el rollo del buen karma y la buena vibra todo se resuelve. Por supuesto Krispi le dijo que no flipara tanto, que Krispi buena vibra gratuita la justa, como hay que ser, y que si la jipi quería algo los precios eran los que eran y que pagara por adelantado. De verdad que como son los jipis, les das la mano y te cogen el brazo. A la jipi, pues, le daba para menos, así que mantuvo el pedido pero bastante más reducido.

Krispi celebra su cumple en fin de año, me parece injusto. Krispin se merece un día suyo, el día de Cristi, no un día en el que tenga que compartir protagonismo, además nada más y nada menos, que con el puto fin de año, que la gente se vuelve como loca y es un durísimo competidor. Que Krispi celebre su cumple en fin de año me parece lo peor. Krispinklander debería celebrarlo un día de otoño, sin calor y sin frío, con un barbacoa que se alargara hasta la noche, con mucha cervecita y vino y rodeada de amigos. Una celebración en exclusiva para ella. No con las prisas de última hora y las tajas de fin de año que algunas se convierten en asquerosas por lo frustrado del año que se despide o por lo frustrado que va a ser el año que entra.

Martins ha venido de Brighton unos días. La vida con Martins es un pasatiempo constante.La echábamos de menos un monton. Quedamos el sábado por la noche y la vi con algún kilito de más y con la cara apagada, pero al día siguiente la ví estupenda, como siempre. Sin kilo de más y con la cara iluminada con esa piel que tiene como de muñeco Nenuco, como irreal. Nos habló de un semi ex de aquí, que yo creo que es un mierdas y que encima no está ni bueno, y de un amigo de allí que se quieren mucho y se entiende muy bien. Historias de los Erasmus. Con ella estaba Agnes, que de ser la que menos gracia tenía de sus amigas, de un tiempo a esta parte está guapísima y muy buena, es del buen rollo y es ultra divertida, además tiene un novio germano con pinta de vikingo que parece estar super enamorado de ella, cosa que no me extraña, y que se la debe follar de todas las maneras habidas y por haber porque la chica irradia alegría. También estaba su otra amiga, la lesbiana que ha llegado a corromper a opusianas, que yo las últimas veces que la he visto estaba triste y no es plan, que estar triste no resuelve nada en absoluto y es sólo una pérdida de tiempo. Al llegar estaba Ernest con unos amigos. Ernest estaba monísimo con un jersey blanco de lana, muy coqueto y ultra navideño, pero él justo se iba cuando mi hermana y yo llegamos.

Al final nos quedamos las tres a cenar. Nos reímos tanto con Martins. Está preocupada y puteada porque los jesuitas le han dado la espalda. Los jesuitas es que son lo peor. Martins tendría que ser profesora a lo Mentes Peligrosas, tiene el rubio y los ojos de Michele Pfeiffer, que por ahí se empieza, Ah, sí, y la carrera de magisterio también. Más tarde entró en combate Monty, que es un amigo de mi hermana y Martins, muy buen tío y muy buen amigo, que las quiere mucho, pero que creo que quiere más a Martins, sea en el sentido que sea, yo ahí no me meto. Si no calculé mal diría que estuvo más de una hora escribiendo a Martins para quedar, con lo sencillo que hubiera sido que se acercara donde estábamos, cosa que se le propuso, que mi hermana y yo encantadas de verle, pero cada vez parecía más complicado. Debe de resultar ultra agotador para ambos.

Para recibir la navidad hay que escuchar el ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU, de Mariah Carey con Justin Bieber. Mariah, sale espectacularmente jamona en el videoclip haciendo de mama Noel puta y Justin sale guapísimo dedicándole más de una mirada lasciva a Mariah, cosa que creíamos que Justin sería incapaza de hacer, mirar con lascividad a alguna mujer, pero es que Mariah es mucha Mariah, ella recibe esas pecaminosas mirandas entre risitas sorprendidas. La verdad es que el videocip hay momentos en los que roza la pederastia yo creo. Mola porque Mariah y Justin, con sus amigos malotes que quien sabe, después del videoclip se lo folla a todos, son los únicos que están dentro de Macy´s cantando que viva la navidad, mientras que millones de niñas locas por Justin y padres cachondos de ver a Mariah de esa guisa esperan agolpados en la calle, gritando como si no hubiera un mañana. De repente, se abren las puertas y entran todos corriendo y empiezan a cantar con Justin y Mariah mientras no paran de comprar. Así es la navidad. Un plan muy guai.

