manos de chorizo y camellos

El ser humano es el único animal que tropieza dos veces, y mas, con la misma piedra. La naturaleza humana es así.¡Qué bien!

Ayer después de trabajar me acerqué a la ILLA, ese centro comercial para pijos. En la ILLA han puesto un Primark y los de las demás tiendas están que trinan porque no venden una puta mierda. EL Sr Illa debe estar frotándose las manos con billetes de euro encantado de la vida y a ESE O ESE y a la sosa NKN que les den por el puto culo. En esta vida que es una jungla sólo Inditex, dominanda por Amancio entre las sombras, sobrevivirá,que empiecen a interiorizarlo.

Fui a la ILLA a encargarle a los reyes los últimos regalos . Quedé con Martins para tomar un reconfortante y caliente cacaolat después. Martins ahora no quiere volver a Brighton, que Barcelona mola y que le encantaría quedarse. Barcelona mola para pasar unos días, Barcelona para vivir en ella se hace inmensamente pequeña. Barcelona es como esas novias monas y pretenciosas, pero que no van más allá. De esas que cuando hay una fiesta habla mucho y todo el mundo piensa que es muy enrollada. A las tías les cae bien y los pavos piensan que no es del todo tonta y que se la follarían, pero luego sólo su novio sabe que es un coñazo de tía, antipática, histérica , gris y algo estrecha también. Barcelona, en el fondo, es así. Después se acercó Eullin que yo aun no la había visto desde que había vuelto de Rusia y no nos habíamos felicitado el año. Eullin está muy guapa. La fría estepa rusa le ha sentado muy bien. Llevaba la manicura francesa y las uñas largas, como de madamme, en cuanto las ví comprendí que yo necesitaba esas uñas en mi vida; es más, el sábado después de estrenar las rebajas me voy a las chinas a que me las hagan, o a malas me compro unas de mentira, de plastiquete del bueno en el Claire´s, que soy muy fan y me hago la tarde en mi casa calentita pegándomelas con Superglue. Marta y Eullin, que son muy viajadas, me contaron que en los Emirates Arabes sabes si alguien es MUY rico si van con un pijama blanco. MUY GUAI. Y que son tan brutos que han destruido el fondo marino. Pabli, que ahora me ha eliminado del facebook, cosa que me advirtió ya hace unos meses porque alguien le denunciaba sin parar y estaba hasta el rabo, si me lees, querido Pabli, ya que no te lo puedo decir por facebook, te sigo amando locamenti, me explicó que en Dubai hay ¡¡MAQUINAS EXPENDEDORAS DE ORO!!. Clarísimamente lo máximo, no hay nada superior a eso, sin duda.

