Sushi and confessions

El otro día cené en casa de mi amado Pabli, que estaba con su marido. Esa maravillosa casa de Pedralbes donde ya le gustaría a Joan Laporta follarse a Maria Lapiedra mientras mira por los señoriales ventanales el Camp Nou. Queríamos cenar japonés, pero, en el fondo, somos muy cañis los 3 y ninguno conocía ninguno asi guai. Pedimos “Sushi Box, la Sushitería”. Sushi delivery y take away. Muy New York. El jefe de la movida es un capullo integral que quiso cortejar a mi psico-amiga años y años mientras iba y vovía del Riviera y se dejaba la pasta en las tragaperras. Muy humillante y muy deprimente. A mi psico-amiga le llegó a gustar, pero lo que se hablaba y lo que se veía era muy chungo así que decidió dejarle libre para que fuera sin compromiso alguno al Riviera a cambio de que él se olvidara de ella. Nunca se perdonó, ni le perdonó que fuera tan subnormal. Después de mil fantasmadas y mil negocios fallidos la “Suhiteria”, un concepto muy Manhattan, parece que funciona bien. Esta bueno y tienen de todo, pero paso de hacer publicidad gratuita a ese imbécil al que le tiraron mas los chochos de las putas del Riviera que mi amiguísima. Mi pobre amiga estuvo influenciada y limitada por los comentarios del resto de amigas, que veían escandalizadas que el putero la llevara a cenar arriba y abajo, pero que te van a decir tus amigas a esa edad. Para bien o para mal el ir de putas está cada vez más normalizado y quizás mi psico-amiga podría haberle hecho entender que ella era de esas mujeres guais: Señora en la calle y puta en la cama, que es como se ha de ser y que si se es así no hay necesidad de follar fuera de casa, ni pagando ni sin pagar.

Después de luchar contra nuestro pedido por Internet como abuelas milenarias nos pusimos a hablar de pollas. Pabli tiene un tumblr, que es otra putisima red social en la que sólo cuelga imágenes de pollas. Tenía fotos de pollas enormes y su marido, Karlos, cayó en el mega pollon de Chris Brown, ese negro que canta que fue novio y maltratador de Ri-Ri, que si no recordaba mal el maricon del blog de Marica de Ceja Depilada había colgado. Lo que les gusta a los gays una polla…Yo no sabía si estaba preparada para verlo, porque como habréis leído anteriormente, cuando Marica De Ceja Depilada sube la imagen de una polla, es que es una SEÑORA POLLA, además Karlos me dijo que la polla de Chris Crocker, el fabulosos y esquizofrénico fan de Brit (LEAVE BRITNEY ALLONE), no era nada del otro mundo comparada con la del Brown. Entramos expectantes en el blog de Marica de Ceja Depilada en busca de la polla de Chirs Brown y….

SORPRESA!!!!!

El muy gay tenía la filtración del videoclip nuevo de Gaga. Lo que no tiene Marica DeCeja Depilada no lo tiene nadie. Yo quiero ser amiga suya y tomar cafes con él. Yo no soy muy Gaga, pero creo que hay que respetarla. Me parece muy injusto que lo madonneros locos la ataquen y digan que es una mierda seca y que lo único que hace es copiar. Están comparando a la pobre Germanotta de 25 años y 3 míseros discos a sus espaldas con Madonna, que tiene 60 añazos, la muy abuela, y mogollón de discos detrás. Claro que Madonna ha hecho más que Gaga, pero es que también ha tenido más tiempo para hacerlo, digo yo, que son 60 años, no 25. Si Madonna odia a Gaga es porque es más joven que ella, ya está. El video de Germanotta a mi me mola mucho. Karlos nos llamo idiotas porque considera que nos tragamos lo que nos echen. Y que ese videoclip no dice nada. Pero Pabli y yo no le hicimos ni caso. No hay nada más inviable y absurdo que decrile a un Madonnero que Gaga también mola. Yo digo que el mensaje de un videoclip me lo paso por el forro de las bragas. Un videoclip ha de ser guai, y ese era guai. Gaga sirena, gaga Frankenstein, Gaga de hombre besándose a ella misma, Gaga “natural, a cara lavada” que me parece que está divina. El single ladies de Beyonce no decía nada y fue un videoclip que arrasó y ningún gay del ejército de Madonna la criticó. Tambíen estuvimos hablando del confessions, que es un discazo, y de la canción de Isaac, que me parece lo mas y que desconocía por completo.

