BIENVENIDOS TROLS!

PRÓLOGO

Este fin de semana lo bautizaremos como el fin de semana del caos cibernético. Cosas no entendidas, ataques gratuitos, gente con derecho a decir lo que les sale de la polla y/o del coño, redacciones leídas con multitud de tonos que hacen que cada uno piense algo distinto de lo que opina el otro. Todo muy marciano. Privados, facebook, blog…¿estamos locos? Aunque si pudiera parecerlo, no va por Karlos, el marido nazi de mi Pabli, nazi también, a pesar de que la movida suene familiar, en absoluto. Va mucho más allá. Quiero decir que malentendidos entre amigos hay millones por segundo en la galaxia pero, a mi parecer, de eso debemos aprender todos. Las diferencias de unos y otros son una puerta que debemos abrir todos para aprender otras maneras de enfocar las cosas; que saber que existe otra manera de ver las cosas no debe implicar NUNCA que cambie la tuya, pero a nivel informativo creo que es bueno saber que desde el prisma de esa persona, sea por su circunstancia y su situación, es así, distinta a la tuya. Después está el siguiente nivel, que es compartirlo o no, y el tercer nivel que, una vez descubierto si la compartes, tener la valentía de admitir que sí, que igual la otra manera es igual de válida quela tuya.

Las socialnetworks lo dificultan todo mucho más

Pero la ropa que hoy quiero tender ni siquiera va de amigos, o no al menos amigos míos y visto lo poco que he visto, mejor así.



CAP 1 (y último)

La movida empieza hoy, un lunes por la mañana en el que entro en mi correo a revisar e-mails y descubro…

¡¡¡QUE TENGO UN HATER!!!

Abro ansiosa el mail correspondiente porque yo los comentarios de , éste, mi amado blog, los recibo con mucha ilusión. Un hater que da la cara, a medias, pero la da, que hoy en día ya es mucho. Un hater que me llama hater a mi. ¡La leche! Me llama arpía, víbora, envidiosa, amargada y no sé que más movidas. El ejercicio de no juzgar es muy arduo pero hay que hacerlo. Yo si alguien me explica que un maricón, pongamos, de Ciudad Real está como loco yendo cada día al Cabaret Berlin a ponerse ciego de cocaína y buscando trabajo en el H&M, no le voy a llamar marica provinciana wannabe, por ejemplo, aunque lo piense, no lo diré en voz alta porque quien sabe si después resulta una persona interesantísima o solo un infeliz que quiere hacerse su sitio. Y ya no sólo por eso, porque simple y llanamente NO LE CONOZCO.

El mundo en el que vivimos es una jungla de asfalto, hay que defenderse e intentar ser fuerte, pero lo de juzgar no aporta lo más mínimo, aunque lo del ataque fácil puede resultar muy consolador para según que gente pobre de espíritu, y si encima juzgas sin conocer ABSOLUTAMENTE NADA, ya es lamentable a todos los niveles, al menos desde mi humilde punto de vista.

Qué fácil puede resultarle a alguien ser leal con hipocresía de por medio. Miedito miedito….

El viernes fue el cumpleaños de Silvia, estaba guapísima, con un melenón negro hasta la cintura precioso, de princesa gitana de cuento Disney. Fuimos todas, Anuchi que está estudiando como una loca y está hasta el coño. Pollo con su corte de pelo working girl, Caru que es la alegría en persona, Crispi con sus peinados de Arwen de los bosques, guapísima como va siendo costumbre y yo, que me puse mis zapatófonos de bloguera pro gaga con mis 15 cm de plataforma tan criticados pero que yo tanto amo.

Fue muy divertido y muy agradable todo. Me supo mal por Caru que en algún momento la vi desubicada y, la verdad que, no me extraña; ha estado mucho tiempo fuera llevando una vida muy distina y el tiempo de “adaptación” no debe estar siendo nada fácil, yo estaría bastante desquiciada para ser ella y creo que ella lo está llevando muy bien. Crispulina trajo corsés para todos porque como artista fetish que es quería saber que rollo hay con las tetas en los corsés. Crispi es muy trabajadora y tiene un buen gusto increíble.

La fiesta fue muy guai, pero eché de menos a Elena, como siempre. Bueno creo que todas la echamos de menos.

Al día siguiente cené con mi hermana y su amiga Laura. Me enseñaron un video de una niña gorda y gallinácea americana que se graba cantando un temazo imposible de Whitney Houston antes de que se convirtiera en politoxicómana, la Hosuton, no la niña, que tiene una cara de sana color rosa cerdito zampa bollos increíble, muy enternecedor todo. La niñia en cuestión canta fatal, se desespera y se enerva cada vez que canta, porque cada vez es peor que la anterior; me recordaba a mi cuando mi amiga australiana, que no lo es, me obligaba a cantar cuando íbamos al colegio. Mi amiga era muy militar, era muy de: “ mal, ese no es el tono. Repítelo” y yo repetía. Gracias a ella todo el colegio creyó que tenía un don cantando y que mi voz era preciosa. Bueno yo más que voz, vocecita, la que cantaba bien era ella, que siempre anulaba la mía cuando cantábamos juntas, que era siempre, que si llego a cantar yo sola todos hubieran descubierto la verdad y la verdad no era precisamente que yo cantara bien. Itz, mi amiga australiana que no lo es, tenía un vozarrón que si hubiera nacido en los 60 Manuel Goyanes hubiera pasado de Marisol y la hubiera fichado a ella. Por cantar bien y porque era guapa como quería la tía.

