Michael in our hearts

Tengo una amiga que no vive en este planeta. Podría odiarla por vivir como vive. Vive bien, muy bien y sin aparentes preocupaciones económicas ni laborales, aunque es fácil no tener preocupaciones laborales si no tienes trabajo, ni piensas tenerlo a corto plazo. No me irrita, ni me enfada. Quizás Marilinda esta madurando y deja de odiar tanto a todo el mundo que hace cosas que no haría. Quizás Marilinda es cada vez menos Marilinda. Espero que no. Me gusta tener esos descontrolables impulsos de odio concentrado. O es que ya se gestionarlos después de convivir tanto tiempo con ellos. El caso es que esta amiga me da algo de pena. No es pena en su concepto de desgracia. Es como que me parece un poco ridícula. Es absurda esta manera que tiene la gente de cegarse, de no querer ser consciente del mundo en el que vive y de lo que supone vivir en él. Es como que no sé si sabrá enfrentarse, de verdad, y asumir lo que sea. Un desengaño, una muerte, una separación, un abandono…La vida te pone esas mierdas en el camino, y hay que saber estar a la altura en ese momento. No hay que mirar a otro lado. Hau que tener coño y echar pa´lante. Por mucha mierda que te encuentres hay que ser feliz. Pero para ser feliz hay que ser consciente primero de todo lo que te envuelve, lo que te ha envuelto y lo que te puede envolver. Hay que saber quién eres. Hay que dejar de depender de gente que no es uno mismo, hay que saber donde están tus raíces, hay que conocerse. Elena, mi psico-amiga, es la persona que mejor se conoce a sí misma. Es consciente de todo lo que le rodea, de la suerte y las desgracias que tiene. Y sabe, que gracias a esas cosas, guais y jodidas, es como es. Ella SIEMPRE está a la altura. La felicidad está en saber ser feliz con lo que uno tiene, pero no confundirlo con el conformismo, que ahí es donde reside la infelicidad más profunda. Creo que hay que luchar por las cosas. Soy fan de los pequeños retos. Mis retos son muy estúpidos. Las cosas como son. Para qué negarlo. Pero tengo varios por semana. Llegar a un sitio sin perderme, por ejemplo. Mi amiga, la primera, pondría el GPS. Joder, si ni siquiera te fías de ti misma para llegar a un sitio, en serio, ¿qué te queda?

La semana pasada quedé con 3 de mis amigas amadas para cenar. Como ya puse en facebook tan amadas como impuntuales. Crispus últimamente es bastante puntual. Desde que vamos al gimnasio soy un poco teniente O´neil con ella. Pero muy de buen rollo. Me he propuesto reconvertirla en la mujer de rompe y rasga que es y que ella cree que no. Cuando salíamos de fiesta íbamos bastante del palo. Éramos muy de tajarla mucho, fumar muchos porros y reírnos de todo cristo. Yo de lo fumada y tajada que iba fui hasta a raves, no te digo mas. Con el ascazo que me dan. No dejábamos títeres con cabea y yo soy muy kani para eso. No entiendo la discreción. Soy gritona y voy del palo. Es algo que no he podido cambiarlo, ni quiero. Mi novio me echa muchas broncas. Dice que soy una bullas. Yo no lo creo. O quizás si…Una vez, un día entresemana a las 11 de la mañana, yendo sola con la moto, irritada por vivir en este mundo e insultando, un conductor borracho se rebeló y me pegó. Acto seguido me puse a llorar. En esa época en la que Cristi y yo salíamos tanto juntas y nos reíamos de la gente nunca nadie nos dijo nada. Con el tiempo descubrí que no nos decían nada porque ella estaba allí. Sonriendo con su blanca dentadura de Miss Universo, sus ojos de gata cachonda y esos globos que tiene por tetas. La llamaban gata salvaje. Se fumaba un porro y se quedaba lela perdida. Si el día que ese pijo tajado me arreó un guantazo hubiera ido con ella no me hubiera pegado, aunque sólo fuera por quedarse bizco mirándole las tetas. La segunda, que lleva dos ingenierías a sus espaldas, tampoco llegó muy tarde. Ahora tiene ansiedad y la quiero más que nunca, porque como yo llevo con esa mierda desde hace muchos años tengo que quererla. Y la tercera llegó en coche. Tuvimos una época en la que no nos tirábamos de los pelos porque Madre Nieves, esa monja satánica de la que ya hablé anteriormente, nos enseñó muy bien. Era la época en la que Cris y yo íbamos siempre fumadas y medio tajadas. Yo no la entendía y ella a mi tampoco. Pero el tiempo pone a todo el mundo en su sitio. Me disculpé en su día porque creo que fui injusta con ella y me arrepentía de haber sido chunga. Fui un poco Thatcher con ella esa época y eso es feo. Cenamos y nos reímos mogollón. Como hacía tiempo. Ayudó Crispulina que se fundió sola todo el vinacho y monopolizó la conversación. Cagándose en todo. En el diseño, en la escuela, en el otro ganador del desfile. Muy musa. Con grandes frases como: “ahora en época de vacas flojas, ya se sabe…” ó ” yo paso de tios buenos, me quedó con el gordito de mi novio. ¡Coño! no le digáis que le he llamado gordo” Hablamos de Alaska y Mario. Crispus y yo adoramos a Alaska y Mario. Las otras dos nos trataron de mamarrachas. El precio que hay que pagar. Tampoco entienden mi adoracion por Britney. Paso de adorar a los Delincuentes que son unos rumberos de pueblo, ni a la gritona de Fiona Apple cantando cosas deprimentes siempre , ahí apoltroanda en su piano. Tampoco entienden mis cosnpiraciones-paranoides masónicas. Ni entienden que llore cuando suena Michael Jackson.