Isaac, la canción, es como medio moringa, pero sin el medio. Madonna canta bajito, como siempre, con un sitar de fondo y un moro hablando por detrás. Es agobiante pero es una canción muy guai. Karlos nos contó que esa canción era la oración más pura de la Kabbalah y claro, debido a mi mente paranoide-esquizoide-conspira-masónica, empecé a maquinar. Pabli dijo que si los extraterrestres vivían entre nosotros Madona era uno de ellos. No creo que fuera tan descabellada su idea.Me parecía súper fuerte que la satánica ultra judía de Madonna estuviera haciendo cantar a millones y millones de fans una oración de la putísima Kabbalah, me parecía lo peor. Me pareció lo más horroroso que se le puede hacer al gran público. Miiiiles de gays y no gays se saben la oración de la masónica-Kabbalah sin ni siquiera saberlo. Eso es más que un puto mensaje subliminal. Madonna es una zorra. Ciccone está metídisima en el ajo. Ya lo sabía yo, pero no creía que pudiera ir hasta tan lejos, pero claro, de las grandes estrellas que llegan al gran público se garantizan sus planes los masónicos y Madonna que vendió su alma al diablo para triunfar siempre, pues pa´lante como los de Alicante. Por eso mi ángel de la guarda, entre otros, Michael Jackson murió. Porque él se negó y le hundieron. Pobre Michael. Él no cantaba por los derechos de los gays. Él decía Heald the world for you and for me, a él le daba igual lo que te fuera, solo quería el putísimo helad the world. Jacko se rebeló contra los judíos en They don´t really care about us, y claro, tuvieron que quitarlo del mapa arruinándolo y diciendo todas esas mentiras de él. Joder, Michael era un angel. Madonna también es un ángel. Madonna es el ángel caído, matizo.

Ratzinger, ese papa con cara de gárgola está en España, en Madrid. Esperanza Aguire debe estar contentísima y seguro que va monísima el 21, que es el día de la misa y toda la movida. La peña está súper indignada. Han llenado el parque del retiro de confesionarios, que me parece que debe ser una imagen muy “La profecía” y las JMJ se están dejando todo el parné en merchandising, como si el Papa fuera una estrella del pop. Historia del mundo contemporáneo. Hay que estar atentos a lo que vaya a decir Ratzinger, que este está metido hasta el fondo como Madonna y no hay que hacer ni caso de lo que dice.

Hasta la próxima peña

Puig escapada

Subí 24 horas express a Puigcerda. Por desconectar. Porque barna-coñazo me tiene hasta el coño. Mi desesperación era tal que fui en tren. Un tren que va tan lento que hasta en la época en la que la esclavitud se estilaba puede que fuera más rápido. También hay que decir que los amantes de la Cerdanya mienten como descosidos diciendo que el viaje, en coche porque el tema tren es un desfase, es un momento. Que ahí todo es fácil y está cerca. La Cerdanya es un invento como concepto turístico. No sé quien lo vendió y/o inventó , pero lo hizo muy bien. No sé cómo mienten tanto. Ni es cómodo, ni está cerca de Barcelona. Si no tienes coche eres un LOSER. El targged de amante-cerdanya es muy preciso. Ente 19-25 años, estudiantes de colegios religiosos, que dicen que les gusta jugar al golf, cosa que no me creo, el golf es un deporte para viejos es imposible que con 20 años te guste esa actividad, porque no voy a tener la poca vergüenza, como la tienen ellos, de llamar a eso deporte. Puigcerda es elitisimo a tope. Son casi siempre simpáticos, casi siempre listos, guapos, unos más que otros, jóvenes, con dinero, con ERASMUS planificado, de Blanquerna, Esade. Es esa gente marciana digna de estudiar.