La Pre navidad está aquí. Menos tristezas y a pasarlo bien, coño.

VARIEDADES

Ayer estaba hojeando el Pronto, que a veces me da por leer prensa seria, que os creeis, y vi un reportaje de Laura Ponte. Laura defendía a Urdangarín, pero bueno, es que Laura ahora es novia del hijo de Javier Conde, así que tampoco me sorprende que defienda lo indefendible. Que pinta de cocainómana tiene la tia. Que poca vergüenza, para eso se ha quedado, para compartir revista con La Esteban. Si es que va a ser verdad eso de que la droga une, en todos los aspectos.

Eullin estaba enferma y me había pedido que le recomendara pelis para ver. Pobre Eullin, pasar enferma sus últimos días de Erasmus en cama, que lo aproveche para pensar como va a encajar compartir éxito y formar parte de la competencia nuevamente cuando llegue a Barcelona. Le recomendé mujeres al borde de un ataque de nervios, que espero que no vaya a ser premonitorio, en honor a Pedro que hace 3 días informaron de que estaba nominada La Piel que Habito a los Globos de Oro. A mí me gustó mucho La Piel Que Habito, con Eleno Anayo, que sale guapísima y tiene las tetas mogollón de grandes, y Marisa Paredes que es súper elegante hasta haciendo de chahcha y Antonio Banderas que cada vez que le veo o leo o pienso o recuerdo algo que tenga que ver con él me viene a la mente su nauseabundo anuncio de fragancia navideña. “The Secret” , pero aún peor, ya que no contento con eso existe también el concentrado, que es como para encandilar y enamorar a todas las puretas cual Melannie Grifith, borracha o no: “The Golden Secret” Que conste que a mi Melannie me encanta, y su tattoo de Antonio es ultra guai.

El caso es que LPQH me gustó, pero a mí me gustaba más el Pedro de Mujeres o de Tacones Lejanos. Aún recuerdo lo muchísimo que me corrompió esa escena en la que Bose travestido, después de cantar “Y de noche” de “Becky del Páramo”, en su camerino la agarra de la cintura, la sube hasta unas cañerías, ella se agarra a ellas y allí mismo le come todo el coño a Victoria Abril. A fuego se me grabó en la mente esa escena. No sé si me puse cachonda o me quedé tan en shock que no pude almacenar eso en ningún sitio de mi mente, y por ahí sigue vagando.

Total que a Pedro se le reconoce en lo largo y ancho del mundo menos aquí, que a veces parece que sólo sabemos premiar a la mierda tipo Pa Negre o al lumpen, osease, putas, yonkis y paraos desgraciaos. Y claro, Pedro, que tiene ya dos Oscars, pasa del cine español lo mas grande. Parece mentira que no seleccionaran La Piel Que Habito para los Oscars y si a Pá Negre….ale, así nos va. Le recomendé también Kick Ass, q es muy divertida y guai.

Al día siguiente mientras ordenaba mi habitación a mi hermana se le ocurrió poner los Greatest Hits de Britney Spears, el disco, que como buenas fans lo compramos de verdad. La mañana pasó volando con esos temazos que estrenaban milenio. El 2000 fue muy grande musicalmente.”Gimme baby one more time”,” Stronger”,” Ops i did it again”, “Overprotected”, balandones como “Sometimes”, guarrindongadas maravillosas como “i´m slave for u” o canciones para la edad del pavo preciosas como “I´m not a girl,not yet a woman”. Luego hay un momento de la vida musical y personal de Britney, porque ella es así de generosa y lo comparte todo, que canta “Everytime”, en la que sale con Stephen Dorff, que antes de quedarse calvo era un chulazo de no te menees. Esa es una canción tristísima de cuando empezaba a ir mal con Kevin y en el videoclip Brit…se intenta SUICIDAR!! Un dramón. Yo es verlo y llorar. Es súper biográfico el videoclip,yo lo sé.

Así hasta llegar a la actualidad. Pobre Brit el desamor de Kevin la volvió loca y Paris acabó de rematar la faena.