Joder Michael Jackson. Michael Jackson era un angel. No sabeis la gran tragedia que supuso para mi hermana y para mí su muerte. Yo lloro cuando le escucho. Tengo tantas teorías sobre su muerte. La teoría que tiene más sentido para mi es la del proyecto MK ULTRA: http://www.trinityatierra.com/2009/07/06/michael-jackson-%C2%BFvictima-del-programa-de-esclavitud-mental-mk-ultra/.

Como cantaba el rey: you´re not allone…

LONG LIVE THE KING, gente!!

La fuerza de Youtube

Pabli y su marido me descubrieron el increíble blog de Marica De Ceja Depilada. Hacía mucho que no entraba porque un día, estando en el curro ya que una vez salgo no enciendo ningún otro ordenador a no ser que quiera acabar con los ojos ensangrentados, en mi rutina de paginas webs, foros y blogs diario entré en el suyo y vi la noticia de que Chris Crocker, el maravilloso y entregadísimo fan que sufrió más que nadie cuando parecía que perdíamos a Britney iba a protagonizar una película porno. Como yo entendía A Chris Crocker y el disgustazo que tenía con todo lo que pasó con Brit, seguí leyendo la noticia. Me alegraba de que hubiera encontrado un sitio en el mundo de los videos. Bajando el cursor mientras leía, absorta por completo, me dí cuenta de que Marica De Ceja Depilada no había tenido reparos en poner fotos de porque le habían ofrecido a Chris ser protagonista de una película porno. Había fotos gigantes de su polla. Una polla enorme, llena de venas. Gordisima. Me quedé muerta. Me bloquee, estaba en el curro. Una cosa es que me vean entrando en facebook alguna vez y otra que me vean viendo fotos de la polla gigante de un mariconazo. Hasta sudor frío me entró. Le dí a cerrar pero me salió el puto dibujito del reloj de arena. Me quería morir. No había explicacion alguna para justificar que estuviera mirando imágenes de pollas erectas, rodeadas de venas. Tuve que apagar el ordenador del tirón. A pelo (a pelo lo que debe hacer Chris Crocker con ese pollon) Sus lloros y gritos de LEAVE BRITNEY ALLONE forman parte de la historia de Youtube. Como la cutre y sin sentido del ridículo Isasaweis y sus tutoriales. Isasaweis es maja a morir y es mas lista que el hambre. Te organiza un moño de Carrie Bradshaw con un calcetín, y ale, a correr. Gracias a ella descubrí los mágicos productos de Mercadona, la línea de cosméticos Stilyus (Recomendado por el estilista Tono San Martin, tal y como rezan sus etiquetas, que vete tú a saber quien cojones es Tono Sanmartín) es la caña.

Desde ese fatídico momento me enfadé con Marica De Ceja Depilada. Y con los administradores de blogger. Censuran cosas menos impactantes que una serie de 8 fotos de la polla de nadie desde todas las perspectivas habidas y por haber. Marica De Ceja Depilada tendría que haber ido con más cuidado. Menudo marronazo me hubiera metido…sólo pensarlo. Yo que voy de digna y de seria. Que no hablo con nadie (ni nadie conmigo) hubieran pensado que soy una rarita. Bueno rarita no, una cerda salida. Hoy, controlando los posibles riesgos, he entrado otra vez en el blog de Marica De Ceja Depilada. Ese gran blog gay que abarca desde las mamaraccha-fans de Gaga hasta el limitadito público de cutre-fans de las sugababes y de la sosa de Cheryl Crowe. Sorpresón al ver cual será el 4º single de Britney. INSIDE OUT. Un BALADON, con letras mayúsculas. Un baladon que canta una Brit triste, desesperada y salida. Un baladon desgarrador. Él no está de acuerdo, pero ya era hora de que Brit sacara una balada y se dejara de dobles en las coreografías de sus videoclips. También habla de Gaga, que va a sacar un cutre tema que hasta los fans no quieren ni oírlo.

