FELICHITTÀ

Ya está, la navidad ya está aquí. Es imparable. Hay que obligarse a que le guste a uno, aunque solo sea por los regalos, cada uno tendrá su recurso pero hay que ponerle un poco de alegría a la vida que para estar jodido todos tenemos excusas…pero lo que nos cuesta encontrar excusa para estar contentos, joder.

Ayer era mi cena de empresa. No conseguí inventarme nada lógico para evitarla, pero hubiera sido mejor inventar cualquier absurdez porque tuve que irme de la cena. Estábamos comiendo sushi y, de repente, empecé a temblar, a quedarme muy fría y pensaba que iba a vomitar ahí encima de la mesa o encima del japonesito de turno…Sólo me hubiera quedado si hubiera podido vomitarle encima a mi jefa, pero estaba un poco lejos. Mi jefa me dedicó un par de perlas súper adorables que jamás olvidare. Como me gusta el buen rollito. Total, que me tuve que largar. Fue un escándalo de desagradable. Salí a que me diera el aire, volví a entrar y otra vez lo mismo. Un asco. Volviendo a casa con la moto pensaba que iba a vomitar y además dentro del casco, estaba preocupadísima. Vomitaría dentro del casco, que era integral, no vería nada por la potada y me caería y, claro…no había otro final que no implicara la muerte. Muy mal. Muy apurado, agobiante y desagradable todo. Total que, si la cena empezaba a las 10 yo a las 11 y cuarto estaba en mi casa. Es que no llegué ni a los postres. No sé porque me pasó. Iri me preguntó si era porque me dio asco la comida o la compañía…y mira, no sabría qué contestar…si es que ya sabía yo que no debía ir. Llegué a casa y se lo explique a todas mis amigas. Crispi me dijo que pensara en que al menos me había librado rápido, y es verdad. Elena y Ana me dijeron que era del cansancio y que me fuera a sobar. Y yo entonces estirada en la cama pensaba que no podía dormir boca arriba porque si vomitaba….iba a morir. Como Jimmy Hendrix. Ayer estaba obsesionada con el vomitado y en la muerte como consecuencia, como si no hubiera potado nunca. Ayer yo es que estaba muy mal. Miré un par de videos de Martes y 13, que me sigo riendo mucho y me recuerdan a Itziar muchísimo y me sobé.

Hay un chico, que estudió conmigo en el cole, que es del PP y que tiene pinta de gay, como Mariano, pero que es super educado y es un señor, como Mariano también, que para felicitar las navidades puso en su muro de face-satan-zuckerberg la canción de “Last Christmas” de WHAM! George Michael de joven, con un melenón mechado rubio precioso pasando las navidades en la nieve. No hay cantante más gay que George Michael, ni siquiera Elton John. Pues él felicitaba la navidad a sus followers con esa canción… ¿?¿?¿? ¡qué divertido!

¡Yo también os digo que felices fiestas y buena entrada de año!

Hasta el 2012 peñaaaa!!!!!

CAMPAÑA PRE NAVIDAD

Uff, que dura esta semana pre-navidad. Sobre todo en el curro, que no sé porque todo el mundo ha de aparentar que hay trabajo si, en realidad, ya sabemos todos que no lo hay. Pues digámoslo abiertamente y bajémonos al bar de abajo a rellenar el horario laboral, no? Bueno, yo bajaría pero para irme con mis amigas que a los del trabajo, desgraciada o afortunadamente, no tengo nada que decirles. El jueves es la cena de empresa, llevo un par de días dándole vueltas a la mentira que pueda decir para evitarla. Soy una maestra de evitar cenas de empresa. Llevo 5 años sin ir a ninguna; bueno, es más, NUNCA he ido a ninguna, y sigo sin querer hacerlo.