Subí en tren con mi madre que tenía un monazo de tabaco que en cualquier momento se encendía uno de sus BULL BRANDS , pasándose por el forro de las bragas toda ley establecida. Al llegar estaban mis tíos y padrinos. Martins me esperaba en ese antro inmundo al que insisten en ir. “El Globo” Un bar regentado por rumanos chaperos-gays y traficantes. El bar es sucio, como ellos. Decidieron cenar ahí y a mí me hicieron polvo. Me pedí un bikini que creí que era lo menos arriesgado y estuve toda la noche con miedo a devolverlo en cualquier momento. Qué asco imaginarme las manitas de delincuente chapero del rumano de turno haciéndome el puto bikini. Los rumanos son los que más asco me dan de la vida. Los moros los aguanto y algunos pakistaníes me inspiran cierta ternura. Tienen cara de buenos, aunque luego toda esta peña esté loca y se autoimmolen para matar a mogollon de peña y movidas chungas. Los rumanos tienen pinta de ser de esa gente que no se ducha pero para disimularlo se echa colonia, mucha. Es que me da asco sólo recordarlo. Antes de que volviera a Barcelona nos paramos en el putísimos globo otra vez a tomar algo. Yo pensé que era una prueba de la vida el bajar en coche a Barcelona con un gato cangándose en el asiento trasero antes de haber tomado algo en el Globo y no vomitar. Si conseguía superarlo es que era una máquina de los sacrificios sociales. Lo conseguí y al llegar a Barcelona mi novio y yo fuimos directos al fabuloso Kentucky Fried Chicken. Siempre lleno de sudacas felices y sudorosos comiendo pollo frito. El gran y socorridísimo pollo frito. Lo más guai del Kentucky Fried Chicken son esos cubiletes en los que te ponen el pollo frito. Esos cubiletes que nada más cogerlo te hacen sentir obeso. Ese cubilete que anuncia, por la grasa que ha impregnado el cartón, la bomba hipercalórica y la grasa pura que contiene. Si después de comer pollo Kentucky Fried Chicken, no amigos, no vale cualquier pollo, ha de ser el inventado por el granjero de Kentucky, y después te vas a un chino a comer y no tienes un ataque cardíaco es que eres un UFO.

Martins tiene un nuevo grupo de amigos en Puigcerda. Todos con unas caras de jesuitas que no se aguantan por ningún lado. Una secta increíble. De esos grupos de 20 personas de los cuáles unos te parecen feos, otros pijos, otros falsos, otros guapos. Eso sí que es ser un animal social. Cenamos aguantándonos las ganas de vomitar en “El Globo” y de repente apareció una manada de pijos invadiendo sin miramientos toda la zona. Como un ataque de los indios en antiguas películas del Oeste en las que sabes que no hay marcha atrás porque vienen decididos y lo han hecho muchas veces. Jesuitas hambrientos de acto social. Nos pusimos en el jardincito que había fuera porque era tantísima peña que no cabíamos en cualquier lado. Abrazos, quedadas para ir al club, explicaciones absurdos de anécdotas, cosa de las que los jesuitas son muy fans. El tema de explicar anécdotas completamente normalizadas en la sociedad en la que vivimos y que todos hemos pasado pero haciéndo creer al que escucha que la suya, su anécdota, realmente es especial y más graciosa que la del resto es una característica decisiva para saber si es de colegio religioso o no. Según el grado de implicación y de insistencia para hacer creer que su anécdota es especialmente guai también se puede llegar a saber si es jesuita. Pero eso es más difícil. Eso lo sé yo porque soy una mujer curtida. En un momento me fijé en tantísima gente que había. Alarmada y con miedo le escribí a mi hermana por watsap y le envíe una foto para que viera la gravedad del asunto. Martins estaba ocupada desplegando sus dotes entre tanto niño bien y esas cosas no le alarman. Ella es más jesuita que ninguna. Ella podría haber sido la novia rebelde del propio San Ignacio de Loyola. Es más, si San Ignacio de Loyola la hubiera conocido entre sus feligreses tendría que haber dejado la orden. Tuve miedo. Tuve más miedo que cuando en la Industrial se pegaban a la hora del patio las bandas latinas y en tu espalda podía caer sin querer un destornillador. Igual eso no me dio miedo porque iba demasiado fumada como para enterarme. Desde que ni fumo ni bebo todo me parece mucho más alarmante. Hay que tener los cinco sentidos siempre preparados. Mi hermana me contestó flipando y diciendo que parecía una secta. Mi hermana vive en el mundo real.