Saludos a Marica De Ceja Depilada y a la peña que esta en la playa! Marilinda os odia!! J

Los mundos en lunes

Después de pasar un fin de semana con mi novio en la playa, haciendo de Little mermaid con un poder de seducción imparable (cardenales en los brazos que demuestran mis frustrados intentos de ser como Charlenne) me enfrenté al lunes como buenamente pude. En verano no hay nada que hacer en las oficinas, así que después de leerme todos los artículos de Amy y del loco templario neo-nazi de Oslo, ya ni siquiera internet podía consolarme ni satisfacerme en mis horarios laborales. Vino mi amiga Y a verme. Esa amiga de toda la vida a la que puedes pasar de quererla hasta la muerte hasta odiarla como a nadie. La grandeza de las relaciones. Ya hace mucho que dejamos de ser enemigas-amigas. Ahora somos amigas, en realidad la quiero mucho, han sido mogollón de años juntas. Años de puterío fino y divertido y muchas cosas menos frívolas. La amiga con la que pasas la ODIOSA edad del pavo. Aunque solo haya sido por aguantarnos esa época tenemos que querernos. Quién no mantenga esa amiga de la edad del pavo es que es un ser asocial con un completo y total desapego a la gente.

Por la tarde quedé con mi prima, que tenía que contarme como su hombretón carcelereo la dejaba. Todo via facebook. La mayoría decidió que preferían ser dejados vía mensaje, así el remitente no acaba viendo tu careto de cuelgue total y de: “¿qué coño me estas contando? Qué manera de deshumanizar las cosas. Puto Zuckerberg. Muy señores los dos. Muchas explicaciones, muchos lo sientos y muy te quiero Critter. Critter es como le llamaba el “malamadre” de turno a mi prima. Critter es como una especie de Gremlin. El único Gremlin en esa relación era él. Eullin dijo que lo vio de pasada, yendo ella en coche, en la puerta de la discoteca (si, era de los que chupan puerta en la discoteca) y que le impactó. Mi prima, que volvía de recoger su certificado de bautismo de la parroquia, también me explicó que no aguantaba a su ex, con el que había estado la noche pasada y, que en realidad, le mola a tope el carcelero. Folleteos+Bautismos + Cárcel. Un poco Madonna en like a prayer. Estaba Ernst con un chupetón de no te menees en el cuello que cuando lo descubrimos se hizo el estrecho. Lo descubrió Eullin a grito pelao. Eullin la niña gritona más mona del parque, seguro. Eullin, con vestido de recogida de bautismo también, exclamó muy contenta que era el dia de San Santiago y se fue ansiosa un poco antes a comprarse intea, ese amoníaco puro en el que confiamos ciegamente y que creemos que a pesar de ese olor a pura química eso no daña el pelo. Quiere volver a ser rubia, no me extraña, ya tardaba. Intea es el mejor invento de la historia. Elena llegó de sorpresa y me inyectó mucha alegría en el cuerpo. Elena me entiende mucho, elena es de lo mejorcito. Estuvimos hablando tranquilamente todos. Ernst preguntó por películas a ver y yo le recomendé mogollón. Entre ellas la edad de la inocencia y la gata sobre el tejado de zinc. Pero Ernst esta en época Almodóvar. El Almodóvar de que: “he hecho yo para merecer esto”con la Maura, que dejó tirado a su marido y a sus hijos y se fue a ser la musa de Pedro, hasta que él pasó de ella castigándola en los Oscars sentándose en 1ª fila con, la entonces, Bibi Andersen y desterrando a la Maura, la total protagonista de mujeres al borde de un ataque de nervios, en el gallinero. Pedro debe ser de traca. Pasa de sus musas cuando éstas resaltan más que él. Al rato cada uno pago lo suyo y nos fuimos. Sentada yo en mi moto blanca de kinki de barrio pensé que aunque yo sea una loser que curra como una cabrona era verano y quería hacer algo. Tras la NO sorprendente negativa de mi novio y estar a 1 calle del piso pedralbero de mi prima, me presentá allí. Es muy buena anfitriona. Es de las que te acompaña a la puerta cuando te despides, como Paloma Cuevas o la Preysler. En su casa hay jardincito con pisicna, pero fue un completo horror descubrir, que un verano más, tenía la piscina verde. Mucho Pedralbes, mucho Jorge Javier Guachupín de portero pero la piscina siempre jodida. Allí estaba una amiga suya, nuevo descubrimietno para mi. La otra tarde que coincidí con ella, en la que me confirmó que era guai, nos explicó a los presentes que es EX de una bollera opusiana que hoy es numeraria. Joder, ya solo con eso claro que es guai. ¿Cómo no vas a ser la poya si eres capaz de corromper a una opusiana? y encima numeraria. Las numerarias son las que llevan el dinero de las familias engañadas-enfermo-fanáticas al propio Escrivà de Balaguer, o algo asi. Vamos,en cuanto Fesser descubra esta historia organiza una película que ríete de Camino. No sé en qué momento decidimos ver Habitacion en Roma. Un cagarro gigante de película. Esas tías se corren tantas veces en una noche que acabas agotada de verlas gemir. Un tostón. Un pastel con sabor a mierda de película. Mi prima debía estar muy preocupada porque casi ni se indignó, porque la peli es de indignarse, ya no solo por lo ridícula que es, también es indignante de mala. Y el tema bollerismos y mariconerías a mi prima, la profe, la que venía de recoger el certificado de bautismo, pues ya os imaginaréis que le debe parecer una película así. Mucho decir pero era ella la que tenía la película, ahora que lo pienso….