Ayer por lo tarde mi novio me llevo a merendar a una HAMBURGUESERIA, obviamente no merendé y me enfadé, porque no me digas que me llevas a merendar para que me airee después del putísimo lunes, dime que te quieres zampar una hamburguesa y verme, acabamos antes. Mientras me hacía la enfurruñada, porque a mí a la media hora , en realidad, se me pasa pero estoy con la regla y eso me convierte en una miserable que castiga con medidas desmesuradas a cualquier persona que me moleste, Krispin me explicó que estaba en correos esperando y que aquel pedido tan generoso que me había comentado días atrás, que la iba a sacar del umbral de la pobreza, era mentira; que era una jipi y que creía que con el rollo del buen karma y la buena vibra todo se resuelve. Por supuesto Krispi le dijo que no flipara tanto, que Krispi buena vibra gratuita la justa, como hay que ser, y que si la jipi quería algo los precios eran los que eran y que pagara por adelantado. De verdad que como son los jipis, les das la mano y te cogen el brazo. A la jipi, pues, le daba para menos, así que mantuvo el pedido pero bastante más reducido.

Krispi celebra su cumple en fin de año, me parece injusto. Krispin se merece un día suyo, el día de Cristi, no un día en el que tenga que compartir protagonismo, además nada más y nada menos, que con el puto fin de año, que la gente se vuelve como loca y es un durísimo competidor. Que Krispi celebre su cumple en fin de año me parece lo peor. Krispinklander debería celebrarlo un día de otoño, sin calor y sin frío, con un barbacoa que se alargara hasta la noche, con mucha cervecita y vino y rodeada de amigos. Una celebración en exclusiva para ella. No con las prisas de última hora y las tajas de fin de año que algunas se convierten en asquerosas por lo frustrado del año que se despide o por lo frustrado que va a ser el año que entra.

Martins ha venido de Brighton unos días. La vida con Martins es un pasatiempo constante.La echábamos de menos un monton. Quedamos el sábado por la noche y la vi con algún kilito de más y con la cara apagada, pero al día siguiente la ví estupenda, como siempre. Sin kilo de más y con la cara iluminada con esa piel que tiene como de muñeco Nenuco, como irreal. Nos habló de un semi ex de aquí, que yo creo que es un mierdas y que encima no está ni bueno, y de un amigo de allí que se quieren mucho y se entiende muy bien. Historias de los Erasmus. Con ella estaba Agnes, que de ser la que menos gracia tenía de sus amigas, de un tiempo a esta parte está guapísima y muy buena, es del buen rollo y es ultra divertida, además tiene un novio germano con pinta de vikingo que parece estar super enamorado de ella, cosa que no me extraña, y que se la debe follar de todas las maneras habidas y por haber porque la chica irradia alegría. También estaba su otra amiga, la lesbiana que ha llegado a corromper a opusianas, que yo las últimas veces que la he visto estaba triste y no es plan, que estar triste no resuelve nada en absoluto y es sólo una pérdida de tiempo. Al llegar estaba Ernest con unos amigos. Ernest estaba monísimo con un jersey blanco de lana, muy coqueto y ultra navideño, pero él justo se iba cuando mi hermana y yo llegamos.

Al final nos quedamos las tres a cenar. Nos reímos tanto con Martins. Está preocupada y puteada porque los jesuitas le han dado la espalda. Los jesuitas es que son lo peor. Martins tendría que ser profesora a lo Mentes Peligrosas, tiene el rubio y los ojos de Michele Pfeiffer, que por ahí se empieza, Ah, sí, y la carrera de magisterio también. Más tarde entró en combate Monty, que es un amigo de mi hermana y Martins, muy buen tío y muy buen amigo, que las quiere mucho, pero que creo que quiere más a Martins, sea en el sentido que sea, yo ahí no me meto. Si no calculé mal diría que estuvo más de una hora escribiendo a Martins para quedar, con lo sencillo que hubiera sido que se acercara donde estábamos, cosa que se le propuso, que mi hermana y yo encantadas de verle, pero cada vez parecía más complicado. Debe de resultar ultra agotador para ambos.

Para recibir la navidad hay que escuchar el ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU, de Mariah Carey con Justin Bieber. Mariah, sale espectacularmente jamona en el videoclip haciendo de mama Noel puta y Justin sale guapísimo dedicándole más de una mirada lasciva a Mariah, cosa que creíamos que Justin sería incapaza de hacer, mirar con lascividad a alguna mujer, pero es que Mariah es mucha Mariah, ella recibe esas pecaminosas mirandas entre risitas sorprendidas. La verdad es que el videocip hay momentos en los que roza la pederastia yo creo. Mola porque Mariah y Justin, con sus amigos malotes que quien sabe, después del videoclip se lo folla a todos, son los únicos que están dentro de Macy´s cantando que viva la navidad, mientras que millones de niñas locas por Justin y padres cachondos de ver a Mariah de esa guisa esperan agolpados en la calle, gritando como si no hubiera un mañana. De repente, se abren las puertas y entran todos corriendo y empiezan a cantar con Justin y Mariah mientras no paran de comprar. Así es la navidad. Un plan muy guai.