Ya he visto la Dama de Hierro solo voy a decir una cosa: Meryl Streep es una diosa. Viéndola hacer de Margaret Thatcher no ves a Meryl, solo ves a Margareth. Durante toda mi vida viendo cine , yhe visto mucho, JAMAS me había pasado algo así. Me daba hasta impresión verla. La peli es un poco telefilme dominguero en realidad pero solo por verla a ella merece la pena hasta el último segundo. Pero para lo que fue la Thatcher súper poco politiqueo. Es una película ñoña sobre la vejez, sin más, pero con una protagonsita soberbia. El próximo fin de semana quiero ver Albert Nobbs para decidir definitivamente quien de las dos se merece el Óscar.

dew dew gente. Disfrutar y peace and love, en serio

Friday, Friday Gettin’ down on Friday

Intensiva. Llego por la mañana al despacho. Abro facebook. Crispin tiene un stand en el Brandery y mola mil, como ella. Eleni, mi psico amiga que me ayudó a no enloquecer y sigue haciéndolo, a la que le compraba un castillo si tuviera dinero para que lo decorara a su gusto cada vez que quisiera, hiciese fiestas donde sería la perfecta anfitriona y fuera feliz para siempre, me escribe y me dice que una antigua compañera de clase (o sea del cole, O SEA DEL ABAT OLIVA) es diseñadora.

Me desorino de la risa. No diré nombres por no herir sentimientos y la gracia del asunto es, que como ahora ser diseñadora está tan de moda como ser periodista hace 5 años o decir que quieres ser veterinaria cuando eres pequeño, cualquier puede sentirse herido.

Ella ahora es diseñadora, le encanta el nude y los colores pastel. Tiene un video de una tía vestida con un traje rojo brillante, como de tela semi plástico de los chinos y una estola de piel del Bershka, que llora porque su novio ya no está con ella. Lleva unos perlones de no te menees. Las perlas que le regalaron a piji-diseños por su comunión, mínimo. Pobres pijastras. SE ponen un poquito de animal print y se creen la última coca-cola del desierto, qué monas. Si es que aunque intenten ser rebeldes y/o alternativa y/o creativas siempre se les acaba viendo el plumero. Piji-diseños tiene una página rollo hazte fan en facebook. Muy musa haciéndose una página así ella misma, en la que ni siquiera vende nada. Como son ellas, tan modestas y tan humildes. Mi generación sueña con ser blogueras o diseñadoras o estilistas…pero porque lo intentan? si después enchufan unos perlones y todo lo anterior no sirve de nada. Que ojo, las perlas son divinas y favorecen que dan miedo, yo según la época me convierto en consumidora de ellas y voy por las tiendas de bisutería robándolas como si no hubiera un mañana porque después las pierdo automáticamente. Pero si se trata de moda o de tendencias, no hay que poner perlas. Las perlas las usan las abuelas, acompañadas siempre por brillantito o brillantazo, abuelas hay muchas, para que vean todas las demás abuelas todo lo que tienes en su haber. Sacan el mostruario. Las mamis guais usan aros finos de plata, o de oro algunas madres morenas, y las que no lo hagan deberían empezar a hacerlo ya. Los aros siempre dan un aire así un poco de mujer fatal Y nosotras cualquier cosa menos perlas, de verdad. A no ser que sea una boda o una entrevista de trabajo en un sitio serio o algo así.

Y mentando las entrevistas de trabajo….

Eullin va a trabajar en Mango, que no entiendo muy bien porque ha querido alejarse tanto del imperio Inditex, Mango no Eullin, que Eullin es muy mona y tanto le dan Zara, que Mango que HyM, que pollas en vinagre. Currará en Mango pero en oficinas, en la sección que le toca a ella, que no sé cual es, pero es una guai e importante. Me refiero a que no es logística, ni archivo. Empezará ahí las practicas y aprenderá muchísimo, seguro. Yo en mis prácticas en Sara Lee, multinacional importantísima a nivel mundial que la peña flipa cuando lo ve en mi curriculum, no hice ninguna amiga, pero como va siendo normal en mis trabajo, cosa que no entiendo porque me considero una persona encantadora, pero bueno, aprendí muchísimo.

Eullin por fin dejará de hacer de azafata de imagen. Yo que lo he sido, por los pelos porque casi no me cogen por gorda….¿alo? tener una talla 42 y ser gorda para el filtro de la sociedad en la que vivimos me parece tal ida de olla y de tanta estupidez humana que mi mente jamás quiso interiorizarlo, es más, cuando me dijeron que igual no me cogían porque si, guapa soy una rato pero no acababan de verlo por mi talla, monté tal PIFOSTIO (dícese del pollaco que organiza alguien cuando está indignada del coño y tiene ganas de liarla) que o bien por miedo o bien por monísima que soy no dejaron de llamarme durante ferias y eventos y más ferias y más eventos.

Grité hablando de discriminación, de problemas de desorden alimenticio y acabé, como tantas otras veces, hablando de la muerte. Fue una intervención gloriosa que guardo con mucho cariño en mi mente.