Pabli me dijo de ir a tomar unos cócteles pero yo, mujer responsable, decliné su oferta. Pabli iba a estar en las cacas, el legendario parque donde mi primo y sus amigos se reúnen cada 5 horas para fumar porros, ver y acompañar a mi primo en el paseo del perro. Joder, que divertido salir a pasear a tu perro y que estén ahí todos tus colegas. Es un poco cuelgue, pero es diver. Así hubiera sacado feliz a pasear yo también a mi Nicolás. Nicolás era el maravilloso y villano caniche negro de mi madre. Nunca fue un perro obediente, ni cariñoso. Era el perro-gato. A mí me gruñía cuando le intentaba acariciar. No había manera. Era el mejor perro del mundo. Si no se murió con 15 años, no se murió con ninguno. Nicolás, el perro milenario. Fue una auténtica tragedia su muerte, pero como vino acompañada de más tragedias pues quedó más disimulado. Las cacas son divertidas de vez en cuando, además desde que mi primo tiene trabajo, lo mantiene y, por lo tanto no me irrita, seguro que es agradable estar ahí. Pero es tan incómodo ver a los EX de mi hermana y mi prima allí. Uno amargado perdido por estar con una novia fea y peluda que le controla y el otro con cara de perro abandonado porque no supera que lo dejara. Así que prefiero pasar del parque. Un poco pena, pero me debo a ellas. Esa serie de códigos de honor inquebrantables.

¿Quién será la siguiente en morir después de Amy? ayer alguien me dijo que Lindsay. Quien fuere o fuese que lo dijera flipa.

¡Buen verano gente!

central-izadas

Cogí unos días de baja. Estaba hasta el coño de todo y necesitaba descansar. No he hecho gran cosa. Ordenar mi habitación, que la tenía a reventar de mierda. Un síndrome de Diógenes cualquiera. Un asquete. Poco más. Ayer por la tarde, que mi hermana no trabajaba, quedamos con nuestra prima. Su rollo carcelero la ignora. Ella dice que no le importa, pero seguro que si, aunque sólo sea por la heridita en el orgullo. Está nerviosita porque su amor de la infancia, un super tío bueno de no te menees nacido y feliz residente, hasta ahora, de ese poblao tan de moda entre las altas clases de Sarria-San Gervasio de Barcelona, llamado Puigcerda, viene a vivir a Barcelona. Su sueño de que el chulazo del pueblo baje a la ciudad a vivir se vuelve realidad, pero ella se pira a hacer de licenciada en magisterio intrépida a Brighton. A apurar años mozos y a explotar culo respingón, antes de que empiece a trabajar de profe y se le ponga culo-plaza de toros por estar sentada horas corrigiendo dictados y redacciones de: “este fin de semana he hecho….”. El otro día lo comentábamos. ¿conocéis alguna profesora con buen culo? ya no hace falta buen culo, solo culo pequeño. Yo no. Martins tampoco y eso le preocupa. Martins feliz en su talla 36.

Quedamos cerca de su casa, en un bar muy de moda ahora. Lleno de pijos. Por todos lados. Mi amado Pabli, que también vive por ahí, odia ese bar. Cuando pasa siembra la polémica insultándoles y tocándose el paquetón. Muy galliano. Yo que soy un animal social me da igual estar en Pedralbes que en el Raval. Soy así de viajada. Es lo que tiene haber sido uno de ellos y haber dejado de serlo, por circunstancias y por elección propia. He sido de colegio religioso con directora monja en la cruz de Pedralbes. Madre Nieves era una genio, yo la quería mucho. Era muy de: “Marinita porque has hecho esto…..?” y a la hora de comer se transformaba en una mezcla de bruja y batman. Correteaba por el comedor más rápido que nadie y tenía cien ojos vigilando. Lo mejor era ese micrófono; aquel micrófono con el que humillaba públicamente a quien fuera, por ser un cerdo comiendo o por ser una cursi. Eso nos hizo más fuertes a todos. Hoy en día soy invulnerable a humillaciones públicas tipo caídas, mocos colgando etc. Se lo agradezco un montón. Gracias a Madre Nieves me paso por el forro de las bragas casi todo. Con las niñas pesadas y numerarias era muy villana, de esas que si vomitabas te hacía comer el vomitado. Como una mala-malisima de un cuento de los hermanos Grimm. Bien que hacía. ¿Esas niñas-coñazo no sabían quien tenía el poder? Nadie ganaba a la Madre Nieves, ya se encargaba ella…

¿¿Porqué las monjas y sobretodo Madre Nieves combinan a la perfección y sin ningún tipo esfuerzo ese tándem de satanismo y ternura??