Joder, Britney molaba tanto que no es que Madonna quisiera cantar con ella, no. Es que Madonna en “Me Against the music” le canta a Britney, directamente. Para muestra un botón y mirar el videoclip. A partir de ahí se hicieron muy amigas, hasta que Britney le pidió a Madonna que hiciera de su madre en una película y Madonna se ralló y se enfadó con Brit. Peor para ella. No creo que nadie pueda enfadarse con Britney. La tengo de amiga en twitter y esta prometida con Travis, que comparte protagonismo con ella en Criminal, por si quereis ponerle cara , y la verdad es que, como no podía ser de otro modo, está muy bueno, si no fuera por esos tattoos que le han pintado con tacker para el videoclip en cuestión. Brit y Travis hace tiempo querían casarse pero como ella esta incapacitada mentalemente pues no la dejaban, pero ahora parece que si y Brit está súper contenta y yo por ella también!

Definitivamente la próxima película que voy a recomendar será CROSSROADS.

PUENTE INMACULAO, TORPEDORL

Hoy mi tio, mi padirno, El Padrino, ha venido a casa a ver a mi abuela, que se nos ha venido a vivir con nosotros. Como son las abuelas. Pregunta mil veces la misma cosa, pero no es que no retenga, es que le suda un pie lo que le contestemos y como por educación tiene que interactuar de vez en cuando, pues suelta lo que le suene mas. Obviamente lo que a cada uno le suena más es lo último que ha verbalizado; con lo cual vuelta a empezar. Pero no es que se olvide, es que se la suda lo que la gente le diga. Yo si tuviera 90 años también me sudaría el coño lo que la peña me contara. Para qué negarlo. El Padrino ha venido esta mañana a casa, y ha flipado con el cambio. El sabio padrino nos envía a una boliviana, q resulta ser de lo mas sumiso, a que nos limpie y bruña el hogar, que estaba un poco abandonado desde el abandono, valga la rebundancia, de mi padre alcohólico, maricón, mentiroso y egoísta, ya que todos nos tuvimos que hacer cargo de toda la mierda que dejo colgada el señor , dejando así que el dicho de “hogar dulce hogar” pasara a un secundísimo plano de manera estrepitosa…pero aayyy!!la alegría que ha traido la paya poni a casa, de verdad. Es tan trabajadora que HASTA YO le voy a regalar una caja de bombones o algo, por maja. Además gracias a ella, que se llama Jimena, he descubierto que ese nombre me parece precioso y que fonéticamente es lo máximo. Es folclórico, religioso. Es estupendo, como ella. El Padrino, padre de Martins y el hombre más sabio y resolutivo q existe, después de Jose Mª Aznar, tiene casa en Puigcerda. Ese misterio concepto turístico inventado. Bueno, claro, matizo y corrijo, no es residencia turística, es segunda residencia. Perdon a los pijos opusianos alegres de pasar los fines de semana de casa en casa caliente y comiendo sin parar. Porque si algo se hace allí es estar caliente en casas rusticas maravillosa, dormir como nunca antes ni jamás se llegará a dormir en Barcelona y comer. Yo subo de vez en cuando…Porqué? Por que me gusta comer y dormir. Fíjate tu, que sencillez la mía, y así estoy supongo. El Padrino y mi tía, mi madrina, tienen una casa adosada divina, como ellos y sus tres santas hijas, entre ellas la imparable Martins. Rodeada de verde. De maderita toda, osea súper rustica, sabes? El jardín lo cuida Ricard. El tonto del pueblo, que es como de película de miedo, como de Scream. La primera vez que mi hermana y yo le vimos fue un día que él irrumpió en casa de mis tíos, como si fuera la suya propia, nos dijo mi prima espachurrada desde el sofá que era “El Ricard” nosotras educadas y con aquello que nos repitió hasta la saciedad mi madre de: “ besar a todo el mundo” grabado en nuestra mente como a fuego, nos levantamos e hicimos lo propio. Le besamos sonrientes. Ricard empezó a babear automática y literalmente. Ricard a las chicas que le gustan las invita a dar un paseo en el tractor. Muy guai. Pues Ricard, aparte de ser tonto, tonto de baba de verdad, también es sonámbulo y el otro día vagando por su granja Cerdanyenca sonámbulo perdido abrió la ventana y se tiró. Vete tú a saber qué coño estaría soñando el lelo. Pues el pobre Ricard ahora está en el Hospital de la Cerdanya, o a donde envíen a la gente que reside allí, porque se ha roto casi todos los huesos de su cuerpo. De verdad, super pobre Ricard. Enviémosle muchas good vibrations.

