peñas varias

Mi dieta a base de piña se ha ido un poco a la mierda. Este ultimo fin de semana fue puente y se celebraban varias cosas familiares....el misterio de celebrar las cosas comiendo como niños somalíes. No lo entiendo. Y comes y comes como si no hubiera un mañana.

A principos de semana tuve que ir un par de días a una formación de Prevención de Riesgos Laborales...mira que estan pesaditos con eso. Dudo mucho que el índice de muertes producidas en el trabajo haya disminuído. Sólo hay que ver el targged de peña que trabaja en una obra. Para empezar esta mohhamed irrsham, con su turbante y todo y su olor a shawarma, falafel y pita, que ni idea de castellano. Recordemos que trabajo en una constructora de ahí la fauna y flora que voy a nombrar, típica de la obra española y olé, aunque aparte de los Johnnys y Johnathans de castefa lo demás va desde el falafel , pasando por el hummus, las tortitas con mais y llegando al chimichurri. El olor de la clase era de náusea. Ahi horas y horas con la barandilla, el hormigon, el andamio. Yo flipaba y no paraba de pensar porque en mi trabajo me habían castigado de manera tan brutal. Yo era la única tía en toda la clase. Wilson, Walter y ali Baba con una cara mas de malo que lo 40 ladrones juntos maquinando para entrar a robar al Banco de España sin dejar de vender servesa gold beer no paraban de mirarme, les oia hasta respirar. Era un puto asco. Al principio me daba mal rollo, luego me cabreaba a cada minuto que pasaba. Estaba a punto de pedirles protección al Joshua y el Jhonna, pero en la obra, quien mas y quien menos, cojean todos del mismo pie. Me tiré las 2 tarde de cursillo meándome encima, porque loca tenía que estar para ir al lavabo en el descanso son semejante peña chunga. Expuesto el panorama, créeis que esta gente por mucha prevencion que les intenten enseñar van a ser menos cavernicolas?? Yo no lo creo. Pero por favor si la mitad no sabian ni castellano. Que el monográfico de media hora sobre la barandillas era como para suicidarse...y aún así Mohammed con poker face total afirmando con la cabeza a modo: sí lo he entendido. Total que Mohammed un dia se caerá de algun sitio porque el jefe de obra le dirá que se enchufe una barandilla y el como no entiende mas alla de pita con mas o menos salsa blanca, se matará. Que ponga un badulaque Suma y haga felices a los vecinos de otros barrios. En mi calle han puesto un badulaque Suma. El barrio sonríe mas desde que tenemos a Abdel Karim con su Suma abierto noche y día, siempre servicial y atento. Como dice el portero de al lado: Esto es mejor que el Port Aventura. Y que razón tiene.

Mi primo ya es oficialmente EX nini. Ser Ex ni-ni en época de crisis es mayor logro. Con su mesecito entero de vacaciones y todo. Muy de cagarse en el por tener tanta suerte. Al principio me cagué un poco en él, para que mentir, pero como primo amado que es en realidad me alegro enormementisimamente por el.

Ahora que mento a mi primo no puedo dejar de asociarlo a El Grupo: El Grupo es su secta particular de amigos. Tu entras y una vez dentro es enormemente dificil salir. Se follan entre ellos, se putean entre ellos TODO lo que le puedes hacer a la gente, pero asi en petit comite. Un rollo muy endogámico que a mi no deja de sorprenderme nunca. Mi hermana y mi prima jovenes e ingenuas se enamoraron de alguein de El Grupo, alguna lo hizo ver mas que la otra. Mi hermana, adorable y mujer de bandera donde las haya estuvo 3 años con uno de ellos. Mayor que ella, super malote, que le iba a compra una casa y una torre para ponerla a parir como una coneja. Muy de chándal, de gafas arnette y mariconera. Era tan malote que se follo a todo lo que encontraba aún estando con ella y mira que ella está buena. La que mas buena está aunque se odie a si misma. Yo si estuviera la mitad de buena de lo que esta ella, remarco solo la mitad, no sé, iria directamente en pelotas por la calle. Mi hermana, mujer reflexiva y sensata dice que que bien que esa putada se la hiciera un tío al que pasado el primer año de estar juntos dejo de querer. Ole ella. Después esta mi prima. La rubia y desvaida Martins. Martins empezó con otro del grupo. Así como en plan risas y de coña, hasta que él, un dia, entre peta y peta, mirador y mirador, la empezó a llamar novia y ella se enamoró. Enamoramiento a saco. El primer dia que conocimos al futuro novio de Martins era como enano. Un enano muy pequño y gracioso. Como el mini-yo de harry potter. Pequeño, nervioso y con lupas. Pero fue empezar con la aparente, solo aparente, dulce Martins y empezar a crecer como un macho sin control. Bueno, fueron felices, un tiempo mas que otro, hasta que Martins en una iluminacion intro o retrospectiva vio que su futuro no estaba al lado del ex mini harry potter, por mucho que lo quiesiera, así que con todo el valor del mundo, o ninguno, extraño estado del ser humano aun por descurbrir, quedo con el y lo dejó. Él lleva mas de un año llorando la ausencia de Martins, y no me extraña, desde que estaba con ella se estaba poniendo guapísimo. El pobre cada X tiempo intenta llamar la atencion de Martins, y ella que es muy ella le hace caso de vez en cuando. Total que tras 10 intentos fallidos de verla ayer ella cedió. Él le contó que el EX cerdo de mi hermana se casa con la EX cerda que tenia antes de estar con mi hermana. Una tía peluda como un oso y con una pinta de folletis tragona (de tragar lo que si tias os imagináis, y eh pavos, tranquilos porque de estas hay pocas) que flipas. Joder con los pavos, si es que la cabra tira al monte. Pobre tia la de noches que se quedara sola con su barba y su papada esperando a que su marido vuelva de fiesta. Poruqe el era de: FIESTA= DROGAS & TITIS.

Aunque quien sabe la gente cambia. Mi primo era un Ni-Ni y ahora es un avezado obrero con cara de proletario y todo.

Nos vemos por la playa gente!!!