Las amiguísimas de mi prima son jesuitas pero podrían no serlo. Una de ellas ha vuelto de la India. No entiendo porque la gente quiere ir a países ultra pobres. Es una iniciativa que no sé si comparto aún. No sé si me parece precioso o me parece hipócrita. Lo que sí creo es que hay que ser muy valiente. Estuvo en Calcuta y hubo un momento que entre tanto monaguillo digi-evolucionado explicó un par de cosas que casi me pongo a llorar.Es muy femme fatalle sin querer serlo. También estaba la ex de la opusiana numeraria confimándome que si mi jefa tenía las uñas largas es que no era bollera. Claro, me dirás como van a hacer sus bollo-movidas si tienes uñas de rapera. Es como si tienes colmillos largos, ya verás como a tu novio le va a dar mal rollo que se la comas. Según el novio puede que le de yu-yu pero no lo suficiente como para que se la dejes de comer. Así es el complicado y profundísmo mundo de los tíos.

El momento más glorioso fue al día siguiente. Martins y yo nos quedamos con nuestra abuela tomando el sol en el jardín conversando animadamente. La conversación derivó en saber la letra del cara al sol. Fue un momento muy Intereconomía. Ahora quien lo lea pensará que somos unos fascistas en mi casa y que somo pro-nazis. No me voy a molestar en dar ninguna putísima explicación. Igual que me pica la curiosidad por saber que dicen exactametne las letras de las canciones de mi amada Britney también tengo curiosidad por saber como es el putísimo cara al sol, así que peña anclada en el pasado, no os sulfuréis, que sois muy de sulfuraros, vivir y dejar vivir y no malinterpretéis hasta el extremo más absurdo las cosas porque el mal rato os lo lleváis vosotros. A mi, en realidad, me la suda.

Seguimos con el veranoooooo

night creeper

En el despacho hace un calor tremebundo. No hay aire acondicionado y lo de ponerse vestiditos minúsculos me parece un poco porno. Y a mi nueva jefa con 4x4 dorado también. Lo sé. La mirada, que lo dice todo.

En Londres se está liando parda. Aun debo informarme bien porque no sé el motivo de tanta movida. Estarán revolucionados por la muerte de Amy? Lo dudo mucho, pero hablando de Amy y después de ver que la Sony ardía ayer en llamas, me pregunté por un momento…si la Sony está destruída...¿dónde están las copias del disco póstumo de la judía politoxicómana Winehouse? Por la cuenta que les trae, esas copias estarán en un búnker mejor guardadas que esas cuentas corrientes con dinero no declarado que se guardan en bancos suizos.