He descubierto una nueva serie fantástica que se llama “The Secret Circle” y es la serie teen del momento. Esta serie es lo que a las películas de miedo es “Arrastrame al infierno”. “The Secret Circle” tiene de todo; magia, tios y tias buenas, folleteo, asesinatos, envidias, high school, chismorreo, posesiones satánicas. Lo máximo. Además mañana empieza Dowtonn Abbey que eso no debería ser una serie, eso debería ser arte, directamente. Downton no tiene nada que ver con la primera. Dowtonn Abbey es de un casoplón en Inglaterra durante el reinado del Rey Jorge V. Muy arriba y abajo. Servicio, hijas virginales muy putas, señores y señoras ingleses altivos y soberbios, condes, condesas duques y archiduques de lo ancho y largo de la antigua Europa. Muy bien hecha y con Maggie Smith, que haga lo que haga SIEMPRE esta imponente. Me encanta. Es más, cuando acabó el último capítulo de la primera temporada y la voz de antena 3 anunciaba que no volvería hasta ahora me puse a llorar. ¿Qué iba a ser de mí sin Downton Abbey? Sobreviví. Creo que me gustan tanto porque en el fondo e hubiera encantado ser una señorona inglesa, duquesa de Wessex por ejemplo. Mandorroteando y puteando al personal, pero amándolos en realidad porque en el fondo sería buenísima y desgraciadísima por mucho dinero, tierras y apellidos que tuviera.

Durante este puente, que más que puente ha sido acueducto, nos dio a mi hermana y a mí por ir de jipis y comprarnos henna para el pelo, ignorando lo alterado químicamente y que siempre funciona. Fuimos a una herboristería resididada por un pureta mariquita que le encantó nuestro plan de ver el futbol con nuestra cabeza envuelta en henna y que al decírselo se le iluminaron los ojos. Me hubiera encantado invitarle, pero no era lo propio. La verdad es que jipis del mundo, si alguna me lee, no mintáis a vuestras amigas y/o conocidas diciendo que la henna funciona, porque es tan mentira como que Michael Jackson era pederasta, OSEA UNA FALACIA DESCOMUNAL. La henna es, simplemente, una guarrindongada que no sirve para absolutamente nada. Lo que mola y de verdad funciona es, una vez más, lo químico, que jamás falla.

Con millones de ganas de ver a Martins Y de que sea oficialmente Navidad y se puedan robar en las tiendas regalos y avalorios navideños. Soy como Robin Hood, robo a los ricos para ayudar a los pobres. Todo por la navidad. Ese debería ser el verdadero espíritu navideño, que a mi me dura algo mas que tan sólo la navidad, pero es que ricos a los que robar y pobres a los que ayudar, entre los que me incluyo, hay todo el año.

CIAO PEÑA, CUIDARSEEEEEEE

scorts and murders

Ayer fue como uno de los días mas duros jamás vividos. Fue tan horror…ayer estaba como cansada de vivir. Suerte que Eullin me explicó las anécdotas que vive en la fría estepa rusa y me animó mucho. Eullin es muy divertida y muy guapa. Quizás es la tía más competitiva que conozco. Es competitiva a nivel físico. Es la más mona, la que más liga, la más rubia…pero es tan parte de su encanto que eso solo te puede parecer gracioso. Me enternecen estas características de la gente. Sus flaquezas y sus cosas. Todos tenemos. Estuvimos hablando de cómo hacernos la manicura. Las dos coincidimos que la mas guai es la manicura francesa, que queda de puta madre para cuando le haces pajas a tu novio. O a quien cada uno quiera, oiga. Allí, en Moscú, son muy putas y Eullin se ha reeducado el gusto totalmente. Las rusas son tan Scort: Diario secreto de una call girl. Y a Eullin la llamarían mogollon si fuera una scort, así que ha visto el filón estético y debe estar desmelenada. Ya no quiere ser jipi. Ser jipi es lo peor. Osea una tía vestido con trapos…es que queda mal. Es que es imposible que eso favorezca a nadie. Que quien es guapa y esta buena lo es, como mi amiga Monica que dejó de ser de las pijas más deseadas de Sarriá para ser jipi, MUY jipi, con novio que canta reggae y todo, pero Mónica es guapa hasta cuando no quiere serlo. Cuando estudiábamos juntas recuerdo mirarla y pensar que lo tenía todo puesto en su cara a la perfección. Hasta las pecas eran perfectas. Mónica tiene alma de jipi total. Mónica, a mi parecer, creo que es la única jipi guai. Es súper buenas vibras SIEMPRE. Es el buen rollo personificado. Hace mucho que no la veo y es porque soy una dejada y eso es ser un poco lo peor, pero de verdad tengo muchas ganas de verla.