Después de años, misas y comuniones con la Madre, me piré y me matriculé en el Instituto. Y tan ricamente. L´Escola Industrial era muy el Oeste. Muy de peleas y redadas a la hora del patio. Peleas entre moros y latinos clavándose destornilladores. La puta selva en el asfalto. Todo muy Gran Torino. Todo muy guai.

Pues estaba en la terraza más concurrida de la zona, hoy por hoy, con mi prima, mi hermana, Eullin, que se maquilló los ojos muy Miss Venezuela y estaba ideal, y una tercera. Una tia bastante guai. Respetuosa, graciosa, curranta y que no tiene el chichi pa farolillos. Hablamos de lesbianismo, de maquillaje, de la mugre que almacenamos en los cuartos, de Puigcerda y del Opus. Dos temas de los que SIEMPRE, se acaba hablando en esa terraza. Es como que lo lleva el ambiente. Lo respiras. Está ahí, presente. Entre tanta pijerío lo ví claramente. Mis sospechas se confirmaban: el extraño fenómeno de las pijas. Todas, sin excepción, están enfermas. No sólo la enfermedad de la gilipollez, totalmente extendida y normalizada, sino enfermas mentales de verdad. Son todas anoréxicas. Joder, pobres pavas, es que ni siquiera son únicas para elegir enfermedad. Es que hasta para vomitar después de las comidas eligen todas lo mismo. No basta con vestir iguales, veranear en los mismos sitios, comprarse las mismas motos, hacerse las mismas mechas….no, ellas han creado un nuevo movimiento social. La enfermedad conjunta. La anorexia colectiva. Todas bulímicas y/o anoréxicas. Es que las que lo hagan para llamar la atención tampoco lo van a conseguir, porque cuando no vomite una, vomitará la otra.Todas con el bolso a reventar de fave de fuca, fijo.Las mas experimentadas van mas fuertes y toman almax. Seguro. Pobres tias. Me dan ultra-pena. Viven como en otra galaxia. En otro planeta. Son como los UFOS, existen, viven con nosotros....pero no sabes bien que hacen y porque viven. Están ahí, pero no sabes porque. Son como los extraterrestres porque son todas iguales. Hablan pero no las entiendes. Las miras a todas y parecen la misma. Son chungas.

Hasta aquí dan de sí mis días de baja laboral. Ahora quiero playa y sol.

WHO RUN THE WORLD? GIRLS!

Me he comprado Poker face, el libro del fenómeno Gaga, para que me acompañe en mis arduas y solitarias sesiones de gimnasio, sentadita en la bici, dale que te pego. A mi Gaga no es que me entusiasme, pero hay que entender como ha pasado de ser una cantante a un puro producto de marketing. También me sudaba un pie Madonna y me lei su biografia, hay que leelro, hay que saber de que pie cojean las divas del pop actual. En cuanto saquen la de Britney me muero de la ilusion, pero a mi amada Brit le queda mucho por dar aun, no van a escribir nada de ella, porque ni es vieja como Madonna, ni esta apunto de caer como Gaga. Sólo hay que ver ese videoclip de chunga del bershka que se ha marcado, con medias de rejila y mechas de colores en el pelo, latigando con un micrófono a los paparazzis aliens que la siguen. Ni Bad Romance ni Vogue, I wanna go de Brit, Britney se volvió loca, si, pero a los niños disney ya les educa bien Micky para que se levanten despues de las caidas (de las caidas en las drogas). A Gaga en un principio lo que buscaban los productores que la ficharon era sustituir al buenorro con pinta de cocainómano Julian Casablanca, vocaliste de The Strokes, pero al ver que era fea y gorda pensaron en un plan B y asi dejando morir a The Strokes que, realmente, no daban más de sí, y menos con la llegada de Pete Doherty, que este era cocainómano de verdad, drogándose por la esquinas y jugueteando con ratoncitos morado perdido en un apartamento mugriento de Londres con Amy Winehouse, así que la llegada del asquerosísimo Pete enfarlopandose con Amy y con Kate, la creme de la creme londinense dejo de un lado a los propulsores del pijo rebelde. Del niño bien de papa y mama que quiere un grupo y vivir al limte. Pobres de espirito al fin y al cabo que juegan a ser otras personas. El puto indie de mierda que no sirve para nada, solo para dar más credibilidad a los pijos que van de niños malos e incomprendidos porque siempre han vivido rodeados de niñeras…y que?pues quiere a tus niñeras que han estado cuidando de ti!que problema hay con que tus padres trabajen para darte una vida de puta madre?. El indie es basura pura... Kate mola y se ha casado con Jamie Hince, pero Amy se podría hacer un favor y morir. El marido de Pabli decía que había un problema con los asesores de Amy, y es que no comprendía como la dejaban salir en ese estado. Lamentablemente, la crisis cultural que precede a la económica fruto de la desesperación más absoluta, es que así vende igual o más. Ya que la gente ha pagado por verla, que la vea colocada, cayéndose y esnifando cocaína, no? Que como ya digo, lamentablemente o no, eso vende. Yo si fuera asesor de Amy también lo haría, soy tan chunga que sería capaz de retrasmitir su muerte en directo. Con todas las ayudas que ha tenido y no las ha aprovechado que se muera y que deje tranquilos a sus padres, que darles esa mala vida a tus viejos es como para morirte y dejarlos en paz lo que les quede.