La Pre navidad está aquí. Menos tristezas y a pasarlo bien, coño.

VARIEDADES

Ayer estaba hojeando el Pronto, que a veces me da por leer prensa seria, que os creeis, y vi un reportaje de Laura Ponte. Laura defendía a Urdangarín, pero bueno, es que Laura ahora es novia del hijo de Javier Conde, así que tampoco me sorprende que defienda lo indefendible. Que pinta de cocainómana tiene la tia. Que poca vergüenza, para eso se ha quedado, para compartir revista con La Esteban. Si es que va a ser verdad eso de que la droga une, en todos los aspectos.

Eullin estaba enferma y me había pedido que le recomendara pelis para ver. Pobre Eullin, pasar enferma sus últimos días de Erasmus en cama, que lo aproveche para pensar como va a encajar compartir éxito y formar parte de la competencia nuevamente cuando llegue a Barcelona. Le recomendé mujeres al borde de un ataque de nervios, que espero que no vaya a ser premonitorio, en honor a Pedro que hace 3 días informaron de que estaba nominada La Piel que Habito a los Globos de Oro. A mí me gustó mucho La Piel Que Habito, con Eleno Anayo, que sale guapísima y tiene las tetas mogollón de grandes, y Marisa Paredes que es súper elegante hasta haciendo de chahcha y Antonio Banderas que cada vez que le veo o leo o pienso o recuerdo algo que tenga que ver con él me viene a la mente su nauseabundo anuncio de fragancia navideña. “The Secret” , pero aún peor, ya que no contento con eso existe también el concentrado, que es como para encandilar y enamorar a todas las puretas cual Melannie Grifith, borracha o no: “The Golden Secret” Que conste que a mi Melannie me encanta, y su tattoo de Antonio es ultra guai.

El caso es que LPQH me gustó, pero a mí me gustaba más el Pedro de Mujeres o de Tacones Lejanos. Aún recuerdo lo muchísimo que me corrompió esa escena en la que Bose travestido, después de cantar “Y de noche” de “Becky del Páramo”, en su camerino la agarra de la cintura, la sube hasta unas cañerías, ella se agarra a ellas y allí mismo le come todo el coño a Victoria Abril. A fuego se me grabó en la mente esa escena. No sé si me puse cachonda o me quedé tan en shock que no pude almacenar eso en ningún sitio de mi mente, y por ahí sigue vagando.

Total que a Pedro se le reconoce en lo largo y ancho del mundo menos aquí, que a veces parece que sólo sabemos premiar a la mierda tipo Pa Negre o al lumpen, osease, putas, yonkis y paraos desgraciaos. Y claro, Pedro, que tiene ya dos Oscars, pasa del cine español lo mas grande. Parece mentira que no seleccionaran La Piel Que Habito para los Oscars y si a Pá Negre….ale, así nos va. Le recomendé también Kick Ass, q es muy divertida y guai.

Al día siguiente mientras ordenaba mi habitación a mi hermana se le ocurrió poner los Greatest Hits de Britney Spears, el disco, que como buenas fans lo compramos de verdad. La mañana pasó volando con esos temazos que estrenaban milenio. El 2000 fue muy grande musicalmente.”Gimme baby one more time”,” Stronger”,” Ops i did it again”, “Overprotected”, balandones como “Sometimes”, guarrindongadas maravillosas como “i´m slave for u” o canciones para la edad del pavo preciosas como “I´m not a girl,not yet a woman”. Luego hay un momento de la vida musical y personal de Britney, porque ella es así de generosa y lo comparte todo, que canta “Everytime”, en la que sale con Stephen Dorff, que antes de quedarse calvo era un chulazo de no te menees. Esa es una canción tristísima de cuando empezaba a ir mal con Kevin y en el videoclip Brit…se intenta SUICIDAR!! Un dramón. Yo es verlo y llorar. Es súper biográfico el videoclip,yo lo sé.

