Heil my boss

Ya he empezado a trabajar. Es mas horrible de lo que creía, es mas horrible porque creo que mi jefasupuestamente bollera, definitivamente, me odia….me odiara porque no reniego de mi feminidad?me odiara porque me gustan las poyas? O me odiara con algún fundamento profesional hasta ahora desconocido?...no lo se, el caso es que me odia y eso me deja mas rallada que el parquet de un salón de te, las cosas como son.El caso es que ella me gusta excepto cuando chilla y ladra, que es muy a menudo, y aun menos cuando me chilla y ladra a mi en particular. Lo de ser una ejecutiva agresiva creía que era en sentido figurado. Hay veces que mas que ejecutiva, es sólo agresiva.

La misma mañana antes de mi chorreo me fui a un organismo de esos semi públicos donde se inventan cientos de puestos de trabajo metidos con calzador para que los enchufados de Catalunya puedan trabajar, encima cobrando un paston. Habia una reunión, lo llamo reunión porque no me voy a molestar en explicar lo que hago allí exactamente porque carece de interés alguno, menos para mí que es parte de mi sueldo. Esa reunión era a la DIEZ Y MEDIA…En estos organismos todo es en catalán porque sino ponen cara de: porfavor deja de hablarme en polaco, como diría Guti si alguien es muy friki-twitter y sabe de lo que hablo. Tiene los cristales tintados, con lo cual no puedes ver el careto del de recepción…como si alguien se fuera a fijar en el pringao de la recepción de unas oficinas publicas. He entrado arrastrándome tras la caminata pertinente y mis 45 minutos de bus, subida en mis tacones, que si estoy de alta y voy a trabajar, estoy de alta y sana para ponerme mis taconazos y lucirlos con orgullo, a pesar de la poca gracia que me acompaña tras 20 minutos de pie, recordemos que en moto la movilidad por una misma es casi inexistente, asi que podía ponerme en los pies lo mas osado que encontrase. He entrado con mi melena morena pelo mediterraneo nuevo, las maravillosas gafas años 50 que robé el dia anterior, mis tacones, mi bolso imitación CELINE y mi cabestrillo. He preguntado con mi mejor entoncaion catalana: “ Si hi havia una reunió a les DEU I MITJA?” el de recepción ha sonreído maliciosamente y ha contestado “ A DOS QUARTS D´ONZE” , Mi cara de horror automática.: "¿Qué dice este hombre?"a lo que he vuelto a preguntar con cara de no me obligues a ponerme en ridiculo diciéndote que nunca he entendido las horas en catalán: “ DEU I MITJA??recibiendo asi la misma respuesta que no me aclaraba nada, pudiendo contestarme un si, sin mas. Al final si, me ha obligado a humillarme a decirle que es qie las horas catalanas y yo no nos entendemos y me ha sonreído con esa cara que ponen algunos catalanes rebotados, como diciéndome: AHÁ!!LO SABÍA, TRAIDORA...cara de mi pelicula favorita es Pà Negre. Villaronga estaria contentísimo. En su cara me voy a reir cuando NO digan su nombe para los Oscars, y si lo dicen es que, definitivamente, el Fin del Mundo esta cerca y sera mas Horrible que como el propio Apocalipsis describe. Tras esa sonrisa y pensar que si son y media, sí, quizás faltan 2 cuartos para las 11, he desistido y he creido ciegament en mis DEU I MITJA. Lo eran…tanto le costaba decirme que si, o tan solo asentir con la cabeza?Odio tener que ponerme en plan Intereconomia pero a veces es inevitable.

Desayune un dia antes del final de mi baja con Pabli, con la que estaba enfadada porque mis amadas amigas, animadas y organizadas por la psico-amiga, de la que he hablado anteriormente aquí, y ayudas en logística de Krispinklander me prepararon un fiestón sorpresa. Se lo recomiendo a todo el mundo, aunque sé que es una putada porque tienen que coincidir varios factores, entre ellos tener unas amigas de puta madre y el resto de factores siguen sin depender de una misma. Uno sale de su propia fiesta sorpresa FELIZ, y sintiéndose querido como nunca, increíble, sin palabras. El caso es que el muy mariquita nisiquiera contestó a la invitación, cosa que me irritó profundamente porque se que Pabli es agorafóbico, pero contestar via facebook no conlleva tener que compartir ningún espacio con otra gente.

Pabli últimamente se declara nazi, como su marido. Maricones y nazis. Yo no lo entiendo. Ellos serian los primeros en morir si el nazismo existiera, no?le pregunté a Pablo abiertamente porque eran tan fans del movimiento nazi y me contesto que existió una especie de S.S que solo eran gays. No veo a los nazis maricones gaseando y matando a judios. o quedando la noche anterior en como van a llevar la esvastica al dia siguiente. No veo a las S.S en plan Pretty Little Liars, asi que me quede sorprendida, y dijo que su marido, Karlos, si que lo sabe, que habría que preguntárselo bien a él y eso haré porque no lo hubiera dicho nunca. Hay algún amigo de Pabli que le denuncia el facebook cada 2 x 3 con esas fotos en plan EMO-SKIN-MARICON-RENEGADO DEL DIABLO que cuelga y esta hasta el rabo de que se lo cierren asi que se ha liado a borrar a todo el mundo; dice que solo va a dejar a su marido y a gente que viva en Berlin, donde quiere vivir en un futuro, y a poder ser que estén bueno. Pabli-cosas sin sentido, sin sentido para los demas. Amor de Pabli. Como una tarde, estando los dos con mi hermana confesó que le encantaría ser albino y pasear con su sombrillita por la ciudad. Ultra Pabli 100%. Estuvimos paseando y me dejo en casa con su MINI Cooper divino.

Mi hermana y yo echamos de menos a Martins un monton. Sabemos que es la reina del Coco Loco y que su Roomamte enloqució cual teenager loca de pelicula de Antena 3 de sabado por la tarde y ella tuvo que huir a la residencia. Lo más.

Voy a tatuarme en breves y tengo muchas ganas!! J Si mi primo el ex nini lo lee, desde aquí le pido que no desvele mi sorpresa. Que todo a su debido tiempo.

Por lo demás ser felices y hacerles la pelota a vuestros jefes si entre tanto curro y explotación os da tiempo porque esta el patio bonito, bonito.

CIAO PEÑA

SIENTO QUE SALGA ENMARCADO EN BLANCO, NO SE COMO MIERDAS SE QUITA.