Gaga era gorda y fea y sus productores se desesperaban. Entonces pactaron el que no enseñara el jeto al principio hasta ver si cuajaba o no. No sé si eso significa una falta de seguridad total y absoluta o una inseguridad aplastante. Porqué las mujeres somos inseguras? porque tengo amigas que se quejan de que no follan con lo fácil que es follar? Sé que hablo desde el lado cómodo. El lado cómodo es tener un novio que me quiere y le quiero, que esta bueno y que cree que estoy tan buena como él, con lo que siempre está dispuesto a follar y yo, pues ya puestos, también. Porque follarse a un tío es tan complicado? no hace falta hacer entrevistas, solo te lo vas a follar, no hace falta que tenga gran conversación, no vais a hablar, con suerte nunca, y vuestra relación si algún día cuaja como para que os llaméis después de follaros se basará en quedar, follar, fumar y piraros de donde estéis. Si solo quieres follarte a un pavo no hay que hacerse la digna, digo yo. Si solo quieres follar haz de guarra, que todas sabemos hacerlo. Cuanto antes lo hagas, antes veras los efectos. Que mas da la dignidad en casos así? para que quieres dignidad si ya sabes lo que quieres? Si quieres que un tío te haga caso y el se niega, arrástrate, deja la estúpida dignidad femenina a un lado y aunque solo sea por pesada te hará caso. Si quieres tirarte al chulazo de la discoteca hazte la cachonda, deja tu dignidad, la carrera y los masters a un lado, solo te lo vas a follar, jamás sabrá lo mucho que vales, solo hace falta que lo sepas tu, los hombres son así. Cuantas tías buenas, válidas, estudiosas, guapas y estupendas aguantan que sus novios sean como bebes que solo piensan en ellos mismos y en lo que van a comer ese día? cuántas tías buenas enamoradas, guapas, con carreras prometedoras son engañadas por sus novios porque había una tía mas zorra aun en el lugar y el momento exacto. Joder! las tías no debemos basar la seguridad de nosotras mismas en lo aceptadas que nos sintamos, o en lo mucho que gustemos a los tíos en general, o a nuestro novio en concreto. Visto lo visto, creéis que a Gaga le frenó para salir medio en pelotas en videoclips en el mundo entero que le dijeran que tenía una cara tan chunga que en un principio no podría enseñar el jeto?? se lo paso por el forro de las bragas.

“Tu te mereces algo mejor” ODIO esa frase. Vaya topicazo de comedia romántica protagonizada por Catherine Heigl. Por favor, mujeres del mundo, podemos tener capacidad de decisión y traducir ese “ te mereces algo mejor” por un: eso mejor que te mereces es quererte, no quererte mas, solo quererte. Si tu novio es como un niño de 5 años, pero le quieres y sabes hasta que punto te quieres mas a ti, seguirás con él hasta que eso pete o no pete jamás porque no es incompatible quererle y quererte. No es egoísmo, es pura supervivencia. Que tu novio te ha engañado, pero a pesar de todo no quieres dejarlo? No le dejes, pero no lo olvides y ten claro que no es que tú seas una pringada perdona-cuernos y que le perdonas porque no crees que vayas a encontrar a nadie mas, no pava, es que el es un hijo de puta y tú no quieres dejarlo porque a pesar de eso te ha caído en gracia. Que te quieres follar a un tio? follatelo a pesar de que al día siguiente piense que eres una fulana, tu sabes que no es verdad. Otra vez mas, no es egoísmo o puro vicio, es supervivencia. Una de las cosas mega fuertes es el empeño permanente en proyectar al mundo esa imagen de duras y seguras. Esa actitud de soy guapa y lo se. En serio, pensar. ¿Cuántas veces os habéis comparado con vuestra amiga, con la ex de tu novio, con la cerda que baila en la tarima?s i de verdad os creyeseis eso no os compararíais con nadie y entonces si que colaría eso que intenta proyectar toda pava de este planeta. Who run the world?Girls!

Peace & love y la peña que pueda ir a la playa, que vaya q esto dura solo 3 meses.