A mí personalmente lo de ser azafatita me parece muy cansino, no hay nada más humillante y pesado que estar sonriendo todo el rato a gente desconocida. Yo no sonrío cuando voy por la calle, no sonrío a gente que no conozco. Ser azafata es ser una vendida. Super coñazo.

Ya le he dicho a Eullin que en 5 años será una de las mujeres de negocios más agresiva y más guapa de donde esté y podrá mandar a sicarios a maltratar a los novios que no la supieron tratar bien.

Hablando de novios que no tratan bien a sus respectivas. Demi Moore está ingresada por consumir un exceso de pastillas. Obviamente hay dos versiones: que la pobre Demi estaba drogada hasta las cejas y la otra, tónica habitual en mis pensamientos, el intento de suicidio. Podre Demi, prefiero que es que estuviera súper drogada a que intentara morir, de verdad. En cualquiera de los casos todo es por culpa de Ashton. Puto Ashton. Que infeliz ha hecho a Demi, que la ha vuelto loca por querer parar el tiempo y encima, cuando va ella y lo consigue, la deja. Bruce Willis ya está tardando en ir a darle una paliza a Ashton por hacerle eso a la madre de sus hijas.

Poco más de Barna siti en viernes. Disfrutar de la 080 y del Brandery. En el Brandery estará Crispulina con sus ojos como faros iluminando su stand. Disfrutar del fin de semana y ciao gente!

REV IMPASSIONED

La seguridad social está fatal. A mi pobre hermana le ha tocado un médico de cabecera que es lo peor, se rió de nosotras porque como íbamos a tener ansiedad nosotras con las “obligaciones” que tenemos…y me pregunto yo, ¿acaso ese médico gordo, feo , viejo y baboso sabe algo de nuestras vidas? si quiero que me recete una caja de diazepam o de Orphys, el tranquilizante de las marujas, que me lo recete, que para algo pago cada mes de mi sueldo esto…muy hijo de puta.

Con el bajón fuimos a Shana, esa tienda mercadillo que está en Paseo de Gracia, que siempre tienen camisetas monas y baratas. Había una preciosa, turquesa, con las mangas de encaje, pero costaba 9 euros y hay que aprender que en Shana no se compra nada con valor superior a 8 euros, y menos una camiseta. Le cambiamos la etiqueta por una de 4 euros, en el fondo me gusta mucho ser tan gitana, pero no coló porque al ir a cobrarnos en caja, la chica nos dijo que era nueva temporada y que miráramos delante nuestro. Ahí estaban todas apiladas y bien dobladitas con un flamante cartel que anunciaba su precio y, efectivamente, era a 9,90. Si lo llegamos a saber la robamos.

En la moto, sin rumbo, decidimos ir a MAC, que está en Rambla Catalunya, justo en el mismo local donde estaba antes el antiguo Samblancat, esa tienda de tejanos que hacían el mejor culo del mundo, da igual si tuvieras el culo grande, pequeño, caído o respingón, en este último caso ya tenias el trabajo hecho, pero Samblancat molaba mucho.

Ahora en MAC Daphne Guiness hace la publicidad y la foto principal es una copiada absoluta de la portada que Gwen Stefani protagonizó para la V que tengo yo en mi facebook. Gwen es que mola un huevo. Daphne es una pureta monísima muy rica. La Barbara Hutton contemporánea. Va vestida hecha unos zorros a los eventos, pero como es tan rica y tan guapa puede hacer lo que le salga del chocho. Iris Apfel, una vieja neoyorquina que ha decorado los últimos años la Casablanca ha sacado una línea para MAC. Iris es como la diseñadora de los trajes de los Increíbles.
Mi hermana y yo estuvimos dando vueltas por la tienda. MAC tiene colores super bonitos para todo. Y los pintalabios son para cagarse de guais. Las modernas indies blogueras usan el pintalabios rojo de MAC que se llama RUSSIAN RED….si, como ella. Murciana Red, Lourdes, Russian la chochi, que ya admitió que eligió ese nombre por el pintalabios, que es el que usa habitualmente. Las pijas modernis se lanzaron como locas a comprárselo….aunque me encanta que Russian Red haya dicho que es pepera aun poniéndose a todas las maricas “entendidas” (y malas) de Madrid en contra, pues ole ella. Yo el Russian Red no quiero ni verlo. Qué pobreza de espíritu comprarse ese pintalabios, que es el rojo Ferrari de toda la vida, con los colores divinos que tiene MAC. EL que sacó la Gaga contra el SIDA también era ULTRA guai. Un rosa pastel, pero pastel de verdad. Tan pastel que parecía que te hubieras embadurnado los labios con un pastelito rosa transgénico de la Pantera Rosa. Muy guai.