Así hasta llegar a la actualidad. Pobre Brit el desamor de Kevin la volvió loca y Paris acabó de rematar la faena.

Joder, Britney molaba tanto que no es que Madonna quisiera cantar con ella, no. Es que Madonna en “Me Against the music” le canta a Britney, directamente. Para muestra un botón y mirar el videoclip. A partir de ahí se hicieron muy amigas, hasta que Britney le pidió a Madonna que hiciera de su madre en una película y Madonna se ralló y se enfadó con Brit. Peor para ella. No creo que nadie pueda enfadarse con Britney. La tengo de amiga en twitter y esta prometida con Travis, que comparte protagonismo con ella en Criminal, por si quereis ponerle cara , y la verdad es que, como no podía ser de otro modo, está muy bueno, si no fuera por esos tattoos que le han pintado con tacker para el videoclip en cuestión. Brit y Travis hace tiempo querían casarse pero como ella esta incapacitada mentalemente pues no la dejaban, pero ahora parece que si y Brit está súper contenta y yo por ella también!

Definitivamente la próxima película que voy a recomendar será CROSSROADS.

PUENTE INMACULAO, TORPEDORL

Hoy mi tio, mi padirno, El Padrino, ha venido a casa a ver a mi abuela, que se nos ha venido a vivir con nosotros. Como son las abuelas. Pregunta mil veces la misma cosa, pero no es que no retenga, es que le suda un pie lo que le contestemos y como por educación tiene que interactuar de vez en cuando, pues suelta lo que le suene mas. Obviamente lo que a cada uno le suena más es lo último que ha verbalizado; con lo cual vuelta a empezar. Pero no es que se olvide, es que se la suda lo que la gente le diga. Yo si tuviera 90 años también me sudaría el coño lo que la peña me contara. Para qué negarlo. El Padrino ha venido esta mañana a casa, y ha flipado con el cambio. El sabio padrino nos envía a una boliviana, q resulta ser de lo mas sumiso, a que nos limpie y bruña el hogar, que estaba un poco abandonado desde el abandono, valga la rebundancia, de mi padre alcohólico, maricón, mentiroso y egoísta, ya que todos nos tuvimos que hacer cargo de toda la mierda que dejo colgada el señor , dejando así que el dicho de “hogar dulce hogar” pasara a un secundísimo plano de manera estrepitosa…pero aayyy!!la alegría que ha traido la paya poni a casa, de verdad. Es tan trabajadora que HASTA YO le voy a regalar una caja de bombones o algo, por maja. Además gracias a ella, que se llama Jimena, he descubierto que ese nombre me parece precioso y que fonéticamente es lo máximo. Es folclórico, religioso. Es estupendo, como ella. El Padrino, padre de Martins y el hombre más sabio y resolutivo q existe, después de Jose Mª Aznar, tiene casa en Puigcerda. Ese misterio concepto turístico inventado. Bueno, claro, matizo y corrijo, no es residencia turística, es segunda residencia. Perdon a los pijos opusianos alegres de pasar los fines de semana de casa en casa caliente y comiendo sin parar. Porque si algo se hace allí es estar caliente en casas rusticas maravillosa, dormir como nunca antes ni jamás se llegará a dormir en Barcelona y comer. Yo subo de vez en cuando…Porqué? Por que me gusta comer y dormir. Fíjate tu, que sencillez la mía, y así estoy supongo. El Padrino y mi tía, mi madrina, tienen una casa adosada divina, como ellos y sus tres santas hijas, entre ellas la imparable Martins. Rodeada de verde. De maderita toda, osea súper rustica, sabes? El jardín lo cuida Ricard. El tonto del pueblo, que es como de película de miedo, como de Scream. La primera vez que mi hermana y yo le vimos fue un día que él irrumpió en casa de mis tíos, como si fuera la suya propia, nos dijo mi prima espachurrada desde el sofá que era “El Ricard” nosotras educadas y con aquello que nos repitió hasta la saciedad mi madre de: “ besar a todo el mundo” grabado en nuestra mente como a fuego, nos levantamos e hicimos lo propio. Le besamos sonrientes. Ricard empezó a babear automática y literalmente. Ricard a las chicas que le gustan las invita a dar un paseo en el tractor. Muy guai. Pues Ricard, aparte de ser tonto, tonto de baba de verdad, también es sonámbulo y el otro día vagando por su granja Cerdanyenca sonámbulo perdido abrió la ventana y se tiró. Vete tú a saber qué coño estaría soñando el lelo. Pues el pobre Ricard ahora está en el Hospital de la Cerdanya, o a donde envíen a la gente que reside allí, porque se ha roto casi todos los huesos de su cuerpo. De verdad, super pobre Ricard. Enviémosle muchas good vibrations.