Con la reciente muerte de Winehouse quedé para comer con Pabli y Karlos. Pabli se va a tatuar el busto con careto incluído de Amy. A mí me parece que eso se debe decidir una vez pasado el luto, a a ver que se cuece. Me parece que debe convertirse en leyenda aun. Todos sabemos que lo será, pero 15 días después de su muerte me parece muy pronto. Un poco: EXCLUSIVA! pero Pabli es así. Su madre, una señorona de los pies a la cabeza con pasado motero enfundada en pantalones talla 38 ya debe pasar de él. Karlos, marido y amigo, seguidor de mis mundos porque comparte ráfagas de odio contra el universo, como yo, opina que es una declaración de intenciones demasiado obvia. Pero qué más da, Pabli quiere morir con 27 años; requisito indispensable para ser una leyenda, según él. Están tatuándose como locos todo el cuerpo. Pablo lleva en el pecho el nombre de su madre rodeado de dagas . A mí me da un patatús si mi hijo se hace eso. Que ya sé que me quiere, aunque sólo sea porque me ha de querer porque le he parido. No me hacen falta muestras de amor de este tipo. Y en cada brazo también unas movidas. Yo quiero tatuarme algo más. En blanco y negro. Ya paso de colores. Y sobretodo odio esos tatuajes de jipis que se creen sexys e interesantes tatuándose flores, enredaderas, haditas….es que vomito…e, indignadas del mundo, en serio….hadas??!!estoy completamente segura que las jipis convencidas se creen que son hadas. Se creen hadas porque creen tener ese algo especial que las hace tan liberales y abiertas a todo... La peña está muy mal y mas esa gente, que para decidir ser jipi con todo lo que hay para elegir hay que ser muy pobre de espíritu. Yo quiero tatuajes como de mafia rusa, carcelarios. Como de novia de MalaMadre. Debo compensar el hecho de ser tan blanca y tan fina y tan mona y tan niña bien. Nadie respeta a una tía con este careto de salgo de misa. Con esta cara de hacer punto de cruz y de cepillarme 100 veces el pelo antes de irme a dormir. Pero mi novio se niega. Opina que ya tengo bastante. Pero en realidad me da igual lo que me diga y el día que se me vaya la olla me paro en algún sitio y que me tatúen algo. Yo soy muy de idas de olla. Lo de pedir hora y tal…pues ya no hace gracia. Si ya me lo he de pensar, paso. Los piercings son otro tema. Los piercings son el recurso de la gente que quiere ser dura pero no se atreve a tatuarse. Por lo tanto los que se hacen piercings son unos cobardes.. El piercing es el detalle que te puedes quitar en cualquier momento. ¿Qué pasa con la gente que se hace piercings? Que no tienen ni puta idea de cómo son, así que recurren a agujerearse lo que sea de turno porque saben que el día que quieran ser otra persona, se lo quitan y ciao. Los percings son para blandos. Los piercing son muy 90. Hay que pasar de los piercings. Recuerdo cuando Eullin empezó con su novio. Eullin quería alejarse de esa imagen de niña bien,de niña de confesionario que quien la conoce sabe que no es, pero Eullin fue más allá, como ya habréis visto anteriormente. No sólo dejó de ser rubia, reto inmenso donde los haya el ser rubia y night creeper, cosa que debo conseguir tarde o temprano. Eullin quiso ser natural, casi jipi. Quiso ser de ese subgénero de la especie humana. LOS PUTOS INDIES. Pues se hizo un piercing. Yo puse el grito en el cielo. Un piercing no aporta absolutamente nada a la imagen de nadie. Y menos en la de Eullin que ya tenía una imagen muy definida y muy suya. Hacerse un piercing es tirar el puto dinero ¿Para qué quieres un agujero más? El cuerpo humano tiene un número limitado de agujeros y todos tienen su función. Eullin parecía feliz con su piercing. Eullin la jesuita semi opusiana con un piercing en el pezón. Podría parecer transgresor, pero no lo era. Transgresor para ella hubiera sido tatuarse una cruz invertida. Entonces Eullin hubiera sido muy guai. Por cosas del destino a Eullin se le infectó y tuvo que quitárselo. Poco después aterrizó en el planeta tierra y se dejó de mandangas para ser la rubia más escandalosa del Eixample otra vez y hacer de las suyas.

Yo no me lo creo pero dentro de poco empiezo vacaciones. Mi nueva jefa que sólo habla para mandar y yo directamente ni hablo, sólo obedezco, que a mi no me interesa hablar con nadie, no para en todo el día y es agotadora.

Sólo quiero que me haga buen tiempo y que arreglen la piscina del gym, que manda cojones.

narciso for him

Los madonneros estan revolucioandos con el nuevo disco de su ídola. Visito Marica De Ceja Depilada, con miedo después del encontronazo con la super poya de Chris Crocker, diariamente por si hay alguna filtración y saber si tanta historia y tanta marica histérica tienen razón. Pero no hay manera. No entiendo porque no pueden vivir las dos en el mismo planeta. No entiendo porque los fans de la una y la otra se estiran de los pelos. Aunque quizás el problema sea que no hay suficiente espacio en la puta galaxia entera, como diría la sucia de Leire Pajín, que con gobierno en el poder o no debe lavarse el pelo mas seguido que tiene tanto aceite en la cabeza que podría freirse un puto huevo frito , para tantisismo ego (el de los fans y el de ellas mismas, of course ) ¿¿Tener ego conlleva ser narcisista??Osea ¿qué es tener mucho ego exactamente? ser narcisista es tener amor a la imagen de uno mismo. Ser narcisista es que si pudieras elegir a alguien para follar y se pudiera, el narcisista se elegiría a sí mismo. Vamos así lo entiendo yo. Pero el ego…¿dónde está el ego en toda esta movida?? digo yo que tendrá algo que ver con la imagen que queremos dar sin tener en cuenta la subjetividad de la misma. Pero quien quiere puede. Quiero decir, que si das una imagen X es porque quieres llegar a ser como esa persona que tanto te esfuerzas en proyectar. Es decir, somos como queremos ser. Querer es poder. Si quieres ser así, sólo has de serlo, pero serlo de verdad. Si quieres ser así y solo lo eres delante de ciertas personas pero luego sigues siendo esa persona que tanto odias, es que eres una verdadera WANNABE. El narcisismo creo que es otro rollo. El narcisismo puede nacer de haber intentado acabar siendo esa persona que te empeñas en ser, y si es así, el hecho de querer follarse a uno mismo es la prueba total y absoluta de que has triunfado en tu objetivo. Por otro lado, creo que ser así es ser muy corto de miras. Puedes pulir cosas tuyas para querer ser más parecido a eso que proyectas, para así dejar de proyectarlo algún día y acabar siéndolo de verdad, pero no caer en el narcisismo, no? Más que nada porque debe ser muy aburrido follarse a uno mismo. Y de verdad, peña, existe gente así. Mi novio me contó hacer algún tiempo que una amiga suya llevaba con su novio un par de años, de ellos una larga temporada sin follar, con el que vivía. Ella le dejó porque un día entró al baño y le vio a él mirándose al espejo y haciéndose una paja. Acto seguido se piró de esa casa y no volvió a hablar más con él. Por otro lado si es tan ausofuciente para todo como para eso es como para pensárselo el hecho de ser así. Aunque así sólo se puede ser si eres un marciano o algo. Me tiene mi novio a pan y agua y veo que se hace una paja porque le pone más su propia imagen que yo y obvio que es el putisimo final. No hay nada más humillante. Eso gana a que tu novio te deje porque ha descubierto que es gay. O Incluso porque se ha follado a una gorda, fea y paleta (que no lo neguemos, todas sabemos que esas son las mas cerdas)