En la tienda había dos tías. Una fea súper agradable y servicial y una guapa estupidísima que hablaba en voz baja, como sin querer contestarnos a nada de lo que le preguntábamos. Rubia con una lacia trenza larguísima de lado y, por supuesto, perfectamente maquillada. Maquillada un poco Emo, cara súper pálida y labios oscuros. Como demostrándole al mundo que a pesar de ir con ese maquillaje tan dark y hostil seguía siendo guapa y angelical…vaya gilipollas, ella no es Daphne Guiness, ella es una dependienta mona de una tienda. Y no es ni la dependienta más mona ni la tienda en la que trabaja es las más guai. Dimos vueltas y en señal de venganza cada una robó un pintalabios. Un naranja y un rosa semi flúor que ni Versacce en una campaña de verano futurista. Los dos colores eran de la colección de la vieja de los Increíbles, Iris Apfel. A mi hermana y a mí nos encanta robar, pero esta vez no nos hizo mucha gracia, fue tan fácil que no supuso ningún reto…o quizás es que nuestro desmelene choricil llega a límites insospechados y ya ni siquiera nos parece excitante robar. Quién sabe. De todos modos, no dejaremos de hacerlo.

Mi prima quiere tatuarse. Un horror. Si Martins se tatúa, yo me quito los míos y ya puedo empezar a ahorrar. Si Martins se tatúa le destroza el alma a su padre que la ama ciegamente, bueno, como todo padre en un principio, ¿no? Pues eso, Martins se quiere tatuar o una estrella, que la última vez que alguien se tatúo eso fue como hace 7 años, o sea lo más fuera de onda que existe, o una frase. Todo un poco gratuíto a mi parecer, pero si se tatúa que le pida perdón a Eullin que tuvo que oírse millones de críticas cuando se hizo su piercing de alternativa open mind en el pezón y le gustaba pasearse en bambas por la ciudad y los saraos. Martins es un fenómeno a estudiar. Muta de personalidad como los lagartos de piel en verano. Aquí niña de rezos nocturnos y misas domingueras. Jersey con camisa debajo y ralla al lado. Allí mariliendre por excelencia y con ganas de tatuarse. Lo que pasa cuando te abres al mundo a cierta edad. Que conozca bien de todo, que para eso se ha ido. Bueno y para aprender inglés que ya puede venir con algún titulito, que sino será pa´mear y no echar gota. Sólo deseo que sepa lo que hace y no se vaya a arrepentir de nada luego, que todo tiene consecuencias, aunque ella no quiera verlas hasta que se las estampan en la cara.

¡Hasta la próxima gente!

the girl with the anchor tattoo

Tras la celebración de Crispin, en la que todas estábamos guapísimas y acertamos muy mucho en los regalos y de la quedada-karaoke seguida por una jornada dominguera en el bingo, con las pilas cargadas y con ganas de hacer cosas, el otro día fuimos a ver Millenium. Carola y yo llegamos antes, que está muy contenta porque su gatito Bruntsfield, que es tan o mas mono que ella, va a volar de Londres a Barcelona para reunirse con ella, al fin. El nuevo cuento Disney de Navidad. Crispin llegó con Pollo un poco más tarde, como va siendo normal, pero bueno, problema el nuestro que aun sabiéndodlo siempre seguimos llegando pronto.

Yo tenía super ganas de ver Milenium, no tanto por la historia, que sí, que es entretenida,con mogollon de trama y con una heroína Emo ultraviolenta y bollera, sino por su director, por David Fincher que ha dirigido maravillas como “Seven”, “El club de la lucha” o, más recientemente , la súper guai “The social network” que es un peliculonazo. La Millenium yanqui hay que verla como si fuera una nueva película. Y es que, en cierto modo, lo es. Daniel Craig sale bastante pureta, pero está super bueno y tiene una espalda de morirse del gusto. Y ella mola, pero porque el papel en sí mola un putísimo huevo. Esta Lizbeth lleva las cejas teñidas de rubio como la pesada de la Gaga, marca unos pomulazos de escándalo y súper divinos, que ni Deborah Harry, que parece que le hayan quitado todas las muelas, bebe mucha coca cola y come mucho Mcdonalds. Salen hombres de negocios nazis y la venganza de "Lizbeth Mara" enchufándole un vibrador GIGANTE por el culo al puto gordo que la encula, ese trozo es súper desagradable. Lizbeth se va a tatuar y pone cara de sufrimiento, porque al contrario que la otra sufre, tiene celos y cuando James Bond le dice que está guapa se sonroja.Yo no se con que Lizbeth quedarme si con la sueca-española, que es un tipa dura de verdad, de rompe y rasga, de no tener el coño pa farolillos o con la Lizbeth Mara, que es más finita y blandita, pero ultra violenta y desagradable igual... Fincher nos enseña a una Lizbeth encoñada de Daniel Craig mogollón, que hasta por Navidad le va a regalar una chupa de cuero y todo pero al final no se la da porque rabia cantidad cuando ve que él se tira a Robin Wrigh (ex) Penn, que tenga la edad que tenga ella SIEMPRE está follable, Sean fue muy imbécil. . El periodista tiene una hija fanática religiosa que de tan enferma que está le dice que son esos códigos tan esenciales para descubirilo todo; obviamente son versículos de la Biblia. Ella se despide de él y le dice que no se meta mucho con los cristianos y Daniel Craig flipa con lo moñas que es su hija.Un empresario nazi rico habla de Ikea y dice que él es nazi, no lo niega y tan contento, que no lo puede esconder detrás de un mueble de Ikea. ¡Muy diver!