He descubierto una nueva serie fantástica que se llama “The Secret Circle” y es la serie teen del momento. Esta serie es lo que a las películas de miedo es “Arrastrame al infierno”. “The Secret Circle” tiene de todo; magia, tios y tias buenas, folleteo, asesinatos, envidias, high school, chismorreo, posesiones satánicas. Lo máximo. Además mañana empieza Dowtonn Abbey que eso no debería ser una serie, eso debería ser arte, directamente. Downton no tiene nada que ver con la primera. Dowtonn Abbey es de un casoplón en Inglaterra durante el reinado del Rey Jorge V. Muy arriba y abajo. Servicio, hijas virginales muy putas, señores y señoras ingleses altivos y soberbios, condes, condesas duques y archiduques de lo ancho y largo de la antigua Europa. Muy bien hecha y con Maggie Smith, que haga lo que haga SIEMPRE esta imponente. Me encanta. Es más, cuando acabó el último capítulo de la primera temporada y la voz de antena 3 anunciaba que no volvería hasta ahora me puse a llorar. ¿Qué iba a ser de mí sin Downton Abbey? Sobreviví. Creo que me gustan tanto porque en el fondo e hubiera encantado ser una señorona inglesa, duquesa de Wessex por ejemplo. Mandorroteando y puteando al personal, pero amándolos en realidad porque en el fondo sería buenísima y desgraciadísima por mucho dinero, tierras y apellidos que tuviera.

Durante este puente, que más que puente ha sido acueducto, nos dio a mi hermana y a mí por ir de jipis y comprarnos henna para el pelo, ignorando lo alterado químicamente y que siempre funciona. Fuimos a una herboristería resididada por un pureta mariquita que le encantó nuestro plan de ver el futbol con nuestra cabeza envuelta en henna y que al decírselo se le iluminaron los ojos. Me hubiera encantado invitarle, pero no era lo propio. La verdad es que jipis del mundo, si alguna me lee, no mintáis a vuestras amigas y/o conocidas diciendo que la henna funciona, porque es tan mentira como que Michael Jackson era pederasta, OSEA UNA FALACIA DESCOMUNAL. La henna es, simplemente, una guarrindongada que no sirve para absolutamente nada. Lo que mola y de verdad funciona es, una vez más, lo químico, que jamás falla.

Con millones de ganas de ver a Martins Y de que sea oficialmente Navidad y se puedan robar en las tiendas regalos y avalorios navideños. Soy como Robin Hood, robo a los ricos para ayudar a los pobres. Todo por la navidad. Ese debería ser el verdadero espíritu navideño, que a mi me dura algo mas que tan sólo la navidad, pero es que ricos a los que robar y pobres a los que ayudar, entre los que me incluyo, hay todo el año.