El viernes fuimos mi amada krispin y yo con dos amiguísimas al gym. Una tarde muy sex and the city.. En un momento de la tarde nos pusimos hablar de poítica, mi amiguísima y yo somos muy distintas. Las 2 estmaos muy hasta el coño de lo mismo, pero somos muy distintas en muchas otras cosas, bueno yo no creo q seamos tan distintas en tantas cosas, pero ella si.. Ella decía que como no sabía que ese Papa con cara de gárgola, Ratzinger, venía a Madrid con lo mucho que veo Intereconomía, pero es que yo Intereconomía lo veo como canal de humor, para mi Intereconomía es el canal mas underground que existe. Con su presetnador de las telenoticias con parche negro en los ojos. Ni la MTV hubiera encontrado un presentador tan heavy por mucho casting que hiciera. Yo soy ago asi como pepera y antisistema, asi me defino. Que es una ida de olla?pues seguramente, pero soy asi y paso de todo. Mi amiguísma no lo entiende, y digo yo que no hay que entenderlo, hay que respetarlo. Sin mas. Discutimos y todo. Muy debate político en la noria. Muy Mª Antonia Iglesias versus Miguel Angel Rodríguez.(salvando muy mucho las distancias en todos los sentidos) Todo muy ridículo lleno de tópicos típicos y muy demodé. En un momento me preguntó si vería lógico que Esperanza Aguirre y Fidel Castro fueran amigos. Yo dije que si, que si se divertían y eran buenos amigos no veía el problema. Ella resopló. Yo es que no lo veo incompatible, puedo ser tan imbécil como una niña de parvulario al pensar eso, si, pero si yo fuera Esperanza y Fidel fuera divertido y buen amigo, pues amigos seríamos, aunque, obviamente, no compartiera que hiciera vivir en la mendicidad mas pura a su pueblo bajo un régimen totalitario, independientemente de que sea comunista o no. Tampoco me parece bien que cualquier amiga mia se folle a otros tios teniendo novio, pero aún así soy su amiga, no??¿Qué el mundo no funciona asi?me lo paso por el forro de las bragas, yo SI funciono así. Me siento un poco hippy haciendo tanta exaltación de la amistad… así que por el momento me callo hasta próximas entregas.

y ganó no se qué punk!

El fin de semana ha pasado volando, como todos. Han emepzado rebajas y una vez mas, zara gana por goleada a todas las demás. Si tuviera que elegir a un español para irme de cañas (yo de aguas que no bebo) elegiría a Amancio Ortega, que me desvelara unos truquitos para hacer crecer de manera imparable mi negocio y convertirlo en un imperio a nivel mundial…lo malo es que no se hacer nada, por no saber no se hacer ni macramé, ni punto de cruz, ni pulseras con nudos de colores. Soy COMPLETAMENTE nula para todo lo que tenga que ver con el arte. Una pena. Si eres artista es tan fácil encontrar reconocimiento, mas que nada porque todo lo que haces, por feo que sea, llama la atencio. Yo ya puedo ser una crack o trabajr como una negra y ser super responsable, que queda de un deslucido increible, asi que me refugio en mis amigos, que hacen cosas guais. Un fin de semana, en un intento desesperado de saber hacer algo, para matar tiempo ni que fuera, subí a Puigcerda a casa de mis tíos. Los padres de Martins. Mi tía, que es mi madrina, es una crack en todo lo que son labores bonitas, curiosas y lucidas. Hace unas mantelería increíbles de a trillon de dólares. Un año por navidad nos regalo a cada casa una taburetito con estampado cosido a mano. Una monería que ni la duquesa de alba en el Palacio de Liria. Pues eso, ese verano subí, decidida a aprender a hacer algo. Mi tía, paciente como la que mas, me intentó explicar 800 mil veces como se hacía. Yo no paraba de cagarla. Nudos cada dos por tres, por todos lados, ella venía cada 5 minutos me lo arreglaba y me decía:
“Aiii, casi. Muy bien pero tienes que fijarte en tal” un desastre. Pasaron los día y volví a Barcelona mas tonta de lo que subí a Puigcerda, porque no solo no sabia hacer nada, sino que había descubierto que JAMAS iba a aprender a hacerlo.

El otro día vi a Ernst, un amigo de Martins y mi hermana, tiene un amigo chapero. Flipé, con lo que le cuesta hablar de pop ( ej Gaga y Viejonna, asi a grandes rasgos) y me dice que tiene un colega majísimo que es chapero. Mi prima miraba a los lados, como buscando una mirada amiga mientras yo apostaba jugando a la nacionalidad del chapero en cuestión. Que era sudamericano ya lo sabia; Garoto lindo de Ipanema. Despues de saberlo y comentar lo jebi y guai que me parecía lo del amigo chapero MArtins dijo que a ella no le parecía tan horrible tener un amigo que pasara droga. Ella y sus fronteras hasta la Illa. Ernest y yo flipamos con la pobre Martins. Tan viajada en según que cosas y tan ignorante en otras. No es necesario saber lo que es un chapero, pero a partir de cierta edad hay palabras completamente innecesarias que las sabes y se te graban como a fuego. La palabra chapero mola muchísimo mas que la palabra puta. Fonéticamente hablando puta es muchísimo mas despectivo que chapero. Puta y prostituta me suena igual de mal. Tendrían que inventar otra palabra. Otra aparte de ramera, que no mola un pescao. Una que molara igual que chapero. Me encantaría tener un amigo chapero. Ha de ser ultra guai. ¿qué tal hoy en el trabajo?...que meada mas brutal de la risa, no? Martins nos enseño a su nueva conquista. Las conquistas de Martins son muy extrañas. Ella empieza con una seguridad aplastante, rollo me como el mundo y mi poder de seducción es imparable, hasta que de repente un día, la conquistada es ella, se le escapda de las manos, su iphone con carcasa de kitty está que echa humo y su watsap bloqean el sistema universal de conexión y lo que sigue ya lo sabemos quienes la conocemos... Un chulazo carne de discoteca muy macarra, con tatuajes de serpientes, escudos y rapado. Muy carcelero. Muy peligroso todo.