Mis amigas al salir dijeron que les gustó más la sueca. A mi no. Osea que jamás diría nadie que una peli sueca fuera tan buena y tan guai y entretenida y la primera Millenium lo fue, pues súper mérito para el director sueco que la dirigió, pero mola más la americana. Yo agradecí que al final la nieta desaparecida no fuera jipi, sino una curranta que vive en Londres sola y compra joyas por internet por las noches. Como veis “Millenium: The girl with the dragon tattoo” es una película completamente distinta.

Este fin de semana fui a hacerme la manicura con Iri. Fue muy divertido. Fuimos a unas chinas que no paraban de hablar entre ellas en chino y que nos reñían si nos movíamos. Que nos llamaban guapas con un tono que pareciera que nos llamaran hijas de puta. A Iri le tocó la china experimentada que llevaba mascarilla y todo. A mí me tocó la inexperta china bruta y guarrindongui. No paró hasta que sangré, hay que enfocarlo como que suerte tuve al tocarme la entregada y perfeccionista, la china Black Swan, y de usar mascarilla, ni hablar. Qué miedo dan los chinos que viene pisando fuerte que te cagas. Al principio estábamos solas hablando del misterioso caso de Lana del Rey, que es la nueva Britney Spears independiente con su cara de puta y todo, aunque a mi su canción “We were born to die” no me disgusta, hablamos de que he mejorado con mi inglés gracias a Pretty Little Liars, mi serie super favorita del momento, y la gorda de Adele, ese falete inglés, que pronuncia súper bien en todas sus canciones. Iri me contó que la pobre tiene un cólico (¿cólico puede ser??) o algo chungo en la garganta, que qué putada, pobrecita. Y yo le dije que de verdad tiene canciones muy bonitas y muy tristes, canciones de gorda resignada porque nadie la quiere básicamente, pero es que eso es bonito.

Mientras hablábamos y cotorreábamos en la soledad del centro estético chino, antes de que se llenara de madres pijas que después dirán que se hacen las uñas en Yass & Co o en Pink Peony, en el mismísimo Paseo de Gracia, donde se las hace mi adorable y marcianísima amiga Pati, descubrimos que también hacían masajes. Al rato, de una de las habitacioncitas , salió un hombretón bien vestido seguido de una chinita súper monísima. ¡ESCÁNDALO!

Iri no pensó tan mal como yo, que obviamente pensé automáticamente en felaciones, Iri sólo creía que ponían a la china más mona a hacer masajes para atraer a más gente. Yo no lo creo, que los chinos son canela fina y reparten bien de leña.

Por lo demás el fin de semana ha sido muy entretenido, el buen karma me ha perseguido y he estado muy a gusto menos en mi casa, que se nos ha jodido internet y para solventarlo, temporalmente, mi hermana ha hecho un apaño en el lavabo. Ahora tenemos el lavabo como una chabola, llena de cables por todos lados. Las duchas son toda una aventura….ducharte y no saber si vas a recibir una descarga eléctrica es muy excitante.



¡¡Hasta la próxima peña, disfrutar que el mundo se acaba en 2012!!

Marlén magazine

Ya han sido los globos de Oro. Ha ganado Meryl que es tan buena actriz que, cuando dijeron su nombre, sólo ella parecía sorprendida. Meryl está divina. Me encantan esos pómulos y ese pelo que tiene. No sé como Woody Allen no se enamoró de ella súper locamente cuando hicieron Manhattan. Aunque pobre Glenn, debe estar hasta el coño de que a ella no la premien nunca. Glenn es el primer nombre que me viene a la cabeza cuando pienso en las injusticias de Hollywood. Glenn haciendo de Cruela de Vil o Meryl haciendo de “Anna Wintour” en el diablo viste de Prada….dificil elección. Yo con ellas SIEMPRE tengo el corazón dividido. La Jolie estaba guapísima, más que nunca y eso es difícil con Brad Pitt que no quiso enseñar mucho su bastón, que le hace interesantísimo. Aunque los Brangelinos están locos comprándose niños como si no hubiera un mañana, son tan guapos que se les perdona todo. Elton John, nominado junto a Madonna, ante una pregunta sobre cómo veía el premio al que optaba por su categoría, dijo que no sabía quién iba a ganar, pero que Madonna no, que Masterpierce era un truño. Eso le pasa por marica mala, pero la Ciccone manda huevos, con todo su coño, hasta se compra un globo de oro y aquí paz y después gloria. También estaba Leonardo Dicaprio gordo como una foca, pero que es un actorazo y que la peor película que ha hecho es, sin duda, Titanic, hasta él sabía que era mala y ni siquiera fue a la entrega de los Óscars en la que ésta arrasó. Sofía Vergara que optaba a premio por segunda vez , se quedó con ganas de subir a recoger su globo, aunque subió de todas maneras a recoger el de mejor serie “ Modern Family” que es para mearse de la risa a cada diez minutos de verdad de la buena. Se lo quitó Jessica Lange, que es mucha Lange ella. Sofia está mas buena que Eva, Salma y Penélope juntas, además habló en castellano y todo el mundo se enamoró de ella. Sofia era rubia pero al llegar a Hollywood su primer representante le dijo que se tiñera de morenaza, que una latina rubia no vende un puto pescado. Y Sofia obediente asi hizo. Y bien que hizo. Michelle Wiliams también ha ganado por hacer de Marilyn Monroe. Qué fuerte que una tía tan sosa y tan triste siempre ha tenido cara de niña pánfila abandonada, no sólo desde que es viuda de Heath Ledger, haga de Marilyn, que era pura vida. Charlize Theron iba feísima, como siempre, mira que es guapa pero no hay manera. Mal vestida, mal peinada y peor maquillada. Todo un desastre. George Clooney apareció en los Globos de Oro con su novia bollera. Me inspira bastante ternura, por lo ridículo del asunto, George Clooney. Tan deseado, hace diez años, y tan gay. Con tantas ganas de esconderlo. Y, sobretodo, lo que me ha hecho ser su ferviente fan es este último intento suyo de parecer hetero, comprándose una novia bollera ex boxeadora. Todo me parece súper guai. Estaba Evan Rachel Wood, que es guapísima pero parecía una señorona vieja aunque no tenga mas de 25 años. Mila Kunis tan guapa y tan turbia. Nicole Kidman, guapísima aunque tenga la cara de un muñeco de cera. Y aun no he visto ninguna imagen de Chloe Moretz, que es más divina que nadie con sólo 14 años. Antonio Banderas, en representación del Gato con botas y de La Piel Que Habito, acompañaba a Pedro Almdóvar y ambos iban acompañados a la vez por Melannie, con sus gafas de sol y fregoteándose con su Antonio cegada de alcohol y de amor. Que tierna es la hija de Tippin. La Jolie le pidió a Pedro que le diera un papel en alguna peli ¡¡¡¡!!!! Pedro, al que creía con más recursos, se quedó flipando mogollón y le contestó que no se preocupara, que era joven. ¿Cómo le contesta eso? Da igual, ella le insistió sonriendo con sus gigantes labios que no tardara en ofrecerle algo. Que la Jolie quiera trabajar con Pedro haciendo de mujer desquiciada o puta o yonki o todo junto, es casi tan guai como que la Bruni, siendo ya primera dama francesa, saliera en Medianoche en Paris. Por último cometnar que The Artist ganó, pero como me parece muy pretenciosos una peli muda a estas alturas no le doy más importancia.