Este fin de semana mi primo nos dejó a su perro grande como un tiranosauruis rex que acabó con todo el fuet que había por casa. Un perro buenísimo que parece un león y que tiene un rubio ceniza divino que ya me gustaría para mí, la verdad. Nos dejó a Hugo, el perro, porque él se iba de finde por ahí. Sus historias siempre son extrañas y nunca nadie sabe bien de que va el rollo, la verdad. En cuestión de horas sus planes cambiaron completamente para acabar en casa de Martins, opción que ni él contemplaba. Ahora está como loco con Puigcerda y con Martins, la tajas. La limitada oferta de ocio en Puigcerda es bastante heavy. Pero la peña se lo pasa super bien. Colina arriba, colina abajo. Y claro, cuando dan las 7-8 de la tarde lo único que queda por hacer es tajarse. Así estará mi primo revolucionado con la montaña. Y Martins encantada de ser la rubia mas tajada de esos lares. Martins tiene el aliciente de haber estado, en todos los sentidos habidos y por haber, con el tío más buenorro de cualquier pueblo de verano y eso, en el fondo, ha de ser como una celebración diaria. De ahí esas tajas. Un pequeño homenaje a ella misma que con su pinta de mosquita muerta folla con quien quiere cuando quiere.

A Aprovechar el puente!!!!

New-agers en la campiña francesa

Acabo de empezar jornada intensiva. Mi antiguo jefe, un abuelo machista que no sabía ni hacer fotocopias, se ha jubilado. Mejor dicho, le han jubilado por quedarse completamente obsoleto. Después de estar más de un mes sola en el despacho y haciendo lo que me salía del chichi; cafés de una hora, salir un rato a fumarme un cigarrito donde estuvieran mis amigas, etc…ha llegado alguien nueva para llevar el rumbo de esto. Bueno, ni siquiera llevar el rumbo, que nuca lo ha tenido, con arrancarlo hay suficiente. Es una máquina. Es la mujer que quiero ser. Es mandona y en vez de hablar ladra. Factura millones al año. Es madre. Es guapa. Está buena. Es la dama de hierro. Va a mil por hora y quiere enterarse de todo, enterarse de verdad. Este es mi segundo verano ya aquí, llevo ya casi 2 años, y ha sido llegar ella y tener jornada intensiva. Ya sólo por eso le haría un monumento. Viene a dar caña. Me gusta. La verdad que con el abuelito había perdido un poco el objetivo de todo. La finalidad. Ahora no. El objetivo, aparte de cobrar, obvio, es aprender mogollón para ser como ella de mayor. Lleva un 4x4 dorado, como de novia de rapero, es lo más. Habla mucho, de la sudaquilla que tiene en casa para limpiar que no hace nada, de su apartamento en Formentera, de que sus amigos viven cerca, de que su hijo está en la Costa Brava, pero no habla de marido. Cosa enigmática y que me encanta, porque eso significa que el 4x4 dorado que lleva pasa de ser de novia de rapero a de rapera poderosa. El super jefe de la empresa, que reside en Madrid, también escucha rap. No me extraña. Las canciones rap son como los himnos que cantan los líderes de sus bandas. A mí me parece estupendo y no me sorprende en absoluto que mi jefe cuando coge el puente aéreo lleve a Ja Rule o a Notorious Big en su Iphone. Él es poderoso, como lo son esos negros raperos. Los auténticos raperos tendrían que ser ellos, los super jefes que mandan con justicia y no los negros y los sudacas del barrio chino, que de poder y liderazgo más bien poco. Bueno, a base de ostias y robos si se puede ser el líder, pero imponerse así, sin valerlo, es de maricones.