Ayer, hablando con Eullin sobre mis penurias, la zorra de mi jefa, mi robo en medio de rehabilitación, mis dolores, etc, le plantee que ser buena persona no sirve para nada. Que yo quiero ser buena pero mis circunstancias parece que me obliguen a ser mala. Son todo señales divinas. En sí es todo una contradicción total, pero mira, quizás hay que empezar a ser una hija de puta. Una hija de puta en serio. No solo una persona que odia, como viene siendo mi caso, sino una persona que verbalice y exprese constantemente su odio. Yo a mí misma no me odio en absoluto. Odio al resto de gente... Odio a esa gente miserable que no conozco, ni quiero conocer. La buena gente es la que me rodea. ¿Qué cómo lo sé? Porque sino, no estaría cerca suyo…o mejor expresado, ellos no estarían cerca mío.

Ayer estaba fatal de lo mío y Eullin me enseñó una web de zapatos súper de puta, súper guais, súper baratos. En mi subconsciente se grabaron como a fuego los tacones y esta mañana me he encaramado a unos de los míos. Soy feliz. En mis tacones nada puede ir mal. Soy guapa, joven, mala…tengo el poder.

Es increíble lo esclavizadas y rodeadas que estamos de clichés las mujeres. Como con tacones puestos todo puede cambiar, a mejor por supuesto, siempre a mejor.

Últimamente, desde el accidente y de tener que ir en transporte publico por la vida, me había abandonado. Al principio me hacía gracia eso de subirte en el metro con el ipod puesto y creer que estás en un videoclip. Rollo la mujer que soñaba con un bidón de gasolina. Pero no. La verdad es que desde el accidente mi alma se había vuleto un poco emo. Pero si eres emo lo eres bien. Como todo en general. Si eres puta eres la que mejor come pollas y lo hace bien a gustito. Y con los emos igual. El verdadero Emo quiere morir. Y yo ayer quería morir, pero en realidad antes que morir, mato yo a quien sea. ¿no?

Basta ya de tanta tontería. Un buen blush, uno buenos tacones y a correr. Lo del pelo mas o menos sucio es otro tema que abordaremos quizás otro día.

Martins me explicaba ayer que se va a un student flat. Que quiere hacer mas la suya. “El increíble caso de la que nunca tiene suficiente” a mí ya me va bien porque si voy a verla no tendré que pagar hotel , ni similar, así que me parece estupendo. La echamos mucho de menos.

Esta noche me voy al teatro con krispin, que dijo una cosa muy guai y divertida el otro día cenando que me pidió que no explicara. Colegios, niñas de 4 años, sudacas y palizas. Todo en un mismo contexto. Locura y diversión a saco. Ana y pollo también vienen.

Krispinklander fue tan Zoolander eso que debía mencionarlo aunque fuera.

Como diría Katy Perry, que ahora que va teñida de rosa y está guapísima, no como cuando se empeñan en ponerla de la pavi-sosa, panfila de Zooey Deschanel, que hasta su mejor trabajo 500 dias juntos era una puta mierda de pelicula blanda, previsible y lo putisimo peor, bailando con Rebecka Black, que sigue existiendo y me parece estupendo;"That´s Friday Night"

Ser malos peña, que yo siempre lo seré mas. Que os den por donde queráis que os den y pasarlo bien.