Invertir uno de los últimos sabados semi soleados de la temporada en escribir mi blog puede resultar algo triste. Y lo es, ya lo sé yo, para que negarlo. Llevo ya OFICIALMENTE más de un mes de baja, es decir llevo ya OFICIALMENTE más de un mes puteda. Mi nueva jefa bollera me va a odiar en cuanto me reincorpore, lo presiento. Me ducho de uvas a peras y llevo siempre el pelo sucio. El sobaco malo, el derecho, que no puedo moverlo,los días más chungos de suciedad inhumana, me huele a marihuana, que fijate tú, almemos eso.
En una visita de control normal el doctor me dijo que me tenian que operar. DRAMON. Me dijo que no me preocupara, que iba a ser una sencillísima intervención. Le dije que si tan sencillísima era porque coño lo hacia y si no existía otra alternativa tipo: golpe seco en el hombro y recolocarlo todo. Entonces ante mi total y absoluta negativa hacia la idea sacó la temida radiografia y vi que la clavicula derecha era cortisima y que se veía así porque la tenía desplazada lo más grande para atrás y entendí el bulto a modo cuasimodo jorobado de Notre Dame que tenía desde el accidente y que, realmente, para que eso se me colocara sin operaciones de por medio tendría que venir el ejército americano entero a darme golpes ahí, asi que si tantas ostias iba a recibir, pues sí, que me durmieran. Nos explicó a mi madre y a mí, que me abrirían, me colocarian una placa con unos ganchos a los lados para que se me soldara y que en 6 meses me volverían a abrir para sacármelo. Que cuanto antes mejor, asi que alguna de sus secretarias paletas me llamarían en cuanto hubiera consultado el tema quirófanos.
Salí de alli de un bajonazo impresionante. Por la noche habia quedado con Crispus para ir a ver La Piel que Habito que es tan guai como pretenciosa, osea mucho de las dos cosas. Ademas yo que soy fan de los spoilers a saco y sabiendo que estaba insprirada en Tarántula ya sabia como acababa, cosa que aproveche para marcarme el farol con Crispus, que flipó. Flipó poco rato porque querer marcarme un farol con una amiga es ultra patético, si es un tío bueno y quiero ligar o quiero llamar la atención de mi novio si, aunque tampoco se si seria la manera de conseguirlo, pero con Crispus no mola, es un poco sinsentido, asé que le dije la verdad, que ya lo sabia porque lo habia buscado sabiendo que era de la novela Tarántula de Thierry Jonquet.
Ese día me confesé con Crispin. Estaba cagada con la operación. Me cagaba la anestesia....me dolería cuando me despertara?me despertaría sola?duele o marea la anestesia?y si me despierto a media operación?........Y SI NO DESPIERTO???!!!para que negarlo, mi mayor miedo era no despertarme, pero sí, lo hice. Lo hice y llore, grite e insulté a todo aquel que se acercaba hasta que me pusieron Morfina, como a Michael Jackson, amado Michael. La morfina es un chute brutal. No me gustaría hacer apología del as drogas en absoluto, pero se lo recomiendo a todo el mundo, de verdad. Solo volvería a operarme si me garantizan que antes o después me pondrán morfina. La morfina es como estar encima de una nube, literalmente. Flotas y notas que se te pone una sonrisa en la cara. Recuerdo esforzarme para no dormirme porque yo esa sensación no me la perdía ni muerta. Flotas y te encuentras de puta madre. Recuerdo pensar en salir a comprar el diario un día soleado y leerlo mientras desayuno, rodeada de campo y flores. Un morado increíble. Yo que, pese haberlas probado, que yo soy muy viajada y una no habla sin causa de conocimiento,y no ser muy fan de la drogaina y demas entendi a los yonkis del jako, la heroina (jacko-jako, las curiosidades de la vida pueden ser terriblemente abominables, ¿no?) y de la ketamina, que ha de ser lo mas parecido a la morfina. Hasta se lo dije a mi madre, que me llamo bruta y salio a fumar ya que NUNCA me habia visto tan a gustito.