Como ya dije Krispin presentaba su colección. Pabli y yo llegamos muy pronto. Había una manifestación de NO A LES RETALLADES justo delante de la sala donde hacían el desfile. Fue un poco tocada de huevos. Resulta que el presidente o alcalde o lo que sea de Barcelona vive allí. Pero estoy super a favor de las NO A LES RATALLADES, y menos en Sanidad y Educación, hay que estar locos. Me paso por el forro de las bragas todo lo que tiene que ver con los indignados, no estoy nada de acuerdo. Lo estaré o reafirmare mi desacuerdo total hasta ahora cuando presente algo en el parlamento con cara y ojos. Ahora Plaza Catalunya será un Ágora. Y si voy allí y digo que la que mola es Esperanza Aguirre, qué??me van a dejar explicar porque creo así o me van a matar a pedradas??hipocresía a tope. Puajj! Entramos al backstage y Pablo empezó a hacer fotos. Era un poco cuadro. Gordas enfundadas en corsés rosas, muy Beth Ditto, cosa que a mi y a Pablo nos encantó. Gays de pueblo, super provincianos, gays guais, gays monos. Chicas guapas, chicas normales, feas. Tetas minúsuculas. Cuadro flamenco de salón. Krispin no llegaba nunca, Pabli flipaba y yo estaba de los nervios. Vamos, ni galliano con mas heroína que sangre en las venas llegaría tarde a un desfile suyo. Llegó justo 2 minutos antes de que empezara, cervecita en mano y pasando de todo. Muy musa. Pabli y yo apostamos cuanto tardaría y qué cancion de Gaga sonaría antes. Bad romance o Judas. No tuvimos que esperar mucho. Se apagaron las luces, se encendieron unos focos y empezó la Gaga a berrear lo mucho que ama a Judas. Todas esas gorditas y chicas feitas eran las de primer curso, y al ser las de 1º desfilaban ellos mismo con sus propias creaciones. Aunque yo a esa gorda la contrataba por guai. Al principio me emocioné. Super chochi. Me parecía que debía ser muy lo más pasear por una pasarela con lo que habías diseñado y cosido tu mismo con tus propias manos. Yo no paré de aplaudir. Muy paleta de pueblo, pero no podía evitarlo. Creo que si yo hubiese estado ahí arriba me hubiera encantado escuchar mogollón de aplausos. En un momento, depsues de que desfilara con ese corsé de prostituta gorda, salió ella, la Beth Ditto patria que corría por ahí, enfundad en sus mejores galas. Un vestido corto y apretadísmo. Un vestido de Elsa Pataky. Las pierans eran pura gelatina. Como las de un bebe. Le medía lo mismo el muslo que el tobillo. Grande, muy grande en todos los sentidos. Yo tenía miedo de ponerme a llorar cuando saliera la colección de Krispin, llorar sin descontrol rollo mi hija canta Rocio jurado en lluvia de estrellas. En plan super orgullo de amiga a saco. La música la eligió ella, la hizo junto a su novio que es d.j producer amateur y quedó todo tan guai que no tengo palabras. Obvio ganó. Yo ya lo sabía. Como no iba a ganar?yo no se hacer nada, pero mis amigos si, así que estaba clarísimo que iba a ganar y así lo hizo. Cuando dijeron su nombre ella seguía bebiendo cerveza y hablando conmigo y con una amiga de la infancia que era un bicho y me hizo la vida imposible, de esas niñas mandonas, gritonas, nerviosas y, porque no decirlo, retorciditas a morir. Ahora resulta ser muy maja, muy jipi, muy buenrollista, muy porrito, cervecita y risas, pero yo en el fondo sigo sin fiarme. Me da exactametne igual porque coincidimos a ratos y tenemos amigas en común y para eso ya mola. Soy una rencorosa de mierda??yo no lo creo, pero tampoco digo que no. Pero como te digo una cosa, te digo la otra: Y es que hoy por hoy es maja a tope. Soy mucho de odiar a rachas, odiar a rachas intensamente, pero jamás eternamente. Siempre habrá alguien que me irrite mas que la anterior. De ahí mis mundos.