CIAO PEÑA, CUIDARSEEEEEEE

scorts and murders

Ayer fue como uno de los días mas duros jamás vividos. Fue tan horror…ayer estaba como cansada de vivir. Suerte que Eullin me explicó las anécdotas que vive en la fría estepa rusa y me animó mucho. Eullin es muy divertida y muy guapa. Quizás es la tía más competitiva que conozco. Es competitiva a nivel físico. Es la más mona, la que más liga, la más rubia…pero es tan parte de su encanto que eso solo te puede parecer gracioso. Me enternecen estas características de la gente. Sus flaquezas y sus cosas. Todos tenemos. Estuvimos hablando de cómo hacernos la manicura. Las dos coincidimos que la mas guai es la manicura francesa, que queda de puta madre para cuando le haces pajas a tu novio. O a quien cada uno quiera, oiga. Allí, en Moscú, son muy putas y Eullin se ha reeducado el gusto totalmente. Las rusas son tan Scort: Diario secreto de una call girl. Y a Eullin la llamarían mogollon si fuera una scort, así que ha visto el filón estético y debe estar desmelenada. Ya no quiere ser jipi. Ser jipi es lo peor. Osea una tía vestido con trapos…es que queda mal. Es que es imposible que eso favorezca a nadie. Que quien es guapa y esta buena lo es, como mi amiga Monica que dejó de ser de las pijas más deseadas de Sarriá para ser jipi, MUY jipi, con novio que canta reggae y todo, pero Mónica es guapa hasta cuando no quiere serlo. Cuando estudiábamos juntas recuerdo mirarla y pensar que lo tenía todo puesto en su cara a la perfección. Hasta las pecas eran perfectas. Mónica tiene alma de jipi total. Mónica, a mi parecer, creo que es la única jipi guai. Es súper buenas vibras SIEMPRE. Es el buen rollo personificado. Hace mucho que no la veo y es porque soy una dejada y eso es ser un poco lo peor, pero de verdad tengo muchas ganas de verla.

Ayer, hablando con Eullin sobre mis penurias, la zorra de mi jefa, mi robo en medio de rehabilitación, mis dolores, etc, le plantee que ser buena persona no sirve para nada. Que yo quiero ser buena pero mis circunstancias parece que me obliguen a ser mala. Son todo señales divinas. En sí es todo una contradicción total, pero mira, quizás hay que empezar a ser una hija de puta. Una hija de puta en serio. No solo una persona que odia, como viene siendo mi caso, sino una persona que verbalice y exprese constantemente su odio. Yo a mí misma no me odio en absoluto. Odio al resto de gente... Odio a esa gente miserable que no conozco, ni quiero conocer. La buena gente es la que me rodea. ¿Qué cómo lo sé? Porque sino, no estaría cerca suyo…o mejor expresado, ellos no estarían cerca mío.

Ayer estaba fatal de lo mío y Eullin me enseñó una web de zapatos súper de puta, súper guais, súper baratos. En mi subconsciente se grabaron como a fuego los tacones y esta mañana me he encaramado a unos de los míos. Soy feliz. En mis tacones nada puede ir mal. Soy guapa, joven, mala…tengo el poder.

Es increíble lo esclavizadas y rodeadas que estamos de clichés las mujeres. Como con tacones puestos todo puede cambiar, a mejor por supuesto, siempre a mejor.

Últimamente, desde el accidente y de tener que ir en transporte publico por la vida, me había abandonado. Al principio me hacía gracia eso de subirte en el metro con el ipod puesto y creer que estás en un videoclip. Rollo la mujer que soñaba con un bidón de gasolina. Pero no. La verdad es que desde el accidente mi alma se había vuleto un poco emo. Pero si eres emo lo eres bien. Como todo en general. Si eres puta eres la que mejor come pollas y lo hace bien a gustito. Y con los emos igual. El verdadero Emo quiere morir. Y yo ayer quería morir, pero en realidad antes que morir, mato yo a quien sea. ¿no?

Basta ya de tanta tontería. Un buen blush, uno buenos tacones y a correr. Lo del pelo mas o menos sucio es otro tema que abordaremos quizás otro día.

Martins me explicaba ayer que se va a un student flat. Que quiere hacer mas la suya. “El increíble caso de la que nunca tiene suficiente” a mí ya me va bien porque si voy a verla no tendré que pagar hotel , ni similar, así que me parece estupendo. La echamos mucho de menos.

Esta noche me voy al teatro con krispin, que dijo una cosa muy guai y divertida el otro día cenando que me pidió que no explicara. Colegios, niñas de 4 años, sudacas y palizas. Todo en un mismo contexto. Locura y diversión a saco. Ana y pollo también vienen.

Krispinklander fue tan Zoolander eso que debía mencionarlo aunque fuera.

Como diría Katy Perry, que ahora que va teñida de rosa y está guapísima, no como cuando se empeñan en ponerla de la pavi-sosa, panfila de Zooey Deschanel, que hasta su mejor trabajo 500 dias juntos era una puta mierda de pelicula blanda, previsible y lo putisimo peor, bailando con Rebecka Black, que sigue existiendo y me parece estupendo;"That´s Friday Night"

Ser malos peña, que yo siempre lo seré mas. Que os den por donde queráis que os den y pasarlo bien.