En esta entrada a modo magazine no puede faltar la mención a mi amada y divina Lindsay, que le han ofrecido hacer una TV movie en la que interpretará a Elizabeth Taylor y narrarán la vida de ésta. Yo le deseo lo mejor y ojala no le hagan una putada como con Linda Lovelace, que mucho ofrecer, mucho anunciar y nuestra Linds para vestir santos borracha y sin parar de robar se quedó.

Poco más sobre mis mundos.

¡Hasta la próxima entrega peña!

manos de chorizo y camellos

El ser humano es el único animal que tropieza dos veces, y mas, con la misma piedra. La naturaleza humana es así.¡Qué bien!

Ayer después de trabajar me acerqué a la ILLA, ese centro comercial para pijos. En la ILLA han puesto un Primark y los de las demás tiendas están que trinan porque no venden una puta mierda. EL Sr Illa debe estar frotándose las manos con billetes de euro encantado de la vida y a ESE O ESE y a la sosa NKN que les den por el puto culo. En esta vida que es una jungla sólo Inditex, dominanda por Amancio entre las sombras, sobrevivirá,que empiecen a interiorizarlo.

Fui a la ILLA a encargarle a los reyes los últimos regalos . Quedé con Martins para tomar un reconfortante y caliente cacaolat después. Martins ahora no quiere volver a Brighton, que Barcelona mola y que le encantaría quedarse. Barcelona mola para pasar unos días, Barcelona para vivir en ella se hace inmensamente pequeña. Barcelona es como esas novias monas y pretenciosas, pero que no van más allá. De esas que cuando hay una fiesta habla mucho y todo el mundo piensa que es muy enrollada. A las tías les cae bien y los pavos piensan que no es del todo tonta y que se la follarían, pero luego sólo su novio sabe que es un coñazo de tía, antipática, histérica , gris y algo estrecha también. Barcelona, en el fondo, es así. Después se acercó Eullin que yo aun no la había visto desde que había vuelto de Rusia y no nos habíamos felicitado el año. Eullin está muy guapa. La fría estepa rusa le ha sentado muy bien. Llevaba la manicura francesa y las uñas largas, como de madamme, en cuanto las ví comprendí que yo necesitaba esas uñas en mi vida; es más, el sábado después de estrenar las rebajas me voy a las chinas a que me las hagan, o a malas me compro unas de mentira, de plastiquete del bueno en el Claire´s, que soy muy fan y me hago la tarde en mi casa calentita pegándomelas con Superglue. Marta y Eullin, que son muy viajadas, me contaron que en los Emirates Arabes sabes si alguien es MUY rico si van con un pijama blanco. MUY GUAI. Y que son tan brutos que han destruido el fondo marino. Pabli, que ahora me ha eliminado del facebook, cosa que me advirtió ya hace unos meses porque alguien le denunciaba sin parar y estaba hasta el rabo, si me lees, querido Pabli, ya que no te lo puedo decir por facebook, te sigo amando locamenti, me explicó que en Dubai hay ¡¡MAQUINAS EXPENDEDORAS DE ORO!!. Clarísimamente lo máximo, no hay nada superior a eso, sin duda.