Mi hermana ha estado de vacaciones con su novio, que a pesar de que escuche a los mamones del canto del loco en vez de hip-hop puede que llegue a ser poderoso. Han estado en la Costa Brava, como la mayoría de pijos catalanes después de su parada obligatoria en Menorca, a creerse que viven en el puto anuncio de Estrella Damm, me sorprendía el otro día hablando de Bugarach. Susana Griso, la periodista tía buena pionera, había dicho en ESPEJO PÚBLICO que ese iba a ser el único sitio que sobreviviría al apocalipsis previsto en Diciembre de 2012. Como buena masónica-conspira-paranoide que soy me puse a buscar información. Bugarach es un pueblecito de 189 personas rodeado de colinas francesas con una montaña rocosa que desprende tanta energía por sus rocas milenarias que soportará el cataclismo brutal al que estaremos destinados según los mayas. Que cualquiera les hace caso a los mayas, todo el día puestísimos de hojas de coca y de peyote. Otra teoría que corre es que entre las rocas de esa montaña brutal se esconden los marcianos con sus naves, que están aquí estudiando de que palo vamos, y que el día del apocalipsis, el 21 de Diciembre de 2012, pondrán en marcha sus maravillosas naves y se piraran a su planeta o galaxia u órbita o como se le llame y que se llevaran con ellos los humanos que estén allí. Que estén allí y que quepan en las naves, que eso tendrá un tope, un aforo máximo permitido, digo yo. Que a ver si por ir a reventar eso no tira y nos quedamos en la tierra y acabamos muriendo todos. Humanos y UFOS incluídos. Los 189 residentes en Bugarach están hasta la polla de la llegada de los new-agers, que están todo el día liándola y haciendo rituales y movidas. El alcalde de Bugarach les ha pedido a Sarkozy y a la Bruni (que es tan maravillosa que ella sí que podría ser marciana) que si esto sigue así que vaya el ejército a poner orden, que los new-agers locos están dejando Bugarach patas arriba. De momento Sarkozy y Bruni están embarazados y pasan del tema.

Hablando del tema con Pabli, que se ha cambiado de look y parece que sea Jack el Simple en versión dark recién salido de un centro psiquiátrico, los dos coincidimos en que los marcianos ya están entre nosotros pero que no sabemos, ni sabremos, diferenciarlos de los humanos nunca. Nuestra conversación sobre el fenómeno UFO se estaba poniendo interesantísima hasta que una madre pija de Pedralbes con complejo de brangelina apareció con sus retoños. Un retoño suyo de verdad, parido y salido de sus entrañas, una niña china comprada y un niño negro, comprado también. Rollo oferton de HIEPERCOR: “2X1 ¡con la compra de un niño negro de 8 años que pesa 4 kilos, regalamos una niña china, que allí nadie las quiere y aquí siempre cuela! Mira, soy yo la hija verdadera que ha salido del coño de mi santa madre estúpida y les arruino en psicólogos. Cuando llegó la Brangelina patria catalana cargada de niños de todo el mundo por todos lados Pabli se puso tensísimo y dejamos de hablar. El niño negro le miraba embobado y Pabli le ladraba. Entonces llegó un perro, como una ratita, a tocar los cojones, que casi se me mea en el casco de la moto y Pabli se tranquillizó. La perrita-rata le hizo mucha gracia. Pabli, muy musa, como siempre. No entiendo muchas cosas suyas, pero a Pabli no hay que entenderlo, sólo disfrutarlo.

A seguir de vacaciones y a la playa, que el tiempo por fin acompaña, gente.