La operación ya es agua pasada y por la mañana vino mi padrino el padre de Martins, que en sus dos semanas en Brighton ya le ha dado tiempo a quejarse, dejarlo con su “noviete” de aquí, conocer a gente, querer cambiarse de familia, hacerse musa de un gay gaditano, que son muy fuertas y de querer trabajar de flyera en las discotecas de alli, de pinchar temas de reggeton. Martins quería venir a estar conmigo, ella como Mad Men sabiendo vender como nadie, lo agradeci pero me parecio una insensatez brutal, como a su padre, El Padrino, que le dijo que dejara de flipar. Le van a dar de si estos 9 meses lo que no esta en los escritos. Martins está triste porque no ha salido bien su summer love...pero es lo que tiene el summer love, que cuando acaba el summer se acaba el love. Y creo que es lo mejor que puede pasar. Mejor quedarse con el buen recuerdo, digo yo, Además, ¿en serio Martins va a privar a los erasmus locos de conocerla?. Martins es garantia de cosas buenas, SIEMPRE. Martins es un regalo para quien la conoce de a primeras. Y también es un regalo para quien la conoce de verdad, que son pocos, que ella es muy musa y muy suya para esto. Mi hermana, que se ha puesto flequillo y parece una jodida pin-up de monísima que esta y de tia bueno que es, y yo la echamos de menos día si y ida también.
Una tarde mis amiguisimas Iri y Crispín vinieron a verme. Hablamos de relaciones, entre otras cosas. De los jodidísimos cuernos. Yo pregunté como cualquier persona tiene la sangre fría de vivir con su novio y tirarse a otro. Como cojones le mira a la cara cuando se despierta por las mañanas. Obvio no solo hablo de mirarle por las mañanas; hablo de cenar en la misma mesa, de decirle buenas noches, de hablar con él de lo que hay que comprar en el super. Me parece un completo horror los cuernos en si, viviendo juntos o no. Si no vives con él, como coño hablas con él por telefono sin pensar en que el día antes o después, las zorras supremas y los grandísimos hijos de puta, justo antes o justo después, hablarás con el otro, como puede salirte el abrazarle cuando le ves, cuando te arreglas mas de lo normal piensas en si le va a gustar a él o al otro, o lo que es peor....ya no te arreglas para el, sino para el otro. Como una persona es la artífice de hacer daño, de poner triste, de ser la causa de la infelicidad de la persona a la que deberia querer y que te quiere a ti. Se que todo es mucho mas complicado, pero mi veredicto fue uno: quien haga eso es MALA PERSONA, tiene gravísimos problemas y no sabe lo que significa la palabra respeto.
Creo en el arrepentimiento, pero las tres coincidimos en el juicio y es que eso es lo unico que no le debes hacer a tu pareja. Lo único real en el que tu pareja tiene derecho a prohibirte es que te folles a otro. Lo demás son todo pactos que se instauran con el tiempo, normas habladas y consentidas, maneras de hacer las cosas y de llevar las relaciones, que cada uno es libre de llevarla como le salga del coño mientras funcione. Pero follarse a otro NO. No deberia ser una obligación impuesta por la otra persona, eso deberia salir solo, y en caso de que seas un animal completamente sexual y tengas ese instinto desarrolladisimo deberia imponérselo uno mismo.
Por otro lado no me puedo despedir sin mentar ese estupidísimo grupo al que los jesuitas estan entregándose con los ojos cerrados. En serio, alguien sabe lo que pienso al respecto y me esta vacilando, Me pareceria mas real que existiera una persona que me quiere vacilar a que alguien EN SERIO haya creado ese grupo. Mas fuerte me parece que la peña se este añadiendo como si no hubiera un mañana y luzcan todos orgullosos en sus muros de face-zuckerberg ese putisimo grupo. En serio, ni siquiera podeis llegar a sospechar levemente en momentos de lucidez suprema lo ridículo del grupo en si.
Bueno, peña, ahí voy: "Sant Ignasi de Sarrià: No al cambio del escudo" holaaaaaa?????estáis locos todos. De verdad que los jesuitas son de traca, que bien han hecho su trabajo. Vamos, es que si en mi colegio, de monjas y ubicado incluso mas arriba de la jodidisima cruz de Pedralbes con su monasterio y todo (aquí o el pack completo o nada), para mas INRI, cambiaran el escudo no me podria dar mas igual. Pero gente, ya no estudiais alli, de verdad os importa?dejar esa falsa pose de jesuita obligado y pasar pagina.
Evolucionar es bueno.
Si Escriba de Balaguer existiera hubiera mandado matarme ya.
Hasta la proxima. Vosotros que no teneis ningun hueso roto pasarlo bien, peña!