Eullin quería sair de fiesta, al Apolo. A mi me dio pena por sus uñas. Allí nadie las valoraría. No sé si consiguió convencer a alguien, pero estaba muy decidida, sino vería encantada de la vida Sucedió en Manhatan. Yo odio a Jenifer Lopez. Y odio aun más que el matrimonio hermafrodita formado por un gay y una lesbiana de los Tous no hayan renovado a la fabulosa Kylie el contrato de imagen para cedérselo a la guachupina de la Lopez. Una cuarta amiga de Martins, de piernas kilométricas, melenon de película y con un Barbour de abrigo, que a pesar de ser muy clásico y algo opusiano a mi me parecen super elegante, me dio la razón con lo de la López, ella también se había percatado de los dedos de chorizo que tiene la Jenny, y además, para más INRI, que ni siquiera se han molestado en retocar con Photoshop en la publicidad de Tous. Manos de fregar escaleras. Totalmente. Lo único guai que ha hecho la “Jenny from the block” ha sido ser novia de Puff Daddy y, estando con él, estar implicada en un tiroteo de negros raperos malísimo en un club de Nueva York y su colonia Glow, que junto con Curious y Radiance de Britney es lo más. Bueno, y cantar la Lambada con Pit Bull, que aunque esa versión no le hace justicia a la original, la lambada SIEMPRE mola. Yo sucedió en Manhattan no la he visto, pero sabía que salía Ralph Fiennes, que debía pasar muchísima hambre esa época para querer hacer ese truño de película, pero las cosas como son, Jennifer López , en esa época, era garantía de éxito. Éxito que jamás entendí, ni entenderé. Yo dije, en plan coña, que si ella hacía de camarera de pisos de hotel, a raíz de las manos de frega-escaleras, y si. Nada más lejos de la realidad, pero no una burda camarera de piso, no. Ella la gobernanta del hotel, que para algo es la Lopez. Y claro, el senador de Nueva York, el pobrecito y eurpeísimo Ralph, cae rendido a sus pies muriéndose de amor por ella. Una cosa muy marciana. La Tower, otra amiga de Martins, que también estaba allí, declinó ir a ve el futbol con Martins and co por ir a casa a ver Sucedió en Manhattan también. Yo no sabía que esa peli tenía un público tan leal. La Tower no salió en fin de año, hizo de Taxi Pirata y se sacó un pastón. La Tower es bastante mujer todoterreno. A veces es tan todoterreno que a mi, personalmente, me satura. Pero cuando está más relajada es muy divertida y agradable y siempre cuenta cosas.

Ayer mientras trabajaba me sorprendió un watsap de Yrene, mi súper amiga de la adolescencia, de esas amigas que habéis querido más que a nadie y habéis odiado más que a nadie, por lo mucho que la habéis querido quizás, y viceversa, aunque ahora, con la llegada de la madurez, ancha es castilla y lo pasado, pasado está. Yo la quiero, la quiero de verdad. Yrene trabaja en Vuitton desde hace un tiempo ya. Va de tienda a oficinas y sirve tanto “pa´un roto como pa´un descosío”. Me explicaba que había ido a compara Vuitton “ aquel argentino de los puestos” P A P E L O N. Aquel argentino de los puestos era un argentino jipi, de ahí lo de los puestos, hablamos de los puestos de la Gran Vía, nada más y nada menos, osea que jipi hasta la muerte, cansino hasta vomitar y una vez has vomitado vuelves a empezar, que se enamoró de ella cuando era una teenager. Acto seguido Yrene empezó a recibir amenazas porque el pavo, como si no fuera bastante con ser jipi y argentino, también tenia novia. La novia era de aquí y era una paleta de cuidado, con una pinta de bruta de pueblo de no te menees. Al cabo de los años, cuando yo empecé a salir como si no hubiera un mañana, lo reencontré de fiesta en la mítica TERRAZZZA, cuando era LA TERRAZZZA y molaba la ostia. Antes, incluso de que existiera el Fellini. Me dijo que era camello, pero no me lo creí y pensé que era un comentario estúpido para que se lo dijera a Yrene, que muy poco la llegó a conocer si creía que eso iba a despertar en ella algo más que no fuera asco. Además el tío era iun poco abuelo milenario, para que negarlo, y recuerdo que tenía un cutis estupendo y era mi obligación preguntarle como lo hacía. Me explicó, encantado, que que su truco era embadurnarse el putísmo careto CON SU PROPIA LEFA. Super asco. No le pregunté si bebía el primer meado de la mañana porque quizás me decía que si y en ese momento ya disponía de más información de la que necesitaba, incluso de la que quería. Al cabo de unos meses del encontronazo con historias de camellos y de lefa me lo encontré ¡DE AFTER! Y si, no cabía duda, era camello. Historias de afterhours. En los afters hay mas verdad que en historias de cafe a media tarde. Pues el puto argentino jipi de mierda y camello que se huntaba la cara de lefa ahora compra en Vuitton. Demasiado marciano para ser verdad. ¿moraleja? Hay que hacerse camello.

CIAO PEÑA, HOY CAVALGATA (Mag Maginet, en mi casa te echamos de menos)