Eullin quería sair de fiesta, al Apolo. A mi me dio pena por sus uñas. Allí nadie las valoraría. No sé si consiguió convencer a alguien, pero estaba muy decidida, sino vería encantada de la vida Sucedió en Manhatan. Yo odio a Jenifer Lopez. Y odio aun más que el matrimonio hermafrodita formado por un gay y una lesbiana de los Tous no hayan renovado a la fabulosa Kylie el contrato de imagen para cedérselo a la guachupina de la Lopez. Una cuarta amiga de Martins, de piernas kilométricas, melenon de película y con un Barbour de abrigo, que a pesar de ser muy clásico y algo opusiano a mi me parecen super elegante, me dio la razón con lo de la López, ella también se había percatado de los dedos de chorizo que tiene la Jenny, y además, para más INRI, que ni siquiera se han molestado en retocar con Photoshop en la publicidad de Tous. Manos de fregar escaleras. Totalmente. Lo único guai que ha hecho la “Jenny from the block” ha sido ser novia de Puff Daddy y, estando con él, estar implicada en un tiroteo de negros raperos malísimo en un club de Nueva York y su colonia Glow, que junto con Curious y Radiance de Britney es lo más. Bueno, y cantar la Lambada con Pit Bull, que aunque esa versión no le hace justicia a la original, la lambada SIEMPRE mola. Yo sucedió en Manhattan no la he visto, pero sabía que salía Ralph Fiennes, que debía pasar muchísima hambre esa época para querer hacer ese truño de película, pero las cosas como son, Jennifer López , en esa época, era garantía de éxito. Éxito que jamás entendí, ni entenderé. Yo dije, en plan coña, que si ella hacía de camarera de pisos de hotel, a raíz de las manos de frega-escaleras, y si. Nada más lejos de la realidad, pero no una burda camarera de piso, no. Ella la gobernanta del hotel, que para algo es la Lopez. Y claro, el senador de Nueva York, el pobrecito y eurpeísimo Ralph, cae rendido a sus pies muriéndose de amor por ella. Una cosa muy marciana. La Tower, otra amiga de Martins, que también estaba allí, declinó ir a ve el futbol con Martins and co por ir a casa a ver Sucedió en Manhattan también. Yo no sabía que esa peli tenía un público tan leal. La Tower no salió en fin de año, hizo de Taxi Pirata y se sacó un pastón. La Tower es bastante mujer todoterreno. A veces es tan todoterreno que a mi, personalmente, me satura. Pero cuando está más relajada es muy divertida y agradable y siempre cuenta cosas.

Ayer mientras trabajaba me sorprendió un watsap de Yrene, mi súper amiga de la adolescencia, de esas amigas que habéis querido más que a nadie y habéis odiado más que a nadie, por lo mucho que la habéis querido quizás, y viceversa, aunque ahora, con la llegada de la madurez, ancha es castilla y lo pasado, pasado está. Yo la quiero, la quiero de verdad. Yrene trabaja en Vuitton desde hace un tiempo ya. Va de tienda a oficinas y sirve tanto “pa´un roto como pa´un descosío”. Me explicaba que había ido a compara Vuitton “ aquel argentino de los puestos” P A P E L O N. Aquel argentino de los puestos era un argentino jipi, de ahí lo de los puestos, hablamos de los puestos de la Gran Vía, nada más y nada menos, osea que jipi hasta la muerte, cansino hasta vomitar y una vez has vomitado vuelves a empezar, que se enamoró de ella cuando era una teenager. Acto seguido Yrene empezó a recibir amenazas porque el pavo, como si no fuera bastante con ser jipi y argentino, también tenia novia. La novia era de aquí y era una paleta de cuidado, con una pinta de bruta de pueblo de no te menees. Al cabo de los años, cuando yo empecé a salir como si no hubiera un mañana, lo reencontré de fiesta en la mítica TERRAZZZA, cuando era LA TERRAZZZA y molaba la ostia. Antes, incluso de que existiera el Fellini. Me dijo que era camello, pero no me lo creí y pensé que era un comentario estúpido para que se lo dijera a Yrene, que muy poco la llegó a conocer si creía que eso iba a despertar en ella algo más que no fuera asco. Además el tío era iun poco abuelo milenario, para que negarlo, y recuerdo que tenía un cutis estupendo y era mi obligación preguntarle como lo hacía. Me explicó, encantado, que que su truco era embadurnarse el putísmo careto CON SU PROPIA LEFA. Super asco. No le pregunté si bebía el primer meado de la mañana porque quizás me decía que si y en ese momento ya disponía de más información de la que necesitaba, incluso de la que quería. Al cabo de unos meses del encontronazo con historias de camellos y de lefa me lo encontré ¡DE AFTER! Y si, no cabía duda, era camello. Historias de afterhours. En los afters hay mas verdad que en historias de cafe a media tarde. Pues el puto argentino jipi de mierda y camello que se huntaba la cara de lefa ahora compra en Vuitton. Demasiado marciano para ser verdad. ¿moraleja? Hay que hacerse camello.

CIAO PEÑA, HOY CAVALGATA (Mag Maginet, en mi casa te echamos de menos)

all i want for christma´s is NOTHING

Ya han pasado las navidades. Mirar que este año me esforcé para pasarlas felizmente, pero ha sido un intento fallido, de todas maneras el año que viene lo volveré a intentar. El reto de las navidades; tengo toda la vida por delante para aprender a ser feliz del todo cuando es navidad.

