REV IMPASSIONED

La seguridad social está fatal. A mi pobre hermana le ha tocado un médico de cabecera que es lo peor, se rió de nosotras porque como íbamos a tener ansiedad nosotras con las “obligaciones” que tenemos…y me pregunto yo, ¿acaso ese médico gordo, feo , viejo y baboso sabe algo de nuestras vidas? si quiero que me recete una caja de diazepam o de Orphys, el tranquilizante de las marujas, que me lo recete, que para algo pago cada mes de mi sueldo esto…muy hijo de puta.

Con el bajón fuimos a Shana, esa tienda mercadillo que está en Paseo de Gracia, que siempre tienen camisetas monas y baratas. Había una preciosa, turquesa, con las mangas de encaje, pero costaba 9 euros y hay que aprender que en Shana no se compra nada con valor superior a 8 euros, y menos una camiseta. Le cambiamos la etiqueta por una de 4 euros, en el fondo me gusta mucho ser tan gitana, pero no coló porque al ir a cobrarnos en caja, la chica nos dijo que era nueva temporada y que miráramos delante nuestro. Ahí estaban todas apiladas y bien dobladitas con un flamante cartel que anunciaba su precio y, efectivamente, era a 9,90. Si lo llegamos a saber la robamos.

En la moto, sin rumbo, decidimos ir a MAC, que está en Rambla Catalunya, justo en el mismo local donde estaba antes el antiguo Samblancat, esa tienda de tejanos que hacían el mejor culo del mundo, da igual si tuvieras el culo grande, pequeño, caído o respingón, en este último caso ya tenias el trabajo hecho, pero Samblancat molaba mucho.

Ahora en MAC Daphne Guiness hace la publicidad y la foto principal es una copiada absoluta de la portada que Gwen Stefani protagonizó para la V que tengo yo en mi facebook. Gwen es que mola un huevo. Daphne es una pureta monísima muy rica. La Barbara Hutton contemporánea. Va vestida hecha unos zorros a los eventos, pero como es tan rica y tan guapa puede hacer lo que le salga del chocho. Iris Apfel, una vieja neoyorquina que ha decorado los últimos años la Casablanca ha sacado una línea para MAC. Iris es como la diseñadora de los trajes de los Increíbles.
Mi hermana y yo estuvimos dando vueltas por la tienda. MAC tiene colores super bonitos para todo. Y los pintalabios son para cagarse de guais. Las modernas indies blogueras usan el pintalabios rojo de MAC que se llama RUSSIAN RED….si, como ella. Murciana Red, Lourdes, Russian la chochi, que ya admitió que eligió ese nombre por el pintalabios, que es el que usa habitualmente. Las pijas modernis se lanzaron como locas a comprárselo….aunque me encanta que Russian Red haya dicho que es pepera aun poniéndose a todas las maricas “entendidas” (y malas) de Madrid en contra, pues ole ella. Yo el Russian Red no quiero ni verlo. Qué pobreza de espíritu comprarse ese pintalabios, que es el rojo Ferrari de toda la vida, con los colores divinos que tiene MAC. EL que sacó la Gaga contra el SIDA también era ULTRA guai. Un rosa pastel, pero pastel de verdad. Tan pastel que parecía que te hubieras embadurnado los labios con un pastelito rosa transgénico de la Pantera Rosa. Muy guai.

En la tienda había dos tías. Una fea súper agradable y servicial y una guapa estupidísima que hablaba en voz baja, como sin querer contestarnos a nada de lo que le preguntábamos. Rubia con una lacia trenza larguísima de lado y, por supuesto, perfectamente maquillada. Maquillada un poco Emo, cara súper pálida y labios oscuros. Como demostrándole al mundo que a pesar de ir con ese maquillaje tan dark y hostil seguía siendo guapa y angelical…vaya gilipollas, ella no es Daphne Guiness, ella es una dependienta mona de una tienda. Y no es ni la dependienta más mona ni la tienda en la que trabaja es las más guai. Dimos vueltas y en señal de venganza cada una robó un pintalabios. Un naranja y un rosa semi flúor que ni Versacce en una campaña de verano futurista. Los dos colores eran de la colección de la vieja de los Increíbles, Iris Apfel. A mi hermana y a mí nos encanta robar, pero esta vez no nos hizo mucha gracia, fue tan fácil que no supuso ningún reto…o quizás es que nuestro desmelene choricil llega a límites insospechados y ya ni siquiera nos parece excitante robar. Quién sabe. De todos modos, no dejaremos de hacerlo.

Mi prima quiere tatuarse. Un horror. Si Martins se tatúa, yo me quito los míos y ya puedo empezar a ahorrar. Si Martins se tatúa le destroza el alma a su padre que la ama ciegamente, bueno, como todo padre en un principio, ¿no? Pues eso, Martins se quiere tatuar o una estrella, que la última vez que alguien se tatúo eso fue como hace 7 años, o sea lo más fuera de onda que existe, o una frase. Todo un poco gratuíto a mi parecer, pero si se tatúa que le pida perdón a Eullin que tuvo que oírse millones de críticas cuando se hizo su piercing de alternativa open mind en el pezón y le gustaba pasearse en bambas por la ciudad y los saraos. Martins es un fenómeno a estudiar. Muta de personalidad como los lagartos de piel en verano. Aquí niña de rezos nocturnos y misas domingueras. Jersey con camisa debajo y ralla al lado. Allí mariliendre por excelencia y con ganas de tatuarse. Lo que pasa cuando te abres al mundo a cierta edad. Que conozca bien de todo, que para eso se ha ido. Bueno y para aprender inglés que ya puede venir con algún titulito, que sino será pa´mear y no echar gota. Sólo deseo que sepa lo que hace y no se vaya a arrepentir de nada luego, que todo tiene consecuencias, aunque ella no quiera verlas hasta que se las estampan en la cara.

¡Hasta la próxima gente!