La nochebuena fue muy agradable, como siempre, ya que mis tios tienen un arte muy desarrollado para estas cosas y siempre estamos todos muy a gustito. La navidad en casa de mi primo el EX NINI fue algo accidental, pero por lo demás fue muy divertida. Todos caímos enamorados de la novia de mi primo mayor, a la que hasta entonces odiábamos, no sabemos aun muy bien porque, y estaba también la Tia Lola, que no es mi tía pero yo también la llamo así. Es una señora semi milenaria. La tia Lola: milenaria y millonaia. Es el híbrido entre Cruella de Vil y Pocholo. Vive en un casoplon en Ibiza y es muy excéntrica. La tía Lola tiene un pelazo rubio maravilloso y ella es divina, aunque esté más arrugada que una uva pasa y tiene las extremidades cual niño somalí. Tiene muchos problemas de huesos y va a una curandera osteópata que dice que le va muy bien. Su mejor amiga es la prima del Rey, así de sencilla es la Tia Lola.Mi primo el Ex nini se despertó a las 2 del mediodía, todos le criticamos, pero el tío luego cumplió. Aguantó toda la comida como un campeón, aun borracho, pero la aguantó. Tuvo un momento glorioso diciendo que él mantenía contactos con sus mas de 300 amigos del facebook…qué iluso. Un “ME gusta” no es mantener relación con nadie, pero Nacho vive en una realidad paralela y así él es feliz. Martins se pasó toda la comida enzotada en su Blackberry como si fuera una quinceañera manteniendo ciber relaciones a través del chat. Una cosa muy marciana. Además la pava, con todo su coño, estuvo mandándome toda la puta comida. Yo no le hicé ni putisimo caso, por supuesto. No sé poque decidió ir de ese palo de mierda. Decidí dejar de hablarla porque mi odio iba creciendo por momentos y no sabía ni por donde ni cuando podría brotarme si seguíamos así, así que decidí ignorarla, aunque su pelo stabilo boss y el tenerla delante no ayudaban en absoluto, joder, es que no paraba de mandarme. Ultra impertinente. Obviamente estaba que trinaba con ella. Al cabo de unos días me contó que es que una amiga suya no se qué, bla bla bla….le dije que me sudaba el coño lo que me contara, que me había parecido una maleducada y que a mí no me vuelve a mandar en la vida. Que cada una haga lo que le salga del pepe, que para algo tenemos cada una uno, no? total que lo arreglamos y ella me pidió perdón, que sí, que había sido muy mandona y que no volvería a hacerlo. Y como mujer precavida vale por dos, está en cuarentena, por supuesto. Yo soy así, así seguiré, nunca cambiaré.

El otro día, mi hermana me avisó de que tenía la tarde libre, que había quedado cerca de mi trabajo con M&M´s, Martins y Monty . Como no les había felicitado el año decidí pasarme. Cuando llegué no cayeron en mi presencia, hasta que les chillé, que yo no voy de buen rollo para que ellos sigan marujeando como si fueran las Virtudes, cotorreando, sin nisiquiera decir hola. ODIO LA MALA EDUCACIÓN. Martins contó que su fiesta de fin de año fue un poco mierda, pero que la tajó mucho y se divirtió, que estaba toda la “faran” de farandula, al loro el elitismo hasta que nivel de estupidez brutal llega, y que también estaba Pique, que lo va a dejar con Shakira porque ella quiere un bebe guacamayo futbolista y Piqué pasa, aunque la verdadera razón es que a Piqué le va la carne y el pescado y tanto le da Shakira que Shakiro. Piqué decidió mear en vasos de cubata para que no le asediaran en el lavabo. Qué asco de pavo. Yo dije que me parecía lo más LOSER de la galaxia y del momento, tener toda la pasta que tiene Pique y decidir voluntariamente pasar el fin de año en Puigcerda. ¿Dónde quedan esas maravillosas fiestas que organizaba Ronaldo en sus cumpleaños con putas y chulazos entrando y saliendo?eso es una fiesta, no lo que organice el pijerio Cerdanyenc. Monty, como no podía ser de otra manera, y más siendo tío, me dio la razón. Pobre Piqué, vaya subnormal. Martins renegaba de su fiesta, pero sé que le encantó estar allí. Martins este año tiene muy pocas obligaciones, bueno si, una, disfrutar y hacer lo que le de la gana, y me da a mí que eso la aleja un poco de la realidad. Pero bueno, todos somos mayorcitos ya para saber que si y que no.

Ya es 2012 y lo único bueno que trae a corto plazo es que mi amiga Caru ya está aquí. Caru es alegría, así, tal cuál. Caru se fue a estudiar inglés a Edimburgo unos meses y se quedó allí dos años. Pero por fin ha vuelto. Dice que quiere apuntarse a patinaje sobre hielo y no veo a nadie más perfecto para patinar sobre hielo que Caru. Es muy película Disney. Ella pequeñita como es, con trajes rosas patinando sobre hielo y haciendo piruetas. Caru seguiría siendo mona y adorable aunque pasara más tiempo cayéndose que patinando.

¡¡Feliz 2012 y a espabilarse todos!!